Назад

Квалификация партнера по отношениям - это, по сути, квалификация исполнителя...

Описание:
Квалификация партнера по отношениям - это, по сути, квалификация исполнителя чужой мечты. Если вы хотите и умеете сделать так, чтобы какой-то человек получил от жизни то, о чем он мечтал, ваша ценность на рынке отношений будет весьма высока.

Похожие статьи

​​В самом начале отношений гормоны практически заставляют нас быть...
​​В самом начале отношений гормоны практически заставляют нас быть...
​​В самом начале отношений гормоны практически заставляют нас быть внимательными к партнёру. Чем дальше — тем больше мы говорим о бытовых вещах и тем менее внимательно смотрим на партнёра. Иногда сложно заново начать говорить. Или хотя бы найти тему для разговора. Что же делать? Предлагаю одно очень интересное упражнение из семейной психотерапии . Возьмите лист бумаги и ручку (каждый). И закончите каждое предложение, обращаясь к партнёру. Например: Самый приятный подарок от тебя — это (например, романтический ужин). А теперь ответьте за партнёра. То есть, попробуйте предположить, как ответил бы он. Например: Самый приятный подарок от тебя — это (например, велосипед). То есть, каждый партнёр заканчивает каждое предложение сначала за себя, а затем — за партнёра. Вот вопросы: Самый приятный подарок от тебя — это (вы думаете/партнёр думает) Самое приятное воспоминание о наших отношениях — это (вы думаете/партнёр думает) Самое приятное, что ты можешь мне дать — это (вы думаете/партнёр думает) Чаще всего мы ссоримся из-за (вы думаете/партнёр думает) Больше всего мне обидно, когда ты (вы думаете/партнёр думает) Когда мы вместе проводим свободное время, я хотел(а) бы (вы думаете/партнёр думает) Я сержусь, когда ты (вы думаете/партнёр думает) Если ты попросишь, я готов(а) (вы думаете/партнёр думает) Чтобы тебе было со мной хорошо, мне нужно (вы думаете/партнёр думает) Для совместного счастья я готов(а) сделать (вы думаете/партнёр думает) Мне бывает тяжело говорить о своих чувствах, потому что (вы думаете/партнёр думает) Лучшие качества, которые нравятся мне в тебе — это (вы думаете/партнёр думает) Мне кажется, ты хочешь, чтобы я показывал(а) свою любовь так (вы думаете/партнёр думает Я благодарен тебе за (вы думаете/партнёр думает) Я хочу быть с тобой, потому что (вы думаете/партнёр думает) В конце каждый партнёр зачитывает все варианты ответа. Суть упражнения не в том чтобы выяснить, кто кого лучше знает, а в том чтобы сблизиться. Кроме того, оно позволяет лучше понять себя. https://telegra.ph/file/be49cabd6e7d123cbdff6.jpg
2430 

26.10.2020 10:00

Здравствуйте-здравствуйте, дорогие друзья! Напоминаю, что у нас до конца...
Здравствуйте-здравствуйте, дорогие друзья! Напоминаю, что у нас до конца сегодняшнего дня еще идет распродажа! А дальше все вы станете счастливыми обладателями своих курсов, станете экологично строить отношения, флиртовать от души и грамотно воспитывать своих детей. Поэтому еще раз напомню, что вклажение в себя или партнера -- лучшее вложение, потому что быстро окупается. И хватит об этом. Ввиду своей юности, сильно переживаю за Новый год в 2020. В смысле, с кем запивать шампанским сгоревшую записку с желанием “можно мне, пожалуйста, осознанности и сложного партнера”. Чтобы вы понимали, я уже года три брудершафт не заливаю в себя шампанское в новогоднюю ночь, но в этом году мучительно важно как-то отметить этот во всех смыслах отличный (от других годов) год так, чтобы, упаси меня святая селедка, больше ни-ни. Ради этого готова и брудершафт шампанское, и записку даже напишу и съем, что угодно, только бы больше в мире было экологичности, опять же, все всех смыслах. Ну да ладно, пока в театре я разбираю мемуары Дитрих и дала слабину. Вернемся к нашим делам. Во вторник говорим про намекающие слова. В Экочетверг подумайте о том, как сдаться вашим отношениям. В пятницу поучимся коммуникации через вопрос “Как ты это сделала?” И, конечно же, ловите идеи по хэштегу шэо_на_каждый_день
2379 

