‍31 жизненный урок от Альберта Эйнштейна. Альберт Эйнштейн оставил глубокий...

​​Делай себя, а не других сознание Единственное, на что мы можем влиять в этой жизни – это мы сами. И через эту работу строить жизнь так, как нам хочется. Бесполезно пытаться менять внешние обстоятельства, в которых уже находитесь, бесполезно пытаться менять других, хотя желающих полно. Заниматься нужно собой, тогда и весь мир вокруг изменится, причём всё произойдёт само. Проверил. Чтобы начать получать то, что хочется, нужно вести себя так, чтобы следствием этих действий было желаемое. А так как делать что-то можно только с собой, то и заниматься нужно собой. Мне могут сказать, что я эгоист, что надо заботиться о близких, «возлюби ближнего своего» и т.п. Скажу так: я вовсе не против заботы о близких и любви к ближнему, более того, стараюсь именно так ко всем и относиться. Но первично должно быть отношение к себе. Каждый проживает свою жизнь. В той же фразе «возлюби ближнего твоего, как самого себя», любовь к себе изначально подразумевается. Как вы возлюбите другого как себя, если не любите себя?! И только счастливый человек может поделиться счастьем с другими, а для этого себя нужно любить. И, скажем так, уметь собой управлять. Самопожертвование и самобичевание ради мнимого счастья других я считаю глупостью. Вы можете быть готовы сто раз умереть за близких, только это вряд ли кому-то поможет. Жертвы в подавляющем большинстве случаев просто не нужны. Как и наставления. Мы так устроены, что каждый получает опыт от жизни только сам, занимаясь собой, включая голову и анализируя происходящее, а также принимая жизнь и совершая ошибки. Невозможно научить кого-то или передать свой опыт, если человек не хочет. Ученик должен быть готов, тогда и придёт учитель. Поэтому заниматься изменением других людей, как и в чём-то их убеждать – занятие крайне бесперспективное. Вы вряд ли сможете сделать счастливыми другого, а вот навредить – легко. Особенно, если не знаете, как сделать счастливым себя. Я считаю, что жизнь можно сравнить со школой, где каждый находится в своём классе. И если вы уже начали понимать тригонометрию, условному первоклашке это объяснять бесполезно. При этом вообще не важно, кем он вам приходится: ребёнком, партнёром, родителем или просто другом. Жизненный опыт у всех свой и разный. Ему это просто сейчас не нужно. А насильственные попытки никогда ни к чему хорошему не приводили. Конечно, если он не будет хотеть сам. Думаю, это некий защитный механизм внутри каждого. И даже если это ваш самый близкий, далеко не факт, что ему реально нужно то, чего вы хотите от него добиться. И вообще далеко не факт, что вы правы. Мне возразят родители, но я сейчас не имею в виду маленьких детей. И даже если вы точно знаете, что будет лучше, не факт, что это надо делать. Так вы можете лишить человека права на ошибку, вследствие которой он мог бы реально чему-то научиться. Делать уроки за других, значит не давать им расти. К тому же каждый всё равно должен будет выучить свои уроки, иначе не пройдёт дальше, а чит-кодов в жизни нет. Помню, в школе я на контрольных от скуки делал варианты по алгебре всем соседям. На следующий день учитель вызывал этих товарищей к доске и спрашивал, как они решили задачи, после чего ставил пары и грозил мне пальцем. Так что даже в нашей школе такое не работает. Поэтому, если не просят совета и помощи, то оставьте других в покое и займитесь собой, и не стоит никого ни в чём убеждать. Вдобавок, тратя своё время на бесплодные попытки менять других, вы не меняетесь сами, забирая это время у себя. Работа с собой всегда тяжелее. Отчасти поэтому многие и не хотят этим заниматься. Обвинить другого в чём-то гораздо проще, чем признать свою лень или глупость. Но если вы хотите расти, делать это необходимо. И никто за вас это не сделает. Не стройте из себя заботливого, а покажите пример, качественно работая с собой. Мы сами – единственный и самый эффективный наш инструмент. Продолжение следует. «Единственный человек, стоящий на твоём пути – ты сам». Компас https://mindcompass.ru/ https://telegra.ph/file/7bc7a5130f3d9c9706e62.jpg

​Никому нельзя доверять. Мне — можно (с) ⠀ Раз обманули, два предали, три подвели, и всё: мы закрываемся и ищем везде подвохи. Все люди одинаковые, вообще все, не верим никому. В общем, матёрые, нас не проведёшь. ⠀ Прочтите еще раз предыдущий абзац. Видите некоторый недостаток логики под руку с воинствующей категоричностью? Проблема не только в этой презумпции вины, которую мы вменили всему человечеству. Но и в том, что доверие — базовая потребность жизни в социуме, только оно дает нам чувство защищённости, принадлежности, привязанности. Мы очень хотим доверять, и одновременно очень этого боимся. А те, кому мы боимся довериться, делают то же самое — опасаются рассчитывать на нашу искренность и готовность помочь. ⠀ Другими словами, всё, что нами в этом случае движет — наши страхи. Мир не состоит из предателей и обманщиков, и нам ничто не мешает жить с таким отношением к нему. Наш жизненный опыт — это разовые случаи, которые не означают, что «все такие». Ещё раз: мы все хотим доверять. Не только я, но и тот, от которого я жду подвоха. Всё дело только в моей голове и его голове. ⠀ Поэтому, каждый раз, когда мы включаем «здравый смысл», «жизненную мудрость» и «самозащиту» — мы не спасаем себя от зла, а исключаем близкие, глубокие отношения с людьми, которые одни только и способны стать настоящим смыслом нашей жизни. ⠀ Доверяете людям? ⠀ https://telegra.ph/file/055ee5644652588d7f6dc.jpg

Физик из Британии Брайан Кокс сообщил, когда наступит конец света Брайан Кокс уверен, что земная жизнь не бесконечна. Как только завершится жизненный цикл Солнца, все живое на планете Земля погибнет. По расчетам Кокса, ежесекундно Солнце сжигает около 600 миллионов тонн водорода. Как только его запасы иссякнут, человечество ждет катастрофа. Солнечное ядро расширится до таких размеров, что заполнит весь горизонт. В итоге жар уничтожит людей, животных, растения. «Земля будет становиться горячее, а в какой-то момент жизнь на голубой планете станет невозможной, и все погибнет. Вода и атмосфера Земли выкипят, не оставив ничего, кроме обугленных безжизненных камней», – описывает сценарий апокалипсиса британский физик. Сейчас Солнце находится примерно в середине жизненного цикла. Эксперт прогнозирует, что запасы водорода окончательно иссякнут через 5 миллиардов лет. Примерно тогда же закончится жизнь на планете Земля.

Сотрудник NASA рассказал, когда Плутон станет пригодным для жизни человека Брайан Кокс назвал примерные сроки, в которые Солнце прекратит своё существование. Перед этим, как известно, ближайшая к нам звезда сильно увеличится в размерах и начнёт испускать гораздо больше тепла. На фоне всех этих разговоров сотрудник NASA «Новые горизонты» Алан Стерн рассказал, что именно в этот период безжизненный Плутон может стать пригодным для существования человека. Всё дело в том, что прямо сейчас планета усеяна большим количеством ледников на всей поверхности. И когда Солнце увеличит количество выделяемого тепла, все они растают, сделав температуру и условия на планете благоприятными для человеческого вида.

‍Топ бизнес-книг по версии Amazon 1. You Are Badass, Джен Синчеро Супербестселлер литературы по самопомощи. У книги более 2000 положительных ревью (90% от общего количества) на сайте Amazon и более 16 000 (!) положительных оценок на книжном портале GoodReads. Книга Джен Синчеро — это гид по жизни, о которой вы всегда мечтали, но которую по разным причинам считали невозможной для себя. 2. «Тонкое искусство пофигизма», Марк Мэнсон Книга не совсем обычна для литературы по саморазвитию. Она рассказывает о том, как спокойно относиться к неудачам и ошибкам, без которых немыслим ни один жизненный путь, каким бы успешным он ни казался со стороны. Болезненный опыт намного ценнее, чем его отсутствие. Синяки и шишки учат нас отделять главное от второстепенного, расставаться с иллюзиями и принимать жизнь такой, какая она есть. 3. «Сапиенс», Юваль Ной Харари В своей книге Юваль Харари рассказывает о прорывах, которые совершало человечество в разные времена. Задолго до появления компьютерных чипов, человечество развивалось и колонизировало весь мир. Харари рассказывает о различных научных открытиях, которые мы совершили: от промышленной революции до опасных экспериментов с биотехнологиями, которые могут уничтожить в 1 момент все человечество, просуществовавшее более ста пятидесяти тысяч лет. 4. «Илон Маск», Эшли Вэнс Невероятная биография неординарного изобретателя и предпринимателя Илона Маска. Из этой книги мы не только узнаем о самых амбициозных проектах Маска прошлого и будущего, но и заглядываем за сцену и читаем о Маске, как о человеке со всеми свойственными человечеству желаниями, целями и ошибками. Также книга раскрывает нам удивительную особенность Маска — его стремление сохранить человеческую расу. Книга Эшли Вэнс — однозначный заряд позитива, вдохновения и полезных мыслей. 5. «Думай и богатей», Наполеон Хилл Об этой великолепной книге по саморазвитию и достижению успеха в жизни, первый тираж которой вышел в 1937 году, знает практически каждый. Но если вы ее еще не читали, то скорее бегите в ближайший книжный магазин и берите экземпляр. Наполеон Хилл рассказал о секретах более 500 богачей и успешных людей его времени. Получился настоящий секретный эликсир, помогающий ставить правильные жизненные цели и добиваться успеха во всем https://smmbox.com//uploads/temp/964b473c8b315890461acbbe3acfa5df.jpeg

личныйопыт юляианварподелились Про учителей "по ту сторону экрана", которым хочется пожать руку. История одного урока. Как часто и мы и дети мечтаем, чтобы учитель был старшим товарищем. Этаким образцом для подражания. Помню в моем детстве были такие учителя. Которым хотелось все рассказать, спросить совета, как у добрых родителей. Поплакать на плече. Или рассказать о своих победах. И вот у моего сына началась интернет-школа. Помню, как моя мама (бабушка сына) сказала: «Ха-ха, кому нужны ваши тесты? Кто их у него проверит? Безликая система, робот?» Да, учителей вроде как таковых нет. Общие лекции и все. Но вот вам история одной домашки, которая меня очень удивила. И мне захотелось выразить большой респект этому учителю за такой развернутый ответ, вместо сухого «нет». Мы отправили с сыном домашку, которую решали вместе и были небольшие погрешности в ней. Хотели «отбить» задание и доказать, что «чуток не дорешанное — не считается». Нам ответили красиво, развернуто. Очень хочется пожать руку этому человеку, который обосновал мудро и правильно почему «чуть-чуть — это тоже ошибка». Хоть на стену вешай его слова и читай каждый день самой :). ____ Ответ учителя по алгебре: В задании требовалось выбрать все варианты. Вы допустили ошибку. Дело в том, что такие задания даются специально для того, чтобы научить тщательно проверять свое решение и ответ. В жизни это очень полезное умение. Представьте, что вы руководите автомобильным заводом. И ваш завод должен произвести 1000 автомобилей. Из них 500 оказываются с браком и не могут поехать сразу после выхода с конвейера. А вы после этого требуете половину годовой премии — мол, половина ведь машин едет. :) Думаю, что вряд ли в этой ситуации вашу просьбу удовлетворят. Поэтому некоторые задания даются именно в таком виде: пан или пропал. Вряд ли это можно назвать несправедливостью, скорее, одной из форм проверки знаний. Как и у любой другой, у неё есть свои плюсы и минусы. Поэтому мы стараемся использовать разные варианты заданий. Так что добавить баллы за домашнюю работу не можем. ___ Учитель не поленился и развернуто обосновал свою оценку. Хотя у него очень много учеников и так отвечать каждому не хватит никаких сил. Как вам такой виртуально-жизненный ответ?