13.12.2020 21:26

Продолжаем разговор, начатый в посте “Огненный ключ”. Если с точки зрения...
Продолжаем разговор, начатый в посте “Огненный ключ”. Если с точки зрения только секса рассматривать, то хорошие отношения – это когда со своим партнером по отношениям, при прочих равных, хочется заниматься сексом больше, чем с кем-то другим. Типа, он главный агент по удовлетворению этой потребности. Если вы претендуете на роль такого агента – или не хотите, чтобы им для вашего партнера стал кто-то другой, то вам желательно научиться: а) возбуждать, б) поддерживать в) удовлетворять его сексуальное желание. Хотя, конечно… вы и без этих навыков все равно можете оставаться в отношениях, потому что есть и другие потребности, агентом удовлетворения которых вы можете выступать. Есть же еще дом, быт, совместные поездки к родителями… да много чего, не зацикливаться же только на сексе. Однако, если все же вы претендуете на роль главного поставщика секса в ваши отношения, вам нужно получить квалификацию, изучить множество вещей. У меня нет задачи описать все это множество. Я ограничусь только повседневным общением на расстоянии, то есть примерно теми сообщениями, которые партнеры посылают друг другу в мессенджерах. Это во-первых. А во-вторых, я буду исходить из того, что между вами уже есть влечение и нет особых преград, так что ваши сексуальные прикосновения на расстоянии в норме не вызывают у партнера отторжения. (то есть сейчас мы не про “влюбить” или “вернуть”) Итак, поехали. Представим себе сообщение, которое как бы начисто лишено сексуальности. Там единица по 10-балльной шкале, и эта единица – тот факт, что вы сами принадлежите к какому-то полу. Как можно такое сообщение расцветить? Продолговатые слова Начнем с простейших сексуальных маркеров – объектов, которые упоминаются в сообщении. Если они будут приводить на ум член или вагину, вот в сообщении и появится немножко сексуальности. Твердая красная морковь, шершавый пупырчатый огурец, ароматный банан, ухватистый продолговатый цуккини – продукты питания тем хороши, что еда сама по себе ассоциируется с сексом, что-то входит и что-то выходит. Только скажи “мясо” с определенной интонаций, и тут же начинаешь ежиться и воображать себе разное. Хотя подойдет и цветок на толстом стебле, с розовым бутоном, и ручка коробки передач… и все, что вы хотите. Влажные слова Это было про фаллическое, но с вагинальным тоже нет вопросов: все “сочное”, “нежное”, “сочащееся”, располагающее “мякотью”, “сердцевиной” – будь то дыня, киви, груша, манго, инжир и так далее – все сдобное, горячее, дымящееся, сладкое и соленое так или иначе намекает на вагину, готовую к соитию. Сюда же стоит добавить, что белый цвет невинности, красный цвет разнузданности, алый цвет страсти и черный цвет падения, добавленные к объектам твердым и продолговатым или глубоким и влажным, потенциально могут превратить ваше сообщение просто в сексуальную феерию, в карнавал похоти. Слова между других слов Важно, чтобы вы употребляли эти слова осознанно, потому что только в этом случае вы сможете научиться соблюдать чувство меры. Правда, это произойдет не сразу – например, участники шэо-паркура на начальном этапе обучения так начиняют свои тексты сексуальными маркерами, что и смысла сообщения часто не уловить. Слова с реакциями Но слова, вызывающие сексуальные аллюзии, это, конечно, не все. Более того, я бы вообще не пользовался ими без еще одного ингредиента – чувственности. Под чувственностью я понимаю нечто схожее и, одновременно, отличающееся – информацию о собственных физиологических реакциях на сексуальные слова и события. Вы как бы проводите их через себя. В живом разговоре это делается с помощью интонации, а в тексте интонацию приходится передавать доступными средствами. Если хотите научиться, вот простая формула: “объект – реакция”. Увидела огурец – сглотнула. Хотите усилить, добавьте свойство: увидела большой огурец – сильно сглотнула. Увидела банан – непроизвольно потянулась рукой.
2332 

15.12.2020 17:00

Второй из так называемых «вопросов обратной связи» и главный из тех, что...
Второй из так называемых «вопросов обратной связи» и главный из тех, что...
Второй из так называемых «вопросов обратной связи» и главный из тех, что возвращают ответственность. Как ты это сделал/а? Как я это сделал/а? Если хотите взять что-либо под контроль, улучшить, усовершенствовать — принимайте ответственность целиком. Не важно, что в отношения вносят равный вклад оба партнера. Тот, кто хочет что-то поменять, берет ответственность на себя. Даже если один проспал на работу, другой — если хочет ему помочь — спрашивает у себя: «Как я это сделал/а?» И по ниточке разматывает свое участие, и понимает, что можно изменить. Можно всю жизнь прожить, возлагая ответственность на других — на климат, власть, родителей, жизненные обстоятельства и так далее. Строго говоря, это будет справедливо — есть очень много такого, что мы не выбираем, ни сознательно, ни бессознательно. Однако, если вы хотите поменять жизнь к лучшему — научитесь играть в то, что отвечаете за всё именно вы. Я отвечаю за погоду — могу выбрать другую, переехать в более здоровые и теплые места. Я отвечаю за свой рост, вес, внешность — могу улучшить ее, насколько это возможно и найти людей, которым она нравится. Я отвечаю за свою работу, за деньги, за отношения — поэтому я могу повлиять на все это, а не испытывать влияние других. Только не путайте ответственность и вину. Ответственность поможет вам действовать, вина — извиняться, оправдываться, искать других виноватых. Смотрите и учитесь коммуникации. https://youtu.be/GYmJ2HDBE84
2376 

18.12.2020 17:00

Практически-регулярные занятия в Школе отношений рассчитаны на то, чтобы...
Практически-регулярные занятия в Школе отношений рассчитаны на то, чтобы выработать и закрепить у вас определенный навык. Привычку. Это известное дело – например, улыбаться, пока не привыкнешь. А что значит “привыкнешь”, к чему? Держать брови поднятыми, а губы растянутыми? Так не получится, это лишнее напряжение лицевых мышц. (поэтому уныло свисшие брови и губы чаще встречаются) А получится у того, кто научится думать о чем-то радостном. Вспоминаешь о веселом, сочиняешь что-то веселое – улыбка появляется сама. Важно, понятное дело, чтобы окружение поддерживало. Чтобы не приходилось ее прятать или объясняться. Но тут уж я вам ничем помочь не могу, кроме личного примера. (если вокруг никто не улыбается, то и вы не улыбайтесь, но долго там не оставайтесь) Я, кстати, не за то, чтобы все время выглядеть улыбающимся идиотом. Пусть мимика будет разной, пусть все контуры и все плюсы-минусы в них отражает. И телесные ощущения, и эмоции, и мысли, и чувства. Для этого надо как бы тренироваться. Притягивает же разнообразие, а мы зачем тренируемся? Для разнообразных отношений. (а не жить в одну дуду) Но про улыбку это был пример, который и так все знают. Несчастье интеллектуальной элиты заключается в том, что она считает, будто человечество учится на примерах, то есть умеет переносить опыт из одной ситуации в другую. А этого по большей части не происходит. Если некто научился чаще подключаться к радостным переживаниям и, как следствие, чаще улыбаться, это вовсе не значит, что он теперь сам дойдет до того, как стать, например, более сексуальным или менее тревожным. (это было о судьбах) А чтобы быть хорошими шэо, нам, братцы и сестрицы, очень желательно как раз научиться быть более сексуальными и менее тревожными. Вот почему мы каждый день учимся писать что-то заводное и расслабленное. И доставать это из собственного опыта, потому что опыт – лучший критерий для определения того, много или мало мы отдаем. (перекармливать ничем не лучше, чем недокармливать, между прочим) А зачем, зачем быть сексуальными и расслабленными? А затем, друзья мои, что это ресурсы. Вот я сижу и смотрю из окна на бескрайнее море – это ресурс. Смотрю на гору в тумане – это ресурс. И вот, представьте… приходит от кого-то сообщение мне. Что там? Одно из двух: либо кто-то пришел за моими ресурсами, либо прислал мне свои. Если там какое-то восхищение, флирт, желание что-то купить – одно. Если жалобы и какая-нибудь напруга – другое. Когда мы учимся шэо – мы учимся отдавать партнерам то, что они считают ресурсами. А еще выбирать в партнеры тех, кто готов взамен отдавать нам то, что считаем ресурсами мы. Это называется правилом обмена. Учитесь создавать отношения. Изучите программу курса “Изабелла” и записывайтесь на обучение. Стартуем 21 декабря.
2426 