‍10 жизненный урок от Альберта Эйнштейна. Альберт Эйнштейн оставил глубокий след в истории человечества как выдающийся физик, создатель целого ряда революционных физических теорий, автор множества научных работ. Но далеко не все знают, что этот замечательный ученый был и одним из мудрейших людей своего времени, который поделился с нами в своих публикациях большим количеством жизненных советов и наблюдений. Некоторые из них мы вам напомним в этой статье. 1. Мы все рождаемся гениями, но жизнь исправляет это. «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, то она проживет всю жизнь, считая себя дурой». 2. Относитесь ко всем с достоинством и уважением. «Я разговариваю со всеми одинаково, независимо от того, кто это — мусорщик или президент университета». 3. Мы все едины. «Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. Он ощущает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от всех окружающих, что является своего рода оптическим обманом его сознания. Эта иллюзия стала темницей, заключающей нас в мире собственных желаний и привязанностей к узкому кругу близких нам людей. Наша задача — освободиться из этой тюрьмы, расширив сферу своего участия до всякого живого существа, до целого мира, во всем его великолепии». 4. Случайных совпадений не бывает. «Совпадения — это один из способов, с помощью которых Бог сохраняет свою анонимность». 5. Воображение гораздо важнее знаний. «Воображение гораздо важнее знаний. Знания опираются лишь на то, что мы сейчас знаем и понимаем, в то время как воображение включает в себя целый мир и все то, что мы когда-либо поймем и узнаем». «Настоящий признак интеллекта - не знания, а воображение». «Логика поможет вам добраться от A до Z; воображение проведет вас по всему миру». 6. Одиночество может быть восхитительным для зрелой личности. «Одиночество является болезненным, когда человек молод, но восхитительным, когда он становится более зрелым». «Я живу в одиночестве; оно отвратительно для молодых, но приобретает прекрасный вкус с годами». «Однообразие и одиночество спокойной жизни стимулирует творческий ум». 7. Делайте то, что чувствуете в своем сердце, и будете правы. А критиковать вас будут в любом случае. «Великие умы всегда сталкиваются с яростным сопротивлением со стороны умов посредственных. Посредственности не в состоянии понять человека, который отказывается слепо склониться перед принятыми предрассудками, а вместо этого мужественно и честно использует свой интеллект». 8. Самые прекрасные вещи в нашей жизни являются таинственными и непостижимыми. «Если вы хотите, чтобы ваши дети были умными, читайте им сказки. Если вы хотите, чтобы они стали еще умнее, то читайте им больше сказок». «Дар фантазии значит для меня больше, чем моя способность впитывать знания». «Самые прекрасные вещи, которые мы испытываем, невозможно объяснить. Непостижимое служит источником подлинного искусства и науки. Тот, кому это чувство незнакомо, кто не может сделать паузу и испытать восхищение перед непознанным, чувствует себя, как мертвец: его глаза закрыты». 9. Религия и наука должны работать вместе, а не против друг друга. «Наука без религии хрома, религия без науки слепа». «Ученые были оценены церковью как величайшие еретики, но на самом деле они являются религиозными людьми из-за их веры в упорядоченность Вселенной». 10. Ваша значимость важнее успеха. «Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы стать полезным». https://smmbox.com//uploads/temp/f5a4ce45bee1ca84337cd3d9c8106fa1.jpeg

Рассмотрим жизненный цикл потоков в Java и особенности всех состояний, в которых они пребывают. Узнаем, какую роль здесь играет планировщик и как определяется приоритет потоков. https://nuancesprog.ru/p/11774 статьи Java

Почему спорить полезно? ⠀ На самом деле спорить бесполезно: врубаются механизмы типа «Как это я неправ? Да это рушит всю мою картину мира! Сейчас я ему докажу, и он поймет…». Ни малейшего шанса, потому что в голове оппонента сейчас идёт ровно такой же внутренний диалог. ⠀ Но давайте взглянем на процесс с иного ракурса. Дело в том, что мы мыслим своими шаблонами. Как умеем: как восприняли информацию сквозь свой жизненный опыт, через детские установки, прочитанные книги, полученные знания. В общем, через тьму всего, что накопилось в нашем мозгу на сегодня. А у нашего собеседника в ответ на полученную информацию рождается своё восприятие, по тому же принципу. ⠀ Так вот. Чем больше его мышление отличается от нашего, тем больше шансов закончить диалог старой доброй дракой наикрутейшим образом: дать возможность своему мозгу свернуть с проторенных дорожек, по которым он ходит кругами, и взглянуть на ситуацию иначе. То есть построить новые модели восприятия — построить их можно только в диалоге с другим человеком. ⠀ Короче, любые жаркие дискуссии на пользу, всегда. Ловите момент, и фиг с ним с результатом спора — наслаждайтесь процессом. ⠀ Любите спорить? ⠀

​​Как сохранить и накопить энергию жизни Перед любым человеком, который решил для себя жить «осознанно», в последующем всегда возникает вопрос: как сохранить длительное состояние концентрации и внимательности? Основной причиной такого рода проблемы, как правило, является слабый жизненный тонус и отсутствие свободной энергии. Однако для этого есть масса способов сохранить значительную часть своих сил, а следовательно и накопить в связи с этим жизненную энергию. Первое, что необходимо сделать, это внимательно пронаблюдать за своим телом и его напряжениями. На протяжении дня наша голова забита различного рода заботами и делами, мы часто подавляем свои эмоции и желания, в связи с чем в теле постоянно возникают напряжения. Когда мы двигаемся: сидим или ходим, то излишне напрягается спина (иногда плечи, шея), в положении стоя, смещенный в сторону центр тяжести также приводит к дополнительному расходу энергии. Также, в каждом из нас существует огромное количество бессознательных блоков и зажимов, как физиологических так и психологических. Это в свою очередь влечёт большую потерю драгоценной жизненной энергии. Освободить себя от большой части напряжений можно с помощью направленного внимания. https://telegra.ph/file/34eb0878c6c10b700369a.jpg

Как дезактивировать негативный жизненный сценарий Однажды я получил письмо от одной своей подписчицы примерно такого содержания: «Вы знаете, мне плохо, сделайте так, чтобы мне было хорошо. Предложите способ, чтобы моя жизнь изменилась к лучшему. Вон вы какой профи, неужели способа не знаете?». Почувствовав вызов своему профессионализму, я внимательно выслушал девушку и начал предлагать пути решения ее проблемы. В ответ же получил множество аргументов, почему это все не сработает. Девушка крайне активно искала недостатки во всех моих предложениях. «Ну что она за человек!» – воскликнул я про себя. Внезапно я понял, что у этой девушки имеется определенное отношение к жизни, которое делает ее столь пессимистичной. Я спросил ее: «Чего вы пытаетесь этим добиться? Как вы определаете, что сработает, а что нет?». Она ответила: «Я верю, что маленькая брешь может потопить большой корабль». Вот как эта девушка представляла свою жизнь. Откуда взялся такой сценарий? Оказалось, что девушка пережила в прошлом несколько ситуаций, когда незначительные житейские мелочи обошлись ей весьма дорого. В результате, она приняла этот сценарий в свою жизнь, и перенесла его на будущее. Живя дальше, она фокусировалась только на доказательствах правоты своего убеждения, и отбрасывала опыт, который не укладывался в ее концепцию мира. Вот так и получается, что сначала мы выбираем метафору для своей жизни, а потом эта метафора определяет нашу судьбу. Одну из своих основных задач я вижу в том, чтобы помочь своим читателям (кому это требуется, конечно) понять, что «стены» надежно защищают нас не только от опасностей жизни, но и от самой жизни. Я хочу научить вас смотреть на мир шире, сделать ваши убеждения более гибкими, а мысли – более масштабными. Удается ли мне это и насколько сильно, судить вам, друзья. Сегодняшний урок посвящен работе с жизненными сценариями, которые определяют наши поступки. Это как раз та ситуация, когда одна фраза может изменить судьбу. Перейти к уроку Переходите по ссылке на урок, пишите свои комментарии в конце статьи. https://avernus.ru/korrektsiya-ubezhdeniy/kak-dezaktivirovat-negativniy-zhiznenniy-stsenariy

​​​​Дистанция На каком расстоянии находятся люди, когда общаются друг с другом? Человек с опытом уже из этого может сделать важные выводы и о том, как люди относятся друг к другу, и какого рода вопросы они обсуждают, и у кого какой статус. Дистанцию в общении люди соблюдают (или выстраивают) чаще всего бессознательно, но быть к этим вопросам внимательным и иногда это делать осознанно - полезно. Когда вы разговариваете, расстояние между вами должна быть приемлемой для собеседника и соответствующей вашим задачам в общении. Сорок сантиметров между вами или метр сорок — иногда именно это оказывается критическим обстоятельством, определяющим успех или неуспех разговора. Если чисто пространственно вы находитесь слишком далеко от собеседника, он ощущает отсутствие контакта, а вы представляетесь ему человеком холодным или недружественно к нему настроенным. Напротив того, слишком короткая дистанция создает ему ощущение, что на него давят, а вы — человек бесцеремонный и навязчивый. Как же определить, это «слишком далеко» или «слишком близко"? В первую очередь дистанцию в общении определяет тема (жанр) беседы. Дистанция официальных переговоров — от 3,6 м. Дистанция делового разговора: 1,2 м — 3,6 м. Дистанция личной беседы: 45 см — 1,2 м. В российской культуре, где деловые отношения всегда перемешиваются с личными, дистанция делового общения обычно короче, нередко ничем не отличается от дистанции личной беседы. Если вы протянули друг другу руки, поздоровались, беседуете и переходите на разговор совсем личного свойства, то учтите, что дистанция интимного сообщения: 15 — 45 см: от «на ушко» до длины доверительного локтя. А как вы ответите на вопрос: где будет между собеседниками большее расстояние - в маленькой комнатке или в большом помещении? В углу помещения или в центре помещения? Правильный ответ здесь... (в небольших помещениях или в углу помещения люди сохраняют большие межличностные дистанции, чем когда они находятся в больших помещениях или в центре помещения). ​​​​​​​​​​​​​​То, как на дистанцию в общении влияет симпатия, вы знаете: мы готовы оказаться на меньшей дистанции с теми, кто нам нравится и кого мы воспринимаем как имеющего сходные интересы и ценности. Отсюда следует важный практический вывод: если вы хотите продемонстрировать расположенность к человеку, старайтесь уменьшить дистанцию между вами, но если после вашего очередного микро-шага (или наклона) в его сторону он делает такой же микро-шаг назад или синхронно отклоняется от вас, значит, вы на границе приемлемой для него дистанции. Приемлемой пока. Возможно, через несколько минут его ощущение допустимой между вами дистанции изменится, особенно, если вы подстроитесь к собеседнику по позе, жестам, дыханию или темпу разговора. При этом, если вы в какой-то ситуации почувствуете сопротивление делового партнера вашему стремлению дистанцию сократить, не делайте преждевременных выводов: не очевидно, что он мало расположен именно к вам, это может быть его общее отношение к людям. Дистанция в общении связана и со статусом: чем человек чувствует себя важнее и значительнее, тем более он настаивает на значительной дистанции. В кабинете самого высокого руководства подчеркивать величественность его Хозяина будет самых солидных размеров стол, который непременно окажется между вами. На дистанцию в общении в определенной степени влияет жизненный опыт, личные и национальные особенности. Известно, что южане естественным для себя образом общаются на более короткой дистанции, нежели, например, «горячие финские парни» и прочие скандинавы. Что касается возраста, то дети-дошкольники обнаруживают предпочтения и вариации в дистанции личного пространства уже в 2-летнем возрасте. У детей школьного возраста межличностная дистанция увеличивается примерно до 12 лет, когда она достигает дистанции взрослых людей. А самое главное, чем более развит человек, тем в меньше степени ему важна эта самая дистанция в общении, и одновременно с этим он все в большей степени внимателен к тому, какая дистанция подходит его собеседнику и просто нужна для дела. https://telegra.ph/file/12cdb5212ad7316a4bac9.jpg

Язык C остается востребованным, но научиться использовать его на практике достаточно сложно. Чтобы упростить знакомство с C, 4 мая OTUS приглашает на демо-занятие «Жизненный цикл программы на C под Windows». За 1,5 часа вы с Андреем Кравчуком, разработчиком в RavenPack International, рассмотрите полный жизненный цикл программы на языке C под ОС Windows, начиная от исходного кода и заканчивая загрузкой готового exe-файла. По ходу дела посмотрите «под капот» различным низкоуровневым механизмам операционной системы и тулчейна компиляции и познакомитесь с инструментами для анализа программ. Демо-занятие проходит в рамках онлайн-курса «Программист C». Он ориентирован на тех, кто уже умеет программировать на уровне циклов и простых конструкций. Пройдите вступительный тест, чтобы зарегистрироваться https://otus.pw/7iQC/

Жизненный цикл лекарств и не запивай их чаем - лекция Алексея Водовозова Из этой лекции вы узнаете можно ли самому заменить дорогой препарат дешевым "с точно таким же действующим веществом" по таблицам, распространяемым в соцсетях, каким должен быть грейпфрутовый сок, чтобы им можно было запить таблетку, сколько стоит разработка нового лекарства и почему некоторые препараты приходится отзывать с рынка. Смотреть лекцию: https://youtu.be/XL1dd6d6POI

О ключевой задаче первой половины жизни: что важно успеть до 35 лет В каждом возрастном периоде есть своя ключевая задача. Если эта задача не реализована, она переходит на следующий жизненный этап, усложняя человеку дальнейшее развитие. Эта статья о том, что важно не пропустить в возрасте 20-35 лет. Этот возраст условно называют периодом молодости и ранней зрелости и характеризуют как фазу вдоха. Это значит, что человек вступает во взрослую жизнь, и для начала ему важно «глубоко вдохнуть»: взять из этого мира знания, опыт, материальные блага и т.д. Это важно, потому что от глубины этого условного вдоха будет зависеть качество дальнейшей жизни. Как пишет юнгинианский психоаналитик Джеймс Холлис: «Задача первой половины жизни заключается в таком усилении Эго, которое позволило бы покинуть родителей и войти во внешний мир. Накопленной силой человек может воспользоваться во второй половине жизни, чтобы совершить дальнее душевное странствие». Главная задача этого периода, ключевая потребность, которая в нас развивается и преобладает в этом возрасте — это потребность брать из окружающего опыт, знания, материальные блага. Очень важно разрешить себе быть эгоистом в этом периоде жизни. Конечно, нужно искать компромиссы. Не имеется ввиду эгоизм как черта характера, а скорее жажда жизни — любопытство, исследовательский интерес, умение видеть возможности, быть открытым новому и не забывать о себе. Чем больше мы позволим себе «вдохнуть», тем больше сможем в итоге «выдохнуть» во второй половине жизни. И речь здесь не столько о материальных благах (хотя они тоже важны), сколько о знаниях, опыте, профессиональном росте, личном развитии и т.п. Возраст юности и молодости — это возраст глубокого вдоха, который позволяет нам почувствовать всю полноту жизни.

Дружественный пост психолога Никиты Карпова: «Профориентация. Панацея или хрень? Так сразу и не скажешь. Вот попытка в три года выбрать жизненный путь - хрень. А в нужный момент подростку получить необходимую информацию - может оказаться панацеей. Я регулярно говорю, что профориентация - это специфическое направление работы психолога. Для эффективной деятельности в этом поле необходимо шарить в психологической диагностике, держать руку на пульсе современных возможностей образования и работы, а ещё быть хорошим психологом. Это не моё поле, я не берусь. Зато есть Ivan Kulakov, с которым мы 10 лет вместе работали в психологическом центре. Вот он в какой-то момент начал развиваться в этом интересном направлении. Поэтому я решил, что нам нужен эфир, в котором мы ответим на все вопросы по профориентации подростков. - когда - как - что получится - что с этим делать потом - спасет ли Вопросы пишите под этим постом. Ответы на эфире в моем инстаграм https://www.instagram.com/papa_psy/ в пн в 16.00» https://www.facebook.com/Nikarpov

Жизненный цикл отношений Рассматриваются любовные отношения мужчины и женщины.

Никому ничего не доказывайте Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений. Основная причина разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения. О чем говорит потребность что-то доказывать Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе: - уверенность, что мы точно знаем, как надо; - осуждение поступков других как отражение неприятия себя; - убеждения, которые уже безнадежно устарели; - подсознательная неготовность к переменам. Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними). Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее. Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь. Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности. Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами. Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.

​​Приобретенная беспомощность Часть первая ⠀ Интерпретация собственных неудач оказывает фундаментальное влияние на принимаемые решения и поведение в сложных ситуациях. ⠀ Здесь выделяем основные механизмы: понимание причины поражений, степень влияния поражений на психику, обучаемость в процессе, умение справляться со сложными ситуациями. ⠀ Отношение к перечисленным механизмам напрямую формирует дальнейшие планы и жизненный путь. Умение справляться с поражениями, а также адекватное их восприятие — все это в полной мере формирует дальнейшую "судьбу". ⠀ У каждого из нас свой собственный список, состоящий из провалов и неудач. При неверном (субъективно-искаженном) отношении к ним, формируются ложные убеждения (например - "как бы я не старался и какие-бы усилия не прилагал, лучше не будет"). Подобные убеждения диктуют новые модели поведения. С огромной долей вероятности, такие модели поведения, являются деструктивными. Они уродливы и искажены — они нездоровы. ⠀ Деструктивные убеждения удерживают от попыток изменить что-либо. У такого человека формируется нездоровая уверенность в собственном бессилии. ⠀ У данной психологической патологии есть свой термин - "Приобретенная беспомощность". ⠀ Когда человек терпит провал в своем начинании, это может начать формировать убежденность в собственной беспомощности. Затем беспомощность подкрепляется другим хроническим проявлением — постоянный упадок духа. ⠀ Беспомощность, как и упадок, не идут рука об руку со здоровым эмоционально-психическим фоном, а только глубже погружают личность в серый мирок собственных искажений. ⠀ Продолжение следует... https://tgraph.io/file/79f15437ea46ff835fe5d.jpg

​​Действие благовоний на организм человека Благовония обладают общим гармонизирующим действием и помогают увеличить приток энергии в организм. Рекомендуется применять для повышения работоспособности, расслабления, в качестве привлечения противоположного пола, избавления от негативных эмоций и неприятных мыслей, также активно используются для энергетического очищения пространства. Agarwood (Агар, смола) – хранитель семейного очага. Aloe vera (Алоэ вера) - сильные антисептические свойства, способные очищать пространство дома от разнообразных простудных болезнетворных бактерий и вирусов. Благовоние хорошо подходит для воскуривания в вечернее время суток, так как обладает сильным успокаивающим эффектом. Арбуз/Банан - несут в себе множество положительных качеств, усиливающих общий энергетический фон, поднимающих настроение, помогающих от усталости, снимающих нервное перенапряжение и стресс. Almond (Миндаль) - аромат, возбуждающий чувства и поднимающий эротическую энергию страсти, что сделало его сильным, стимулирующим сексуальную энергию, средством. Amber-sandal (Амбер, амбер-сандал) - На Востоке смолу амбера используют в очистительных практиках в качестве средства, убирающего все негативное, плохое, несущие в себе разрушительную энергию. Для очистительной процедуры в домашних условиях будет достаточно простого воскуривания ароматической палочки, несущей в себе частицы смолы амбера. Усиливает стихию огня в организме, согревает сердце, делает его добрым и отзывчивым. Apple (Яблоко) - аромат яблока снимает депрессию, состояние страха, раздражительность. Bergamot (Бергамот) - помогает добиться успехов в творчестве, способствует преодолению трудностей, нейтрализует негативную энергетику окружающих. Citronella (Цитронелла) - является прекрасным средством от переутомления, снимает усталость, сонливость. Так же благодаря своему сильному аромату. Цитронелла благотворно воздействует на внутреннее и внешнее пространство, убирает из него все виды негативной энергии. Сlove (Гвоздика) - восстанавливая силы после нервного и физического перенапряжения, аромат приводит в гармонию энергетическое пространство человека, поднимает жизненный тонус, делает ум спокойным и ясным. Coffee (Кофе) - тонизирующий и бодрящий, помогает концентрации и сосредоточению. Cherry (Вишня) - помогает ярче ощущать радости жизни. CHAMPA (Чампа) - благоприятны для уплотнения и осветления энергетической оболочки, ауры. Способствуют концентрации ума, снимают нервное напряжение и переутомление. https://telegra.ph/file/dfda389138861538060be.jpg

​​Жизненный путь, предопределенный свыше У каждого человека есть свой жизненный путь, предопределенный свыше еще до момента его рождения, который ему надо пройти. Это общий путь, состоящий из множества дорог. Дороги разные, ведущие к цели, уводящие от нее, идущие в обход и так далее. Есть дороги здоровья и дороги болезни. Первые ведут в тренажерные залы, бассейны, на курорты, в счастливый брак и тому подобное. Дороги болезни ведут в больницы, на кухню со слишком жирной и обильной едой, в магазины спиртных напитков, сигарет, в пьяные компании.. Есть дороги, которые выбираем мы сами, а есть те, которые выбирают нас. Как это может происходить? Например, мы подрастаем и выбираем себе будущую профессию, поступаем в соответствующее учебное заведение. Мы думаем о профессии, об экзаменах, представляем себя студентом в конкретном месте, в профессии. Мысленная дорога при этом выстраивается быстро. Чем чаще мы об этом думаем, тем ярче и подробнее представляем, тем сильнее энергетический оттиск нашего желания остается в тонком пространстве жизни. Те люди, которых дороги выбирают сами, как правило, не активны в жизни и живут, как живется. Их может увести на чужую дорогу, и они проживут не свою жизнь, будут влачить жалкое существование, идя по предначертанному пути. Но это в случае несчастливой судьбы. Есть дороги, которые словно подхватывают всех, кто на них случайно ступает. Это не обязательно плохие дороги, могут быть дороги милосердия, служения людям или яркие и необычные. Кому как повезет, в отличие от тех дорог, которые были выбраны самими. Судьба не фатальна, а многовариантна: по какому пути пойдешь, то и получишь. Именно поэтому так важен начальный путь, попадание в общество правильных, нужных людей, с которыми можно начать дорогу в желаемом направлении. Можно попасть в общество разбойников, негодяев, а можно выйти на людей просвещенных, ищущих, светлых и удачливых. Какие мысли в нас присутствуют в большем количестве, такие энергии нас и окружают, такие люди к нам притягиваются. С ними мы потом вступаем во взаимоотношения, идем за ними, проникаемся их идеями. Чаще в голове перевариваются всякие неприятные воспоминания, обиды, негативные эмоции, которые притягивают на себя подобное и выводят на дороги, соответствующие этой энергии. И мы попадаем на дороги, которые приводят к неприятностям, к плохим людям и так далее. Можно следовать по жизни пассивно, а дорога выведет на лучшую тропу, если в вас есть какое-то начало, соответствующее назначению этой дороги. Вас может нечаянно, неожиданно завести не туда, куда вам было нужно в этот момент, а куда судьба привела вас сама. И если вы вдруг поняли, что попали в интересное или нужное место, оставайтесь там, пока не поймете, что вам там комфортно и это ваше. Вот этот жизненный путь, состоящий из множества дорог - и есть коридор вероятностей. Ибо каждый человек, вернее, каждая душа, приходящая в этот мир, имеет свою задачу: научиться чему-то такому, что не умела раньше, или отшлифовать то, что наработала. И под эти данности душе и определяется коридор этих самых вероятностей. Ну, или как в статье сказано, жизненный путь, определенный свыше. Но, все это очень условно. Душа может последовать по определенному пути. Причем, или принимать активное участие, или плыть по течению. А может, презрев все данности, выбрать свой путь. И отвечать за свои поступки только сама. Но зато и выбор свой она делает только сама. Вот так и получается. Что судьба вроде, как и есть - наш жизненный путь. Его видят ясновидцы, просматривают на картах, он записан линиями на руке. Но для тех, кто выбрал свободный от любых влияний СВОЙ путь - судьбы не существует. Его нельзя увидеть ясновидением и узнать гаданием на картах. И он сам меняет на руке линии судьбы. https://telegra.ph/file/fec097199bf3227a96b1b.jpg