20.12.2020 17:00

Провела выходные за просмотром EdCrunch. Топ-3 выступлений, которые мне...
Провела выходные за просмотром EdCrunch. Топ-3 выступлений, которые мне показались наиболее актуальными и прикладными в условиях пандемийного преподавания: «Онлайн-урок как искусство: как завоевать и удержать внимание учеников» «За пределами LMS: как прийти к образованию 4.0» «Преподавание и обучение в условиях пандемии» А в дополнение делюсь результатом моего разговора с одним из спикеров конференции Андреасом Шляйхером, руководителем Департамента по образованию и навыкам ОЭСР. ️Успех в образовании уже давно не измеряется «воспроизведением содержания». Теперь мы должны анализировать полученные знания и применять свой опыт для решения новых, необычных для нас задач. Глубокое понимание становится важнее, чем просто знание конкретных формул, имен и мест. ️Образование будущего помогает студентам персонализировать свое обучение и оценку знаний, поощряет студентов быть оригинальными и изобретательными, способствует взаимодействию и развитию талантов. ️Образованию нужно лучше определять лиц, которые могут быть лидерами изменений, находить более эффективные подходы к масштабированию и применению инноваций. ️Польза от технологий определяется тем, как мы их используем. Трудность состоит в том, что для их эффективного применения требуется другой подход к приобретению знаний и преподаванию, а также другие квалификация и моральные качества преподавателей. Подробнее на РБК: https://trends.rbc.ru/trends/education/5fd26be09a7947e5b2363ceb
2377 