​​На каком я слое? Представляю себе знание как большой слоёный торт. Какие у него уровни? ◦ Мнения. Я не разбираюсь в предмете, и когда рассуждаю — только корябаю поверхность. Может работать в письменной и в устной форме. ◦ Мысли. Их дают заметки, статьи, лонгриды. Находятся немного глубже. Но это всё ещё составная масса из чьих-то чужих мнений, разнородных и ухваченных впопыхах. Отличие от предыдущего слоя — автор хотя бы играет в рисерч. ◦ Фундамент. Это чаще всего книги. Не всегда, но скорее будут предлагать более обстоятельный разбор предмета. Вместе с упрощением публикации книг грань с предыдущим слоем размывается. При чтении книги всегда стоит сперва изучить, кто её написал, чтобы понимать кем и с каких позиций рассматривается предмет. ◦ Погружения. Это исследования в области. Сколько учёных, столько и мнений, и не всё может называться наукой. Обязательно должна присутствовать фальсифицируемость, для проверки знания на прочность. В разных сферах информации каждый человек находится на разных уровнях этого пирога. Невозможно иметь фундаментальные знания во всех сферах жизни, одинаково полно разбираясь например и в психологии и в искусстве и в биологии. Зато очень легко иметь собственное мнение обо всём, не погружаясь в глубину. Для себя я выбираю смотреть сквозь первые принципы, задаваясь вопросами: почему я думаю так, а не иначе? Как я могу проверить мои мысли? Это, вместе с получением знания с конца помогает держать взгляд незамутнённым и абстрагироваться от мнений, особенно от чужих. Мой жизненный опыт совсем не похож на ваш, справедливо и обратное. И через аутентичность мы можем находить новые подходы там, где кажется уже всё изобрели до нас. https://telegra.ph/file/62893fb1287c8ac6d6855.png

​​Отцы и дети Человеку свойственно менять свои взгляды и мнение на определенную ситуацию с высоты прожитых лет и это нормальное явление,хуже когда этого не происходит. Мир меняется и мы меняемся вместе с ним.Наши взгляды сформированы нашим мировоззрением,чувствами,ситуативными эмоциями пережитыми в той или иной ситуации,но как бы мы не относились к миру,истина остается одна. Очень часто бывает,что мы не можем найти общий язык со своими детьми.Они имеют свое уникальное мнение на все,мы имеем жизненный опыт.Но почему же они нас не слушают? Вспомните себя в детстве,часто ли вы слушали своих родителей?В чем парадокс? Все дело в восприятии мира,у детей это восприятие другое,оно более эмоциональное,эмпирическое(экспериментальные),романтическое. Дети привыкли доверять своим чувствам и эмоциям в виду несформировавшегося разума и малого опыта,да и опыт этот не нужен пока,т.к. идет становление психики,а затем разума.Отсюда и появляется конфликт отцов и детей. Каждому возрасту присущи свои взгляды-детям детство,юношам романтика,молодым людям и романтика и опыт,пожилым мудрость.Через все эти этапы проходит человек и набирается опыта. Конфликт отцов и детей основан еще и на разности потенциалов в культурах,мы дети советского прошлого,наши дети-продукты современного мира с его минусами и плюсами,хотя минусов мне видится больше всего. Как быть в этой ситуации?Здесь необходимо занять позицию наблюдателя и быть прежде всего другом для вашего чада.Вникать во все его проблемы и потребности,знать чем увлекается ваш ребенок,направлять его в нужное русло,это сложная работа,т.к. требует много личного времени,но кто ищет решение тот его находит. Успехов вам... https://telegra.ph/file/fa51284c3134c15c04789.jpg

​​Если вы что-то потеряли, значит, это никогда не было вашим Люди и вещи приходят и уходят из вашей жизни, но они не ваши. Если мы этого не понимаем, то нас неизбежно ждет жестокий урок утраты. Вы не могли потерять человека или вещь, потому что они никогда вам не принадлежали. Вы не являетесь полноправным владельцем чего-либо или кого-либо. Вы лишь потеряли иллюзию того, что они были вашими. Это и заставляет вас страдать. Жестокая истина о том, что вам в этом мире ничего не принадлежит, очень беспокоит тех, кто строит свою жизнь на иллюзии того, что счастье тесно связано с владением вещами или людьми. Но даже ваше тело вам не принадлежит. Разве вы сами его создали? Я — нет. Камень, кусок ткани, вода, земля… Все это принадлежит не вам. Вы не можете завладеть этим. Но тем, кто открыл для себя веру, понять это очень просто: все вокруг принадлежит Господу. Данная концепция является центральной в йоге и базовой для мирной жизни: у вас ничего нет. Вы это просто вы. Сознание. Душа. Вот почему вещи приходят и уходят из вашей жизни без вашего согласия. Потому что они не ваши. Если мы этого не понимаем, то нас неизбежно ждет жестокий урок утраты. А что насчет утраты любимого человека? Это больше, чем просто ужасно. Столько боли. Но этот человек тоже никогда не был «вашим». На самом деле он не был ни «вашим братом», ни «вашей матерью». Вы никогда им не владели. Он был вечной душой, которая пришла и сыграла в вашей жизни определенную роль, после чего ушел из нее. У любых отношений есть начало и конец. Я родился и я умру. Вы родились и вы умрете. Боль разлуки можно унять с помощью порции реальности: все мы всегда существовали и будем существовать вечно. Просто ваше время с этим человеком и в этих обстоятельствах подошло к концу. Вы — турист, проходящий мимо. Вы пришли в этот мир без ничего и никого, и покинете его так же. Все, что у вас есть, дано вам взаймы, чтобы вы могли этим пользоваться, пока вы здесь. Единственное, в чем можно быть уверенными в жизни, это в том, что вы уйдете из нее без ничего и без никого. Чувство утраты — это призыв к вашему пробуждению. Мы должны пробудиться и принять свою внутреннюю реальность. Даже если вы не верите в душу или Бога, вы по-прежнему не можете отрицать свою сознательность и то, что ваш жизненный опыт носит внутренний и метафизический характер. Поэтому любой шаг, который вы сделаете в данном направлении, приведет к огромному позитивному эффекту и счастью. Смена внешних целей на внутренние, приоритезация мира, эмоционального здоровья и любви принесут огромные плоды и уберегут вас от страданий, которые, как правило, возникают вследствие сосредоточенности на внешних факторах вроде денег, вещей, социального статуса… https://telegra.ph/file/b0560f7273c6568201411.jpg

Я, когда пытаюсь в очередной раз помирить мужское и женское, только ссорю публику с собой. Но, в конце концов, вы же понимаете — кто сладко поет, тот певец, а у меня другая работа. Когда с консультантом легко, менять нужно не себя, а консультанта. Поэтому я скажу вам одну вещь. Она не то, чтобы спорная, она просто не ко всем относится. Может быть, к вам она как раз и не относится. Но вы все-таки приложите ее к себе. Как бы примерьте и посмотрите в зеркало. А потом, пожалуй, повесьте на вешалку и уходите из примерочной. Одна вещь. Так вот, люди всерьез работают с тем (а всерьез — это когда они деньги платят), что считают прямо связанным со своим выживанием. И очень редко — с тем, что связано с воспроизводством. Вот подумайте над этим. Выживание — это наличие партнера. Либо в собственном виде так называемого кормильца, либо “в эмоциональном плане”, то есть когда кажется, что отсутствие отношений означает полнейший жизненный крах. Или когда детство так было устроено, что партнер необходим для психологических игр, которые также воспринимаются как жизненно-необходимые. Другими словами, кто почему-либо решил для себя, что без отношений ему не жизнь, у того отношения, во-первых, есть, а во-вторых, он сделает все, чтобы они и дальше были. В этом, возможно, причина того, что ваша менее красивая и менее умная подруга находится в отношениях, а вы нет. Для нее это так важно, что она будет делать шаги “к” там, где вы уже побежите “от”. Для нее это вопрос выживания, а для вас, вероятно, нет. Из чего следует, что дело никогда не в любви. Люди не консультируются и не учатся про любовь. Больше того (вот сейчас я скажу ужас) — большинство людей, вероятно, и не знает никакой любви. Один только страх. Страх, который предстает в виде голодной и холодной смерти или сумасшествия, вызванного необходимостью находиться наедине с собой. Но… люди обожают себя обманывать. Чтобы в своих и чужих глазах не выглядеть грубыми и циничными. Поэтому они все время говорят о любви. Но… положа руку на сердце, не кажется ли вам, что любовь это самое интимное, что есть в жизни человека? Что это необыкновенно тонкая и нежная ткань, которая портится на воздухе и буквально разлагается от чужих взглядов? Что говорить о ней нет никакой возможности, разве только языком искусства, и даже художник и поэт, чтобы выразить любовь, не будут делать этого напрямую? **** Я это все к чему веду? Если вы скажете: “Мне нужны его деньги”, вы подумаете, как помочь ему зарабатывать больше, чтобы ему не жаль было с вами делиться. А если вы скажете: “Я его люблю”, это снимет с вас ответственность за работу по удовлетворению его потребностей. Если вы скажете: “Мне нужно, чтобы кто-то меня защищал от самой себя”, вы подумаете, что вы дадите партнеру за эти хлопоты. А “я его люблю” сделает его просто обязанным о вас заботиться (обязанным в вашей голове, разумеется). Если вы скажете: “Мне нужен партнер по играм, который доставлял бы мне страдания, а я за это бы его ненавидела”, это заставило бы вас проявлять к нему особенную нежность и выражать исключительную благодарность в минуты просветления. А “я его люблю” сделает его реальным злом и виновником сложностей, за которые ответственны ваши родители и вы сами, поскольку всерьез ими не занимались. И вопрос тут даже не в какой-то абстрактной “правде”, а в том, что осознание ваших реальных потребностей в отношениях поможет вам строить, развивать и обновлять именно отношения, а не их иллюзорную копию. То есть результаты будут другие. Учитесь развивать отношения - https://sheo.ru/colombina-vu/