14.12.2020 14:51

​​Что делать, если половина не понимает?
 разное

Недавно читатель прислал...
​​Что делать, если половина не понимает? разное Недавно читатель прислал...
​​Что делать, если половина не понимает? разное Недавно читатель прислал вопрос: «У меня портятся отношения с женой, нет взаимопонимания. То, что интересно мне, она не понимает и не одобряет (ЗОЖ, спорт, закалка, правильное питание). Сейчас заинтересовался темой голода, но реакция жены сильно отрицательная. Я ее люблю и хочу взаимопонимания, но не представляю, как этого добиться. Она любит сидеть дома, без спорта, ест и пьёт все, что не стоит (сосиски, кола, булки, сникерсы, жареную картошку и т.д.), все, что полезно и правильно, ей не нравится. Считает, что у меня уже крыша поехала на этом ЗОЖе и хочет, чтобы я был, как все. Но если бы я стал, как все, то прибавил бы в весе, заплыл, наверняка начал бы болеть, и такой я ей тоже вряд ли понравлюсь. Да и я так не могу уже, я же себе не враг. Как убедить человека задуматься о его образе жизни, если ей все некогда, она «постоянно с ребёнком»? Какой оптимальный путь для меня? Уходить я не хочу. Возможно ли в моей ситуации жить полноценной здоровой жизнью в гармонии с семьей, заниматься голоданием и вести желаемый образ жизни?» Тяжёлый вопрос и, скорее всего, прямого ответа на него нет. На мой взгляд, есть 4 варианта. Либо договариваться (лучший выбор), либо делать то, что считаешь нужным, несмотря на непонимание (будут ссоры), либо глушить свои позывы (будет депрессия и недовольство), либо уходить (будет больно, но временно). Тут каждый должен выбрать сам, да и разных факторов слишком много. Лучший путь – конечно, договориться. Раз уж вы живёте вместе, должны быть способны на это, и партнёр как минимум должен уважать ваш выбор. Если половина не имеет явных возражений, то пусть хотя бы просто не мешает. Но тут всё равно будет не просто, ибо совместная жизнь накладывает отпечатки. Особенно, если есть дети, общее имущество, кошелёк, быт, обязательства и т.п. Если один перестанет есть мясо, придётся готовить или покупать продукты отдельно. Если у человека нет своей комнаты, ему придётся делить пространство с партнёром, соответственно, остаться одному, почитать, помедитировать или размяться будет тяжело. Если есть обязанности, например, забирать детей, будет тяжело ходить в зал и т.п. К сожалению, всё это будет порождать напряжение и скрытое недовольство. Если просто игнорировать партнёра, это приведёт к недопониманию и ссорам. Если глушить свои устремления, будет недовольство собой, да и сложно это. Лично я не представляю, как вернусь к прошлой жизни, когда бухал по пятницам, ходил в ТЦ, кино и ресторан по субботам, валялся тюленем и тупил в сериалы по воскресеньям, а на неделе вечерами тупо смотрел телек и играл в комп. Себя уже не обманешь. Особенно, когда налицо результаты новой жизни. Поэтому, если договориться не выходит, ругаться не хочется и позывы глушить не получается, я вижу один вариант – пожить по одному. Можно периодически. При этом бросать семью и разводиться вовсе необязательно. Можно просто какое-то время, продолжая выполнять свои обязанности, жить одному. Необязательно даже разделять бюджет. Снять квартиру, если нет личной, стоит недорого, к тому же это можно сделать в соседнем доме, что точно пойдёт на пользу всем. Ты сможешь заниматься самореализацией, а супруга продолжать жить перед телеком, как жила. Вероятно, что когда-нибудь половина, посмотрев на вас, тоже изменится. Люди меняются, такое случается. Плюс, скорее всего, вы будете рады видеть друг друга при встречах и точно не будете друг другу надоедать. Есть даже такое понятие – гостевой брак. Я вовсе не против семейных ценностей, но, если нет понимания, это – выход. И ругаться не придётся. Если, конечно, половина в остальном вас устраивает. Если нет, лучше просто уйти. В любом случае, относиться нужно к этому спокойно, все разные, кто-то меняется, кто-то нет. Желания и потребности у всех тоже разные. Главное – заставлять точно никого не стоит. В лучшем случае это будет бесполезно, в худшем получите обратный результат. Как обычно, на истину не претендую. Компас https://mindcompass.ru/ https://telegra.ph/file/c6fd0a7f8c81868270cb8.jpg
2341 

26.11.2020 10:00

Как понять, что пора слезть с дохлой лошади? ⠀ Другими словами, какие признаки...
Как понять, что пора слезть с дохлой лошади? ⠀ Другими словами, какие признаки указывают на то, что перед вами не временные трудности, усталость, плохое настроение — что вы обманываете себя и пытаетесь реанимировать то, чего давно нет? ⠀ • Вы не чувствуете душевного подъема, ненависти, желания выяснить отношения — ничего, кроме скуки и усталости. ⠀ • Мысль «а не сходить ли вместе к психологу» угасает в голове сразу после появления. ⠀ • Вы даже не пытаетесь рассчитывать на поддержку, ищете другие ее источники. ⠀ • Нападки и попытки ввязать вас в конфликт не вызывают никаких эмоций. ⠀ • Контрольный тест: вы больше не волнуетесь за здоровье и жизнь партнера — даже вообразив себе его гибель, вы не испытываете волнения и желания немедленно его обнять. ⠀ Диагноз однозначный: продолжать в том же духе равно разрушать свою жизнь. ⠀ Такое бывает и по отношению к профессии, которая когда-то казалась перспективной и любимой. Рабочая «мертвая лошадь» может маскироваться под выгорание, страх развития и высоких доходов. ⠀ Спросите себя честно: это ваше? Или боитесь, что уже поздно, а вдруг не получится реализоваться в другом деле, да куда мне в мои ...цать. ⠀ Тут лучшим примером будет история бывшей узницы Освенцима, психолога Евы Эгер. Она выучилась на психолога в 40, прошла стажировку в докторантуре к 50, а в 90 написала книгу-бестселлер. И до сих пор преподает и помогает людям в кризисных ситуациях. ⠀ Ева однажды засомневалась, стоит ли ей идти в докторантуру: «Когда я закончу учиться, мне будет 50». И услышала в ответ от научного руководителя: «Ну 50-то вам будет в любом случае». ⠀ Точнее и не скажешь.
2351 