Что такое ментальные модели и как их менять? Ментальные модели — глубоко укоренившиеся идеи, стратегии, способы понимания и руководящие идеи. Они направляют все наши действия, организуют наше восприятие мира. Благодаря ментальным моделям мы можем проводить различия и выбирать, что имеет для нас значение, а что — нет. Правильно сформулированные ментальные модели помогут трезво оценивать ситуацию (и как следствие, находить верные решения). Как проанализировать и изменить ментальные модели? Ментальные модели представляют собой системы, и для их анализа можно использовать системное мышление: 1. Задайте себе вопрос «Как вы собираете и накапливаете сигналы обратной связи, которая укрепляет существующие убеждения?». 2. Определите свойства желательных ментальных моделей: реалистичных и обеспечивающих наибольшую степень здоровья и благополучия вам и другим. 3. На основе выводов, полученных на первом этапе, создайте новый механизм обратной связи, который будет основан на новых ментальных моделях. Тогда полученный впоследствии жизненный опыт будет укреплять и обновлять их. Что мешает построить новые ментальные модели? 1. Смешение связи и причины. Например, вообразите, что сегодня экстремально жаркий день. Вероятность того, что завтра будет столь же жарко, не очень высока. Скорее всего, погода будет нормальной. А теперь представьте, что мы провели какие-то магические действия, чтобы завтра было не так жарко. Если на следующий день и в самом деле похолодает, будет ли это доказательством того, что наша магия помогла? Нет. То есть рискованно делать выводы о будущем на основе редких явлений. А действия, которые вы совершаете, реагируя на такие явления, могут быть, на самом деле, ненужными. 2. Пренебрежение фактором времени Мы совершаем действие А и ждём, что случится событие В. И когда спустя часы, дни, недели, месяцы или даже годы происходит событие В, мы воспринимаем это как следствие действия А. Но если не поставить временные рамки для ожидаемых последствий, за подтверждение гипотезы можно будет принять события, произошедшие в любое время после действия А. И ошибочно предположить, что В — следствие А, а не более поздних событий. Намного безопаснее ждать подтверждения в течение определённого периода. Тогда результаты будут значимыми в любом случае — подтвердят они вашу гипотезу или нет. 3. Избирательная, односторонняя трактовка опыта В этом случае вы запоминаете определённый тип исхода событий (только положительный или отрицательный). Например, вам кажется, что телефон всегда звонит в самый неподходящий момент. Это мешает смотреть на ситуацию объективно и формирует неправильное впечатления о событиях. Здесь помогает объективная трактовка опыта. Она проявляется в том, что запоминаются и интерпретируются все исходы. *по книге Джозефа О`Коннора и Иана Макдермотта «Искусство системного мышления. Необходимые знания о системах и творческом подходе к решению проблем»

Находясь не первый раз за последние 7 лет в тревожно-депрессивном состоянии во время рецидива + с симптомами ОКР(всю жизнь) все чаще посещает мысль о том, что мой жизненный опыт может помочь людям поднять качество их жизни. Вижу это как часть своей жизненной миссии... Если постоянно держать в голове желание избавиться от всех симптомов, можно этого не дождаться никогда. Психология и психотерапия слабо будет работать если вы перфекционист и здесь важно работать над этим тоже(в следующем посте отправлю книгу на эту тему) Все ваши осознанные усилия должны быть направлены на то, чтобы снизить уровень разных симптомов до минимума и корректировке разных убеждений для улучшения качества жизни️

Как выйти из кризиса — лекция от Ярослава Брина Данная лекция поможет каждому понять, что такое жизненный кризис, для чего он нужен, как его преодолеть и начать жизнь заново. За час будут разобраны разные модели кризисов – финансовый, душевный, кризис отношений, а также будут рассмотрены конкретные стратегии выхода из каждой ситуации. Смотреть лекцию: https://youtu.be/fH7KJliQJkI

​​Что такое энергетический узор души? Вибрация всегда первична, а реальность является ее повторением (или эхом). Все мы живем в реальности, где постоянно играем в догонялки в бесконечном замкнутом круге под названием «жизнь». Люди приходят в этот мир с чистыми душами. Но год за годом, по мере формирования нашей личности и жизненного опыта, мы начинаем создавать на своей душе своего рода энергетические узоры, выражающиеся в форме повторяющихся вибраций, которые отражают нашу реальность. Все в этой прекрасной Вселенной основано на вибрациях. Все, что вы видите, к чему прикасаетесь, все вкусы, запахи, ощущения и чувства находятся в постоянном движении (особенно ваши мысли, что и делает их такими могущественными). На атомном уровне все это жужжит и вибрирует на определенной частоте, чтобы создать определенные последовательности, которые вы замечаете вокруг себя. Согласно закону притяжения, эти вибрации накладываются друг на друга и создают ваш жизненный опыт. Если вы чувствуете себя сломленными, незначимыми, нелюбимыми, нездоровыми и т.д., значит, частота ваших вибраций соответствует звукам «печального тромбона». И ваша жизнь будет такой до тех пор, пока вы не измените эту частоту, переключившись на что-то совершенно иное. Вибрация всегда первична, а реальность является ее повторением (или эхом). Все мы живем в реальности, где постоянно играем в догонялки в бесконечном замкнутом круге под названием «жизнь». Энергетические узоры вашей души могут легко меняться и трансформироваться. Зная о них и об издаваемых вами вибрациях, вы начинаете находить смысл в своей жизни и сознательно разрушаете шаблоны и истории, которые сдерживают ваше развитие. Однажды я смотрела документальный фильм Тони Роббинса «Я не твой гуру», представляющий собой закулисный взгляд на его популярное реалити-шоу «Свидание с судьбой». Я не буду писать спойлеры, а просто скажу, что на программе были участники, которым было необходимо перечислить трудности, с которыми они сталкивались в жизни. Я мысленно представила, что мне нужно рассказать обо всех неприятных вещах, через которые мне пришлось пройти за последние 30 с лишним лет. А это были: насилие, ложь, развод, депрессия, серьезные финансовые проблемы, предательство, булимия, болезнь родных, повторяющиеся выкидыши. Ужас! Прекрасные вещи, не так ли? И тогда я почувствовала, насколько все еще привязана к истории своего прошлого. Я сделала глубокий вдох и напомнила себе, что не стала бы сегодняшней собой, если бы мое прошлое было гладким. Я бы не смогла помогать людям, которые проходят через трудный период. Когда вы вспоминаете историю, сделавшую вас собой, с вашей душой происходит нечто воистину магическое. Но это не определяет того, кем вы являетесь в духовном плане. Как только вы примете решение изменить стиль своего мышления, точку зрения и привычки, у вас появится сила изменить всю свою жизнь. Здесь огромную роль играет действительно серьезный процесс определения хороших и плохих паттернов своей души, которые вы сознательно излучаете в виде вибраций. Вот несколько глубоких вопросов, которые помогут ускорить данный процесс: ● Часто ли вы говорите слово «ненавижу»? Присутствуют ли в вашем общении с другими людьми драматизм и негатив? ● Испытываете ли вы ежедневную благодарность? Как вы строите свою внутреннюю связь с божественным началом? ● Какие занятия заставляют ваше сердце петь? Что приносит вам радость? Сосредоточьтесь на этом. ● Что в прошлом произошло такого, что сделало из вас столь прекрасное и удивительное духовное создание, коим вы являетесь сегодня? Отпустите все это. Осознанно выбирайте свои вибрации и дарите Вселенной любовь, спокойствие, сострадание, радость, креативность, желание, признательность и смирение. И вы увидите, что все это принесет в вашу жизнь. К слову, ваши вибрации никогда не будут идеальными, потому что вы всего лишь человек. Просто постарайтесь убедиться, что основные ваши вибрации основаны на осознанном намерении. https://telegra.ph/file/802092115431ffb28dfef.jpg

​​Признаки взрослой женщины, отличающих ее от девушки Самые привлекательные взрослые женщины — это те, кто смог признать свою взрослость... Самые привлекательные взрослые женщины — это те, кто смог признать свою взрослость, а не гоняется за призрачной юностью… Однажды, когда мне было 24 года, 40-летний коллега решил излить мне душу. — Ты не такая, как все ОНИ! — заговорщическим шепотом заявил он мне, кивая головой на коллег. — Взрослые женщины жестче, они меньше следят за собой и гораздо критичнее к мужчинам. Сегодня я могу сравнить, как меняется мироощущение взрослой женщины по сравнению с более молодым возрастом. Получились следующие пункты. ● Взрослые женщины иногда производят впечатление жестоких. Но чаще всего это происходит потому, что они не занимаются благотворительностью за чужой счет. Желание помочь всему миру и делать все исключительно в белых перчатках быстро проходит, когда приходится нести ответственность за свой выбор. Например, подвергаться опасности нападения прикормленных бездомных животных, поднимать детей в одиночку, отбиваться от гражданина, которого побоялась обидеть грубым отказом, и так далее. ● Взрослые женщины действительно становятся более критичными. У них накапливается жизненный опыт, позволяющий анализировать различные стратегии поведения людей. Как правило, наибольшее разочарование вызывают те, кому, якобы, не дали реализоваться другие люди (например, надоевшие жены), неподходящие обстоятельства (например, отсутствие богатых родителей) или агрессия враждебного окружающего мира (никто меня не понимает). ● Взрослые женщины определенно становятся смелее. Отстаивают свои права, громче говорят «нет», быстрее прекращают ненужную коммуникацию. Их сложнее обмануть, они резче дают отпор, и все это вместе приводит некоторых к выводу о том, что они не такая уж легкая добыча во всех смыслах этого слова. Идет ли речь о продажах, или о любовных отношениях, или просто о том, чтобы пролезть мимо очереди. ● Взрослые женщины часто выбирают удобство вместо моды. Разочаровавшись в обещаниях рекламы и красивых картинках в сети, они носят то, что хорошо для жизни. Туфли на среднем и низком каблуке, немаркую одежду по погоде, джинсы, и так далее. Может быть, они выглядят менее нарядными и не привлекают взгляд подобно жар-птице, как это иногда происходит с совсем молодыми девочками. Зато их одежда более функциональна для прогулок, работы и заботы о детях. ● Взрослые женщины несут колоссальное количество ответственности. Средний возраст — это тот возраст, когда ты отвечаешь за себя (всякие налоги, платежки, справки, необходимость добывать хлеб насущный и поддерживать себя в тонусе), за детей, а иногда и за пожилых родителей. Женщины, которым не повезло, отвечают еще и за мужей. Поэтому, увы, они выглядят менее легкими и более озабоченными. Тут уж ничего не поделаешь. ● Взрослые женщины увереннее в себе. Несмотря на то, что их тело может меньше соответствовать стандартам, чем в юности, они уже умеют преодолевать комплексы, подавать себя в выгодном свете, подчеркивать достоинства и скрывать недостатки. Это приводит к тому, что они в гораздо большей степени удовлетворены собой. ● Взрослые женщины больше дорожат временем. Они уже знают, что любые вещи, люди и достижения в твоей жизни временны, и нужно успеть насладиться ими в полной мере, а не откладывать на потом. Поэтому они стараются действовать здесь и сейчас, а не мечтать о будущем. Использовать те возможности, которые предоставляет им жизнь, и наслаждаться той радостью, до которой могут дотянуться, а не мечтать о несбыточном. https://telegra.ph/file/c25c721b45998023426d0.jpg