20.12.2020 16:05

Равноправие или зависимость? Сегодняшняя публикация о личностном росте и...
Равноправие или зависимость? Сегодняшняя публикация о личностном росте и саморазвитии в ракурсе вопроса о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Союз мужчины и женщины может строиться на равноправии или зависимости. Равноправный союз подразумевает отношения двух людей, каждый из которых смотрит на партнера как на равного себе, т.е. признает за ним право на собственное мнение и самостоятельные действия. В равноправном союзе оба партнера – это два равноправных шарика (а не две половинки одного целого!). Каждый шарик – это самостоятельный и само достаточный человек, способный жить без второго шарика, но они предпочитают жить вместе, потому что вместе им интереснее! К сожалению, вокруг больше союзов зависимых людей. Часто можно наблюдать финансовую зависимость одного партнера от другого (особенно женщины от мужчины), но может быть также психологическая и даже физическая зависимость. Например, муж-инвалид зависит от обеспечивающей семью жены. Возможно, физическая зависимость – это лишь разновидность финансовой зависимости, т.к. муж-инвалид, будь он человеком обеспеченным, вполне мог бы не зависеть ни от супруги, ни от кого-то другого, оплачивал бы свой уход и чувствовал себя полноценно. Как разновидность зависимости может иметь место взаимозависимость – когда оба партнера зависят в чем-то друг от друга. Продолжая аналогию с шариками, можно изобразить зависимого человека как жвачку на шарике. Самостоятельно и полноценно без партнера существовать он не может, но намотавшись на шарик, катится с ним, задерживая его рост и развитие. Взаимозависимые партнеры представляются мне двумя дефектными шариками, обмотанными жвачкой. Они связали себя липкой паутиной зависимости и, если разобраться, существуют вместе вынужденно, взаимно задерживая развитие друг друга. Равноправные отношения возможны только в паре, где оба – мужчина и женщина – личности зрелые, т.е. духовно развитые, физически здоровые и материально обеспеченные. А достичь этого можно только через личностный рост и саморазвитие!
2380 

20.12.2020 11:05


Что такое развитие отношений в сегодняшних реалиях? 

Незаметно потеряли...
Что такое развитие отношений в сегодняшних реалиях? Незаметно потеряли...
Что такое развитие отношений в сегодняшних реалиях? Незаметно потеряли актуальность все эти «встречаться чаще», «а когда мы съедемся», штампы в паспорте. Даже вас не цепляет. Потому что вы хотите большего. Партнёр не как компания для провести весело выходные. Партнёр нужен как напарник по жизни. Тот, с кем завтра и дальше вы будете строить, решать сложности, создавать будущее. И для начала стоит стать самому таким партнером. С большими желаниями и способным эти желания выдерживать и претворять в жизнь. Повысить планку выбора партнёра. Развить себя и допрыгнуть до тех самых отношений. 28 декабря в Школе стартует шэо-паркур Коломбины по развитию отношений. Оценка перспектив, своих желаний, разделение ролей, умение сделать связь крепче, сохранять интерес надолго. Это 16 уроков с практикой. Каждый урок - отдельная компетенция. Автор - Саша Иванов. Ведущие Саша Иванов и Полина Горбунова. Педагоги за руку проведут вас по всем 16 компетенциям. Это и есть развитие отношений. Стать друг для друга полноценными партнерами и двигаться к своим большим желаниям. Кажется сложно. Но навыки Коломбины изложены доступно и максимально приближенно к жизни. Увидите сами. Записывайтесь на курс. Здесь варианты участия. https://sheo.ru/colombina-mk/
2347 

26.12.2020 15:02

Много раз замечала, что в состоянии стресса я гораздо хуже соображаю. Хуже...
Много раз замечала, что в состоянии стресса я гораздо хуже соображаю. Хуже...
Много раз замечала, что в состоянии стресса я гораздо хуже соображаю. Хуже говорю на английском, не так ровно веду машину, не могу быстро что-то посчитать или спланировать, гораздо менее внимательна в диалоге. Стресс это не абстракция какая-то. Для меня это страх. Когда я не понимаю и не могу поставить под контроль, я начинаю пропускать детали и непременно лажаю. Иногда даже не помню, как это случилось. Будто в трансе. Это транс и есть. Состояние высокой концентрации внимания внутри себя. От страха восприятие сужается. Ты будто в тоннеле. В фокусе только одна точка, а все вокруг начинает плыть. И в таком же тумане многие, например, пытаются строить свои отношения. Они хотят четких инструкций, но теряют самое главное - обзор и резкость. Просто представьте, что вы смотрите на партнера через свернутую в трубочку бумагу. Смотрите на него через просвет диаметром 5 см. И при этом вам нужно не только увидеть его полностью, составить общую картину, но и что-то там прогнозировать на будущее с ним. В итоге получается сборная солянка из разрозненных пятен 5-см диаметра. Тут увидела, там оценила, сюда посмотрела. А какие-то части остаются вообще за рамками этого туннельного исследования. А все страхи. Это все было бы не так важно, если бы речь шла о мимолетном романе хотя и тогда важно. Но мы хотим долгосрочные отношения. И они не только про какие мы крутые сейчас, но и про то, кем мы станем. Можете ли вы положиться на всего партнера в горе и радости? Точнее так: можете ли вы положиться на свою оценку партнера, уверены, что правильно оценили его потенциал? «Я перестала бояться» - один из самых частых результатов обучения у нас. Потому что вы и без нас все знаете и умеете, но страх мешает ясно мыслить. «Сейчас при том, что работы ещё очень много, появляется ощущение спокойствия, уверенности, что все можно решить, меньше страха перед неизвестностью. И больше ощущения собственной ценности, прислушивание к своим особенностям, своей уникальности и поиск как это научиться применять с пользой для себя и окружающих» Когда вы учитесь у нас развивать отношения, вы учитесь трезво мыслить за пределами классических страхов, это дает свободу в отношениях. Расслабленность и спокойствие помогут увидеть партнера целиком, оценить его и спрогнозировать ваше будущее гораздо точнее. Учитесь. https://sheo.ru/colombina-mk/
2412 

26.12.2020 20:00

Краткое и понятное объяснение того, почему мужчины якобы любят стерв. На самом...
Краткое и понятное объяснение того, почему мужчины якобы любят стерв. На самом...
Краткое и понятное объяснение того, почему мужчины якобы любят стерв. На самом деле они их не любят, просто стервы так называемые не стесняются наносить им эмоциональные раны, которые привязывают человека к его мучителю. Когда я говорю, мол, учитесь получать удовольствие от неудовольствия, меня упрекают в мазохизме. А сами мечтают научиться мучить людей для удовольствия. Словно мазохистом быть нельзя, а садистом можно. Странная логика. Меня не отпускает мысль, что люди не понимают разницы между любовью и привязанностью. В смысле зависимостью. Вы точно хотите, чтобы партнер без вас жить не мог? Это ведь означает, что вы хотите ему не добра, а натурального зла. Так называемая стерва создает привязанность, лишая ресурсов. Я бросаю всю свою жизнь и начинаю заботиться только о том, чтобы доказать свою ценность человеку, который меня не ценит. Но есть и другой путь укреплять отношения – делать партнера грамотнее, интереснее, конкурентоспособнее. Это создает куда более экологичную связь. Учитесь развивать отношения, шэо. https://youtu.be/si2Et4sgujM
2345 