​​Возраст, в котором женщине уже нет смысла наводить красоту ради мужчин Вот живет себе женщина, красивая, яркая, энергичная. Женщина цветущего возраста, иначе не назовешь. А потом вдруг бац, встречаешь ее через пару лет, и навстречу идет уже бабушка... Возраст «для себя» в каждую минуту своей жизни… Вот живет себе женщина, красивая, яркая, энергичная. Наряжается, обожает красивые туфли на высоком каблуке, на день рождения предпочитает в подарок хороший парфюм. Женщина цветущего возраста, иначе не назовешь. А потом вдруг бац, встречаешь ее через пару лет, и навстречу идет уже пожилая дама. А то и вовсе — бабушка. Вместо красивых локонов — короткая стрижка модели «чтобы меньше шампуня уходило», вместо яркого модного платья — «немаркого» цвета балахон, а на ногах — видавшие виды шлепанцы, уже несколько лет мечтающие закончить свой жизненный путь на помойке. Думаешь — что же произошло с ней в этот промежуток времени? Заболела? Пережила потерю? Спросишь осторожно — а ничего не произошло. Возраст! — пожимают плечами окружающие. Долгое время я и правда думала, что существует какой-то волшебный возраст, в котором женщинах — бац — и превращается в бабушку. Думала, может быть, это связано с климаксом, снижением уровня гормонов. Есть ведь в народе такие слухи. Но последнее время эта моя уверенность сильно пошатнулась. Может быть, на глаза стало попадаться все больше модных, ухоженных, элегантных женщин зрелого возраста. Может быть, соцсети сделали доступнее образы красивых женщин по всей стране, да что там, по всему миру… Может быть, ухо натренировалось вычленять странные послания типа «в нашем возрасте такое не носят» или «это для молодых». А недавно и вовсе словно током ударило. Услышала на каком-то юбилее: мол, теперь дорогая Марь Ванна, вы живете не для мужчин, а ради детей и внуков! И вдруг как будто какой-то пазл сложился. Может быть женщины, которые из «интересных женщин» вдруг резко и вполне осознанно превратились в старушек — это женщины, которые никогда не умели и не пробовали жить и одеваться для себя? Сначала наряжались, чтобы выйти замуж — у многих родителей, кстати, есть целая идея-фикс на счет того, как должны выглядеть их дочери на выданье. Потом для коллег, для соседей, для того, чтобы позлить подружек. Для мужа, чтобы не ушел, в случае развода — опять для мужчин… А в результате просто чертовски устали… Ведь нет работы тяжелее той, за которую не платят. А потом поняла, что для такой женщины «следить за собой» — это фраза, по значению равная фразе «прихорашиваться для мужчин». Она носит в себе какой-то половой оттенок (не зря некоторые вообще считают, что заниматься внешностью — женское дело). Например, я много раз слышала, как молодое поколение осуждают за какие-нибудь безразмерные майки, и совершенно не подчеркивающие фигуру штаны, за массивные, грубые кроссовки, ничего общего не имеющие с изящными каблучками… Молодежи кажется, что одеты они модно, стильно, современно. Что это чудо, а не штаны. А суровые дамы недовольны: а вдруг жених случится, пройдет мимо и не разглядит красоты? Непорядок! А потом вдруг силы заканчиваются. И вместе с мужскими взглядами заканчивается мотивация. От роскошных туфель на каблучке болят ступни, набухают икры. Локоны утомляют, тугая юбка стесняет движения, косметика требует постоянных расходов… Может, ну его к черту? — решает женщина. И сдается на милость времени. Решает, что у нее уже не тот возраст, чтобы одеваться для мужчин. Но всегда были, есть и будут женщины, каким-то удивительным образом умеющие задержать на себе взгляд без пошлости и радоваться жизни вне зависимости от наличия собственного мужчины рядом. С удовольствием создающие себе настроение обновками и уходом. Не сосредоточенные на своем внешнем виде, но черпающие из него вдохновение и силу. Женщины, просто не знающие о возрасте «для мужчин». И предпочитающие возраст «для себя» в каждую минуту своей жизни. Кстати, как правило, они и остаются самыми привлекательными, не входя в агрегатное состояние «бабуся» до конца своих дней. https://telegra.ph/file/a94b58961723b50235415.jpg

​​Две материнские молитвы — о дочери и сыне Молитва обладает невероятной силой, особенно молитва матери о благополучии ее ребенка. Молитва обладает невероятной силой, особенно молитва матери о ее ребенке. Такая молитва способна смягчить карму и даже очистить ее, помочь избавиться от болезни, преодолеть пагубные привычки, направить на правильный жизненный путь… В молитве о здоровье и благополучии дочери обращаются к Пресвятой Деве, за сына молят Господа Бога. Читайте эти молитвы искренне, душой, полностью сосредоточившись на каждом слове. Молитва о дочери Молю тебя, о Дева Пресвятая, Даруй здоровье доченьке моей. Ты ведаешь, о чём душа мечтает – Дай в жизни ей побольше ясных дней! Прошу ей счастья, красоты, удачи И много-много радостных минут. И пусть она поменьше горько плачет. И пусть часы счастливые бегут. А если вдруг кого-то ненароком Она обидит, злобы не тая, Я знаю: будет для неё уроком Святая строгость и любовь Твоя. И коль она по слабости душевной Не сразу путь свой в жизни обретёт – Ты помоги молитвой ежедневной Вернуть к Тебе души её полёт. Молитва о сыне Молю тебя, о милосердный Боже! Прости мне прегрешения мои. Нет ничего мне ближе и дороже Твоей всепоглощающей любви. Не за себя прошу – молю о сыне: Пошли ему достаток и покой, Пусть станет настоящим он мужчиной, Когда войдёт в законный возраст свой. Спаси его от зависти и злобы, За неразумность строго не карай И в этом мире, грешном и суровом, Заботою своей не покидай. https://telegra.ph/file/74c4221b923300fd00adc.jpg

Книги про work-life balance В продолжение темы делимся книгами, которые помогут найти баланс между работой и личной жизнью: — Harvard Business Review «HBR Guide. Жизненный баланс»; — Глеб Архангельский «Время на отдых. Книга для тех, кто много работает»; — Ричард Кох «Принцип 80/20»; — Джим Лоэр и Тони Шварц «Жизнь на полной мощности! Управление энергией — ключ к высокой эффективности, здоровью, и счастью»; — Кен Бланшар, Д.У. Эдигтон, Марджори Бланшар «Одноминутный менеджер и жизненное равновесие»; — Sarah Jaffe «Work Won’t Love You Back: How Devotion to Our Jobs Keeps Us Exploited, Exhausted, and Alone» (книга доступна на английском языке); — Celeste Headlee «Do Nothing: How to Break Away from Overworking, Overdoing, and Underliving» (книга доступна на английском языке).

Как умело скрыть низкую самооценку в глазах окружающих Проблемы с самооценкой – бич современного общества. И это понятно – в мире, где все решают деньги, мы невольно сравниваем себя с окружающими. От уровня дохода зависит не только жизненный комфорт, но и внешняя привлекательность, и даже здоровье. Раньше говорили: «Здоровье за деньги не купишь». Сейчас ситуация изменилась, и купить можно все, кроме опыта, репутации и любви. В условиях расслоения общества на бедных и обеспеченных мы вынуждены беспрерывно сравнивать себя с теми, кто богаче, красивее, успешнее. И это сравнение редко завершается в пользу нашей самооценки. И, конечно, мы не хотим, чтобы нас раскусили, ведь хуже проблемы может быть только ее очевидность. Сегодня расскажем, как сделать проблемы с самооценкой невидимыми для окружающих. Если вы будете следовать этим рекомендациям, со временем не заметите, как проблема уйдет. Улыбайтесь Ничто так не раздражает ваших недоброжелателей, как улыбка. А для близких людей она станет барьером, за которым они не увидят ваших переживаний. Старайтесь чаще улыбаться, но не натяжно, а расслабленно. Это принесет двойную пользу. Во-первых, вы скроете чувства, которые не хотите демонстрировать, а во-вторых, постоянная легкая улыбка улучшает настроение. Мышцы сигнализируют мозгу, что вы улыбаетесь, и он воспринимает это как команду к действию, вырабатывая дофамин – гомон хорошего настроения. Находите в себе сильные стороны Перестать сравнивать себя с другими – задача не из легких. Попробуйте находить в себе плюсы, если ловите себя на мысли о том, что кому-то в чем-то уступаете. Научитесь заменять негатив позитивом. Например, следом за мыслью «У него больше зарплата» в вашей голове должно звучать слово «зато» – «Зато у него нет семьи» или «Зато он старше меня на 20 лет, и я к его годам буду зарабатывать больше». Не успеете и глазом моргнуть, как вторая часть станет заменять первую, о которой вы вскоре вовсе забудете. Научитесь просить о помощи и помогайте сами Человек, стесняющийся попросить даже о малой услуге, скорее всего, испытывает проблемы с самооценкой. Сознательно или бессознательно – он боится показаться беспомощным в чужих глазах. Но нужно помнить о том, что помогать людям – нормально. Когда вы принимаете помощь и оказываете ее, на самом деле вы помогаете себе. А когда сердце наполняется благодарностью за принятую или счастьем за оказанную помощь, вы становитесь более открытым, располагающим к себе человеком. Окружающие обязательно начнут делать вам комплименты, тем самым повышая вашу самооценку. Не будьте перфекционистом Хотя бы в мелочах. Если вы будете проще и легче относиться к жизни, причин винить себя в чем-то у вас станет меньше. Вспомните слова Ницше о том, что нужно иметь в душе хаос, чтобы родить танцующую звезду. Если перестанете паниковать по поводу прыщика на лице или не по размеру расставленных на полке книг, то вскоре научитесь ценить себя таким, какой вы есть. Любить себя – единственный верный способ заставить людей думать о вас лучше. Помните, что неидеальны все, но кто-то принимает это и живет счастливо, а кто-то тратит драгоценные дни на переживания и чувство несуществующей вины.

Как развить уверенность в ребёнке? Личный пример. Дети видят — дети делают. Если родитель уверен в себе, то в первые годы жизни ребёнок сможет перенять эти паттерны поведения Слушать активно и сочувственно. Ребёнок будет уверен в себе, если будет знать, что его принимают и понимают. Признать, что ребёнок — отдельная личность, а не часть мамы и папы. Ему следует самостоятельно получать жизненный опыт, даже если это будет иногда стоить синяков Дать больше самостоятельности. Можно даже установить время, когда малыш будет делать всё сам, а родители не будут вмешиваться и помогать. Больше хвалить результаты труда ребёнка, а не его самого. Это поможет сформировать адекватную самооценку и уважение к собственной работе. А как ты помогаешь своему ребёнку стать увереннее? Напиши в комментарии!

Постулат бытия Если откинуть аффирмации, вселенское тяготение и прочий вздор, затем взглянуть на жизнь, как на науку, то можно проследить интересную закономерность. Она простая. Немного ироничная. Однако эта закономерность — древний жизненный принцип, которому никто не следует. И гласит он следующее: если ты хочешь что-то получить, сперва дай это миру. Если вы хотите уважения от других, сперва нужно проявить уважение к другим. Если вам нужна сила, сперва нужно отдать силу — выполнить упражнения. Если вы хотите любви от окружающих, сперва нужно подарить любовь окружающим. Если вы хотите деньги, сперва нужно дать деньги, инвестировав. Постулат очень прост. Чем больше вы даёте, тем больше получаете в ответ. К тому же, в этом трюизме спрятан секрет человеческого счастья и самореализации. Однако без «стажа» отдачи это неочевидно. Сегодня модно пропагандировать эгоизм. Но как вы могли уже заметить, он не очень эффективен. Поэтому попробуйте кое-что новое, а точнее хорошо забытый закон отдачи.

Сегодня в комьюнити LLLab обсудили тему проектирования групповых заданий в обучении взрослых. Поделилась наблюдениями и мыслями по теме и решила их зафиксировать для канала: Важно понимать, для чего вы даете задание, чему вы хотите научить. Мы обсуждали пример «Создать дизайн сайта» на программе по веб-дизайну. Но в реальности обычно дизайнеры не работают в группе над одним проектом (над разными модулями по гайдам — да, но не с нуля все вместе). В таком случае групповым заданием может быть «Описать креативную концепцию сайта» (здесь будет брейнштурм, софт-скиллс и так далее), а далее участники могут воплотить свои версии дизайнов в качестве индивидуальной работы (уже хардовая часть). Сама структура задания должна поддаваться логичному делению на равномерные части. Я приводила пример, когда нужно было написать код на курсе по анализу данных, а затем подготовить презентацию с результатами. В таком случае кто-то один будет кодить, а другой — оформлять, что не очень справедливо по отношению к первому участнику. Если над таким заданием работает больше двух участников, то вообще не очень понятно, как им делить его на части. То есть задание изначально должно дробиться на число элементов соответствующих числу участников группы. Можно сразу задокументировать потенциальные роли и дать возможность участникам группы выбрать себе эту роль при распределении. Критерии оценивания должны быть известны при выдаче задания. Они должны соотноситься целями, которые вы закладываете в выполнение этого задания. Например, если вы хотите, чтобы студент научился искать необходимую информацию и подбирать источники, то в критерии заложите количество и релевантность источников. Если вы хотите, чтобы студент обязательно прочитал подобранные вами материалы, тогда наоборот оцените их использование в подготовке работы. Заложите дополнительный балл за оригинальность, креативность или другие качества, которые вы поощряете в студентах. Применяйте разные способы организации: рандомное распределение по группам или самостоятельная организация в команду самими участниками. В идеале попросите преподавателей делать заметки с наблюдениями о презентации результатов работы группы — их можно соотнести, чтобы выявить реально активных участников, и тех, кто числится в группе, но не вносит свой вклад в работу. При проектировании группового задания необходимо учитывать жизненный цикл команды — это небольшая работа на семинаре на 20 минут или продолжительный 2-недельный проект, а может, масштабная задача на целый семестр? В первом случае лучше подойдет рандомное распределение, чтобы не тратить время на организацию групповой работы. Во втором и тем более в третьем случаях уместнее будет предложить студентам самостоятельно организоваться. Также здесь можно учитывать фазу обучения — если оно только запустилось и студенты не знакомы между собой, то несколько циклов рандомных распределений по группам помогут узнать друг друга лучше и понять, с кем комфортнее и продуктивнее работать. Если же группа уже «освоилась» на курсе, скорее всего, у студентов будут основания выбрать конкретных участников в свою команду, опираясь на полученный ранее опыт взаимодействия. Не культивируйте значимость групповой работы — она не панацея. Есть ситуации, где она вообще не применима. Соотносите учебную «симуляцию» с реальной средой — так взаимодействуют, так организуют данный процесс? Вы учите взрослых, а в андрагогике упор делается на самостоятельность, а не артефакты школьной классно-урочной системы, которые по принципам преемственности перетекли в бакалавриаты, магистратуры и дпо (работа в группе, расписание, дедлайны, оценки, кураторы и т.д.). Если вы стремитесь улучшать содержание образования, придется пересматривать и привычные нормы. Нельзя поменять что-то, ничего не меняя. Система образования очень инертная, даже в edtech. Собирайте обратную связь со студентов — понравилось ли им задание, почему, что оно им дало и так далее. Учитывайте ее в доработке следующих этапов обучения.

Профессия: Системный аналитик — курс от Яндекс Практикум На курсе вы сможете получить востребованную профессию за 8 месяцев, а для старта совсем не нужны специальные знания. Вы узнаете, как работать с трекером задач и из чего состоит жизненный цикл ПО, какие бывают архитектуры приложений и методологии, как собирать требования к программному продукту и интервьюировать заказчика, что такое UI/UX, SOAP, REST, JSON и зачем всё это нужно, а также как проводить тестирования и документирования. Учиться можно в любое время и из любой точки, где есть интернет. Вы завершите обучение выпускным проектом, который можно приложить к опыту работы. При этом доступна бесплатная часть, где вы попробуете курс и поймёте, хотите ли продолжать. Когда: Старт потока 8 августа Узнать подробности

Ступеньки к счастью Подумайте о самом заветном желании. Деньги? Слава? Любовь? Автомобиль? Квартира? Ваше желание — это не совсем то. Истинный мотив глубже. И этот мотив — жажда счастья. Счастье — абстрактный термин. Поэтому мы склонны думать, что получив новую квартиру / машину / деньги / славу, жизнь наладится. Однако это не так. Достаточно взгляну на Джима Керри. На Киану Ривза. На историю Курта Кобейна с трагичным концом. Истинное счастье — это не конечный пункт, а состояние. Это беспочвенная радость, улыбчивость, благополучие и незаинтересованность в суете. Любая осязаемая цель не гарантирует счастья. Даже если вам кажется, что достигнув её, жизнь изменится. Нет. Ведь важно то, что внутри, а не снаружи. Сделайте паузу. Остановите крысиные гонки и задумайтесь: а не упустил ли я что-то важное? Я гонюсь за счастьем или за очередным достижением? Ответьте на эти вопросы. Внесите корректировки в свой жизненный маршрут и продолжайте.

Самосаботаж «Что для тебя хорошо, то плохо» — парадокс. Но то, от чего человек чувствует себя хорошо, не обязательно хорошо для его благополучия. Из-за этого диссонанс, а значит советы по типу «следуйте зову сердца» не актуальны. И где истина? Она, как всегда, в середине. К чему стремиться, зависит от вашей тяги к самосаботажу. У кого-то она больше, у кого-то меньше. А самосаботаж — это когда хочешь отложить 100$, но пропиваешь их на выходных. Когда хочешь красивое тело, но не ходишь в зал и ешь картошку с мясом перед сном. Наркотики — это приятно, но убивают. Токсичные отношения кажутся страстными и настоящими, но деструктивны. Уход за собой кажется скучным, но полезен в долгосрочной перспективе. Дисциплина кажется жесткой и механической, но дарует что-то достойное и стабильное. «Что для тебя хорошо, то плохо» — жизненный лозунг для тех, кто не умеет с собой бороться и плывёт по течению самосаботажа. А «следовать сердцу» — для тех, кто знает, как не отклоняться от заданного маршрута.

​​​​Разводы Дорогие друзья, когда мы связываем свою жизнь брачными узами в этот момент мы не задумываемся о разводе,но через определенное время люди разбегаются.Почему так происходит? В былые времена разводы порицались церковью и обществом,нельзя было просто взять и уйти из семьи,но сейчас все иначе, поменялись нравы,мораль стала другой. Если рассматривать семейную жизнь с точки зрения развития человека,то становится очевидным -мы взрослеем и меняемся,меняются наши взгляды, привычки,меняемся мы и чаще конечно не в лучшую сторону. Условно первая волна недопонимания между супругами максимально обостряется к 7-10годам совместной жизни (результаты анализа психологов) именно в этот период начинаются массовые разводы.Далее идёт цифра 15.Чем старше союз,тем менее выражены эмоциональные переживания. Друзья разводы это такое же обыденное явление,как и рождение детей,я не буду подробно останавливаться на причинах разводов у каждого они свои,отмечу лишь одно,если в процессе изменения своих привычек,взглядов , меняется и ваш жизненный путник ,вы вместе достигаете личностного роста, присутствует гласность в семье,понимание и уважение,то вероятность развода уменьшается до нуля. Уважайте друг друга не смотря ни на что,ведь человек,который прожил с вами 5,10 и более лет бок о бок ,который съел ни один пуд соли с вами, становится практически родным. Удачи... https://telegra.ph/file/c9e580187016340b2e6f7.jpg

​​11 причин, почему изменщики остаются в браке Никто не поставил ему ультиматум: жена или терпит, или не знает, и любовница не требует ничего менять. Он берет лучшее от каждой и еще пробует, может ли взять больше, оставшись безнаказанным. Так почему же мужчины остаются в браке, изменяя. Вот основные причины: 1. Он чувствует себя виноватым. Он знает, что поступил или поступает неправильно, и чувствует вину за то, к чему это может привести. Может он не хочет подвергать всем ужасам развода жену и семью, может он сам не хочет остаться с клеймом изменщика. Ему просто стыдно разводиться. 2. Он не хочет остаться сам. И не просто без женщины рядом, а сам в том смысле, что ему придется самому содержать себя, ухаживать за собой, домом, готовить себе есть и прочее. Поэтому он может оставаться даже в плохом браке. 3. Он не хочет покидать зону комфорта. Он не хочет нарушать привычный ход вещей, круг общения, жизненный уклад. Он не хочет создавать все это заново с другой. Мы люди привычки. 4. Он уверен, что не изменит снова. Может измена произошла случайно, а может он хотел попробовать, каково это, но понял, что не готов бросить все ради другой или ради свободы. Может это случилось после ссоры или в момент слабости, но он уверен, что больше это не повторится. 5. Он не хочет хлопот с разводом. Если у вас много общего имущества, дети, если развод — это большая бумажная работа, договоры, затратно по финансам, то зачем это делать, если можно просто создавать видимость семьи? 6. Ему просто нравится чувство новенького от измены. Может ему нравится измена как способ почувствовать адреналин, поймают-не поймают, что-то новенькое. Он уверяет себя, что не попадется. В любом случае, он явно не дорожит вашими отношениями. 7. Дети. Да, многие все еще верят, что оставаться в браке ради детей — это правильно. Конечно, развод — это тяжело. Но если вы каждый день ссоритесь, явно не любите друг друга, изменяете — это хуже, чем живущие отдельно любящие детей и свою жизнь родители. 8. Ему все сходит с рук. Он остается в браке просто потому, что ему удается изменять тайно. Он наслаждается всем: женой, которая дома и с детьми, и любовницей, с которой можно повеселиться. Это льстит ему, он чувствует себя желанным и хочет посмотреть, как далеко он может зайти, раз уж ему это сходит с рук. Такой просто остается в браке, пока не вскроется его измена и пока жена не захочет развестись. 9. У него нет запасных вариантов. Он изменяет и не разводится, потому что не знает, как быть иначе, что делать дальше, если развестись. И он видимо и не хочет думать о том, что делать дальше, если его и так все устраивает. Ему не нужны лишние проблемы и хлопоты. 10. Ему не приходится делать выбор. Никто не поставил ему ультиматум: жена или терпит, или не знает, и любовница не требует ничего менять. Он берет лучшее от каждой и еще пробует, может ли взять больше, оставшись безнаказанным. 11. Он правда любит жену и хочет сохранить отношения. Если измена была одноразовой или коротким романом, то возможно он осознал свою ошибку, понял, что нет женщины лучше жены, что не готов жертвовать семьей ради непонятно чего. Тогда, вероятно, он будет делать все, чтобы укрепить отношения и больше не смотреть налево! https://telegra.ph/file/3e679f4175a44db195893.jpg

Постулат бытия Если откинуть аффирмации, вселенское тяготение и прочий вздор, затем взглянуть на жизнь, как на науку, то можно проследить интересную закономерность. Она простая. Немного ироничная. Однако эта закономерность — древний жизненный принцип, которому никто не следует. И гласит он следующее: если ты хочешь что-то получить, сперва дай это миру. Если вы хотите уважения от других, сперва нужно проявить уважение к другим. Если вам нужна сила, сперва нужно отдать силу — выполнить упражнения. Если вы хотите любви от окружающих, сперва нужно подарить любовь окружающим. Если вы хотите деньги, сперва нужно дать деньги, инвестировав. Постулат очень прост. Чем больше вы даёте, тем больше получаете в ответ. К тому же, в этом трюизме спрятан секрет человеческого счастья и самореализации. Однако без «стажа» отдачи это неочевидно. Сегодня модно пропагандировать эгоизм. Но как вы могли уже заметить, он не очень эффективен. Поэтому попробуйте кое-что новое, а точнее хорошо забытый закон отдачи.

Груз срочности: избавиться. Жизненный ритм состоит из задач. Какие-то придумывает начальник, а какие-то мы сами, чтобы улучшить жизнь. Оценить силы с учётом всех переменных невозможно. Даже самостоятельно, не говоря о начальнике. Результат — стресс от потока невыполнимых ежедневных задач. Чувство тревоги и беспокойства растёт как снежный ком. И чтобы с ним совладать, нужно либо проще ко всему относиться, либо осознать, что не все задачи срочные. Может помочь принцип Эйзенхауэра: то, что важно, редко бывает срочным, а то, что срочно, редко бывает важным. Звучит просто, но подвоха нет. Срочные — это, к примеру, ответы на письма, звонки, встречи, дедлайны. Они похожи на важные, но только похожи. Ведь если в жизни произойдёт что-то важное, заметите как всё это «неотложное» окажется тривиальным. Важные — то, что связано с вами и благополучием. Забота о чем-то, улучшение психологической составляющей и задачи связанные с долгосрочными целями. Желание «закрыть» срочные задачи сильно́, в результате откладываем важное на второй план. Но есть очевидное решение. Составьте список всего, что нужно сделать. Определите важное и срочное. Затем сразу избавьтесь от самых мерзких задач. И всё, будет спокойствие. Работу со списком можно сделать ежедневной практикой. Убирайте всё, что не нужно делать, а также чётко приоритезируйте важное и срочное. Есть ещё один нюанс. К хронической подавленности может быть причастен и плохой тайм-менеджмент. Пересмотрите время, которое тратите на переписки. Ведь даже сообщения можно разбить на важные и срочные. Однако это уже другая история.

​​Отцы и дети Человеку свойственно менять свои взгляды и мнение на определенную ситуацию с высоты прожитых лет и это нормальное явление,хуже когда этого не происходит. Мир меняется и мы меняемся вместе с ним.Наши взгляды сформированы нашим мировоззрением,чувствами,ситуативными эмоциями пережитыми в той или иной ситуации,но как бы мы не относились к миру,истина остается одна. Очень часто бывает,что мы не можем найти общий язык со своими детьми.Они имеют свое уникальное мнение на все,мы имеем жизненный опыт.Но почему же они нас не слушают? Вспомните себя в детстве,часто ли вы слушали своих родителей?В чем парадокс? Все дело в восприятии мира,у детей это восприятие другое,оно более эмоциональное,эмпирическое(экспериментальные),романтическое. Дети привыкли доверять своим чувствам и эмоциям в виду несформировавшегося разума и малого опыта,да и опыт этот не нужен пока,т.к. идет становление психики,а затем разума.Отсюда и появляется конфликт отцов и детей. Каждому возрасту присущи свои взгляды-детям детство,юношам романтика,молодым людям и романтика и опыт,пожилым мудрость.Через все эти этапы проходит человек и набирается опыта. Конфликт отцов и детей основан еще и на разности потенциалов в культурах,мы дети советского прошлого,наши дети-продукты современного мира с его минусами и плюсами,хотя минусов мне видится больше всего. Как быть в этой ситуации?Здесь необходимо занять позицию наблюдателя и быть прежде всего другом для вашего чада.Вникать во все его проблемы и потребности,знать чем увлекается ваш ребенок,направлять его в нужное русло,это сложная работа,т.к. требует много личного времени,но кто ищет решение тот его находит. Успехов вам... https://telegra.ph/file/2d0b6048936b9161d6e4a.jpg

Волатильность дружбы Есть три типа людей, которых не стоит спешить называть друзьями. Первый — это те, кто появился из-за «хорошей погоды». Предположим, что всё у вас прекрасно. Вы собой довольны. И начали замечать, что люди, которым до вас никогда не было дела, стали благосклоннее. Отчасти это естественно, поскольку по мере того, как вы становитесь успешнее, люди хотят быть ближе. Однако не стоит на таких ребят рассчитывать, потому что как только у вас что-то изменится, они перестанут вилять хвостом. Второй тип — крайне обаятельные. Они осыпят вас похвалами, будут смеяться над каждой шуткой. Но это скорее всего подделка и источник потенциальных манипуляций. Может они что-то хотят получить от вас. А может они переживают развод или трудной жизненный период. Поэтому им нужна палка эмоциональной поддержки. Если хотите получить удовольствие в моменте, уделять время такому типу нормально. Однако если хотите долгосрочных отношений, это расточительство: вы можете быть их четвёртым лучшим другом подряд, а уже спустя месяц ни слуху, ни духу. Третий тип — хейтеры и лицемеры. Все мы говорим гадости о других иногда, часто без злого умысла. А хейтеры — это персоны, которые готовы бесконечно очернять других за спинами, при этом мило улыбаясь им в лицо. С возрастом поддерживать дружеские отношения труднее. Работа и дети поглощают почти всё время. Поэтому требовать от других слишком много неразумно. Однако иметь качественные дружеские связи это не мешает. А тех, кто появляется из ниоткуда и одержим вами. Тех, кто никогда не спросит как у вас дела. Тех, кто ненавидит всех и всяк. Тех, кто пытается использовать. Тех, кто появился из-за ваших достижений… подпускайте лишь дважды подумав.

Волатильность дружбы Есть три типа людей, которых не стоит спешить называть друзьями. Первый — это те, кто появился из-за «хорошей погоды». Предположим, что всё у вас прекрасно. Вы собой довольны. И начали замечать, что люди, которым до вас никогда не было дела, стали благосклоннее. Отчасти это естественно, поскольку по мере того, как вы становитесь успешнее, люди хотят быть ближе. Однако не стоит на таких ребят рассчитывать, потому что как только у вас что-то изменится, они перестанут вилять хвостом. Второй тип — крайне обаятельные. Они осыпят вас похвалами, будут смеяться над каждой шуткой. Но это скорее всего подделка и источник потенциальных манипуляций. Может они что-то хотят получить от вас. А может они переживают развод или трудной жизненный период. Поэтому им нужна палка эмоциональной поддержки. Если хотите получить удовольствие в моменте, уделять время такому типу нормально. Однако если хотите долгосрочных отношений, это расточительство: вы можете быть их четвёртым лучшим другом подряд, а уже спустя месяц ни слуху, ни духу. Третий тип — хейтеры и лицемеры. Все мы говорим гадости о других иногда, часто без злого умысла. А хейтеры — это персоны, которые готовы бесконечно очернять других за спинами, при этом мило улыбаясь им в лицо. С возрастом поддерживать дружеские отношения труднее. Работа и дети поглощают почти всё время. Поэтому требовать от других слишком много неразумно. Однако иметь качественные дружеские связи это не мешает. А тех, кто появляется из ниоткуда и одержим вами. Тех, кто никогда не спросит как у вас дела. Тех, кто ненавидит всех и всяк. Тех, кто пытается использовать. Тех, кто появился из-за ваших достижений… подпускайте лишь дважды подумав.

Что такое риск? К сожалению, само слово “риск” большинство людей понимает довольно узко. Попробуйте сейчас ответить для себя, что это такое? Прыжок с парашютом? Скачки на быках? Поездка в Сибирь в феврале на велосипеде и без куртки? Кинуть яйцо в группу полицейских? Лечь на рельсы и взглянуть, действительно ли поезд вас не заденет, если всё сделать согласно инструкции по технике безопасности? Это скорее экстрим. А риск в представленных примерах, как минимум, не очень разумный. Однако, какой-то скрытый смысл искать не нужно. Риск — это просто. Это означает способность чуточку нарушить свой комфорт и покой. Ради достижения цели в соответствии со своими приоритетами, разумеется. К примеру, можно быть человеком, который мечтает работать во всемирно известной компании — Google. Он сидит на своём рабочем месте в ООО “Ноунейм” и думает, мол эх, вот бы я работал в Гугле… Зарплата была бы выше, жизнь лучше... Ну и всё в этом духе. Он всего лишь думает, так и не решаясь действовать. Отослать резюме — это уже был бы риск, означающий действия. Риск своим комфортом. И плевать, что они ответят. Главное — действие. Можно быть зажатым школьником, который стесняется подойти к симпатичной девушке и начать с ней диалог. Риск означает способность сделать это. Рискнуть своим самомнением и подойти. Не важно, что щёки порозовеют — важно наличие риска. Даже если она рассмеется и скажет “ну ты и урод”, что бывает лишь в американских фильмах, то он всё равно оправдан. По одной простой причине — риск помогает заметить свои недочеты, которые можно исправить. Если вы способны рисковать, то значит, что выбираете жизненный путь действия, а не бездействия. А действовать — это единственный способ постоянно развиваться и становиться лучше, обучаясь на ошибках. Помните, что тот, кто не рискует — не пьёт шампанское. Делайте то, что раньше не делали. Пробуйте новое. Рискуйте. Ставьте лайк, если готовы рисковать уже сегодня!

​​Психологическая зрелость Психологическая зрелость - полное, состоявшееся психологическое развитие человека, свободное и гибкое пользование основным личностным инструментарием. Психологическая зрелость - не про жизненный путь в целом (этим заведует личностная зрелость), а про умение адекватно вести себя в конкретных ситуациях. Умение быть самопричиной в конкретной ситуации, осознание ответственности за действия, умение адекватно менять свое ситуативное поведение, способность в обсуждении отказываться от своей правоты и признавать правоту собеседника, владеть своими эмоциями. О психологической зрелости того или иного человека с позиции стороннего наблюдателя нужно говорить с осторожностью (легко ошибиться, люди "любят" играть роли и быть "в образе"), кроме того, люди меняются. В первом приближении, можно указать некоторые (далеко не все) более менее общие критерии, которые скорее говорят о психологической зрелости. Быть самопричиной в разных жизненных ситуациях, т.е. жить и действовать в ситуации исходя из своих собственных ценностей, правил и убеждений, моральных и этических норм, но обязательно также уметь при этом соотносить их с законами и культурными нормами, имеющимися в данном обществе, стране, культуре. Осознание своей личной ответственности за свои же поступки плюс понимание их смысла​​​​​​​, отдавание себе отчета ради чего ты совершаешь (или не совершаешь) то или иное в своей жизни. И, соответственно, принятие "на свой счет" всех последствий онных в своей жизни (и те которые его удовлетворяют, и те которыми он недоволен) - как порожденные в первую очередь самим человеком, его желаниями, мыслями, стремлениями, а не дядей, внешним окружением, правительством, некими неподвластными ему высшими силами, и т.п. Понимание относительности своего мировоззрения, равно как и мировоззрения других людей. Отсюда толерантное отношение к иным точкам зрения, при одновременном умении не отказываться от своей без особых на то причин. А также готовность к изменению своих знаний, своей картины мира. Гибкость. Готовность и умение (но не обязательность!) к изменению своего поведения в соответствии с имеющимся окружением и наличными условиями, чтобы быть более адекватным данному моменту (в том числе и чтобы лучше понимать происходящее). В эмоциональной сфере владение одновременно двумя умениями - умением быть всегда в нужном состоянии и умением отделять себя от своих состояний и настроений. Когда нужно - я есть эмоция. В другой ситуации - моя эмоция это одно, а я это другое. В рациональной сфере - аналогично. Есть мои мысли, мои размышления, моя позиция, моё мнение, они принадлежат мне, а не я им. Более того, многое мне было навязано или "попало" ко мне случайно - и поэтому могу это при необходимости изменить, дополнить, отказаться. Это вырабатывает иммунитет против закостеневания, ригидности мышления, догматизма, фанатизма и прочих -измов. https://telegra.ph/file/7065d78cc9b5a054b4e9b.jpg

Как бороться с плохими обстоятельствами? Болезненный период — это неизбежность. Столкнувшись с ним, нужно понимать, что положение дел не улучшится, если бездействовать. Обратите внимание на эти вещи: Первая — диверсификация эмоций. Если вы чувствуете себя плохо большую часть времени, нужно разнообразить жизнь и другими эмоциями. Попробуйте что-то новенькое. Или наоборот, хорошо забытое старенькое. Попробуйте спорт, сходите потанцевать, запишитесь на урок английского к Людмиле Олеговне. Добавьте в жизнь то, что сменит картинку и заставит эмоционально переключиться. Вторая вещь — понимание себя. Чем глубже вы копаете, чтобы понять эмоции, мотивы и проблемы, тем яснее жизнь. Когда вы понимаете себя, всё становится намного проще: вы отпускаете то, что не нравится и не подходит, и окружаете тем, что лучше. Вы расцветаете. Третий ингредиент успешной борьбы — новый жизненный вектор. Вы ведь знаете, что рано или поздно шторм заканчивается? Нужно быть готовым. Буря неизбежно закончится. Поэтому нужно понимать чем вы займётесь, когда уйдут тучи и выглянет солнце: взять себя в руки и с вызовом взглянуть вперёд. Тяжелые времена бывают. Это естественно. И вы, как человек дальновидный, должны быть готовы. Готовы принять вызов, усвоить урок и двигаться дальше.