29.12.2020 17:00

Вот, типа, новый же год начался, и кажется, что надо открыть его чем-то...
Вот, типа, новый же год начался, и кажется, что надо открыть его чем-то значительным. Вы так думаете, да? Но моя личная стратегия такова, что если хочешь сделать что-то важное прямо сейчас - прямо сейчас расслабься. Люди придают такое значение всяческим началам и окончаниям, что делают из них фетиши. А ведь мы говорим о постоянных отношениях, помните? Совершенно все равно, как вы провожаете и встречаете НГ - имеют значение оставшиеся 363 дня. Вот их-то как раз нельзя пропустить. Но люди расставляют акценты иначе - не на буднях, а на праздниках. Ведь так легче. Поэтому в праздники наши консультантские сети полны. Мальчики и девочки не справляются с несбывшимися надеждами и приходят за уроками (чаще за объяснениями и утешениями). А учиться-то надо целый год! И не тогда, когда все плохо, а тогда, когда все хорошо! Потому что когда все хорошо, мозг чист и восприимчив. Ах, люди так часто путают очаги и пожары. Вот же вам урок: в праздники нужно завязывать отношения, а в будни сохранять и развивать их. Нет смысла в "семейных" ужинах по поводу, если без повода у вас и бутерброда нельзя допроситься. Убирать дом к приходу гостей - значит показывать, что гости для вас важнее партнера. Упрекать кого-то, что он не помнит дня рождения, первого поцелуя, свадьбы и так далее - значит отрицать психологию в принципе, поскольку помнить даты это не более, чем особенность личности, вроде формы носа или разреза глаз. Поэтому: если вы накручиваете на даты какие-то особенные значения и привязываете к ним сверх-долженствования (что выражается в гипер-ожиданиях, за которыми следуют мега-разочарования) - учитесь. Во-первых, учитесь разбираться в людях и принимать то, что для кого-то не важно то, что важно для вас - и никогда не станет важным, как бы он к вам ни относился. Во-вторых, учитесь жить каждый день и каждый день превращать в праздник. В-третьих, учитесь быть в отношениях постоянно, а не от даты к дате. Когда вы приехали в чужую страну отдохнуть на пару недель - бесполезно начинать учить язык, это будет нерационально потраченным временем. Так же бесполезно заниматься отношениями за салатом и шампанским - хотя очень хочется. За салатом и шампанским лучше перемигиваться с кем-нибудь и прикидывать, какая комната свободна. В праздник делайте праздничное, а в будни - будничное. Например, дарите друг другу шэо - https://sheo.ru/2021gifts/
2421 

01.01.2021 21:00

​​ сексуальнаяориентацияфото

Сексуальную ориентацию можно определить по...
​​ сексуальнаяориентацияфото Сексуальную ориентацию можно определить по...
​​ сексуальнаяориентацияфото Сексуальную ориентацию можно определить по фотографии ​​​​​​​У гомосексуальных мужчин в среднем более узкие нижние челюсти, более длинные носы и высокие лбы, чем у гетеросексуалов; у лесбиянок, напротив, более широкие челюсти и более низкие лбы. У мужчин-геев также в среднем меньше растительности на лице (с чем это связано — с биологическими факторами или их уходом за собой, в рамках исследования определить нельзя); лесбиянки используют меньше косметики, у них темнее волосы. Исследователи - Михал Косински и Йилун Вонг (Michal Kosinski, Yilun Wang, Стэнфордский университет). Метод исследования: анализ с помощью нейросетей. База данных фотографий была взята с американского сайта знакомств — из массива в более 300 тысяч фотографий были отобраны 35326 фотографий, на которых были изображены 14776 мужчин и женщин, причем гетеросексуалов и гомосексуалов было поровну (данные о сексуальной ориентации основывались на том, партнера какого пола люди искали на сайте знакомств). Для исследования были отобраны снимки только белых людей, поскольку достаточного количества гомосексуалов с другим цветом кожи на сайте не нашлось. Нейросеть сравнивала фотографии двух случайно отобранных людей, один из которых гетеросексуален, а другой нет. По одной фотографии она верно определяла ориентацию в 81% случаев для мужчин и в 74% для женщин. Если же исследователи давали нейросети пять фотографий одного человека, то точность вырастала до 91% и 83% соответственно. Люди определяли ориентацию по одной фотографии хуже — в 61% и 54%, что соответствует результатам предыдущих исследований. Ученые считают, что результаты их исследования могут послужить дополнительным аргументом в пользу теории о том, что сексуальная ориентация формируется под влиянием гормонов во время внутриутробного развития. Согласно этой теории, на формирование гомосексуальной ориентации может влиять недостаток (в случае мужчин) и избыток (в случае женщин) мужских половых гормонов, с которым связано формирование у человека половых различий; эти гормоны, в частности, влияют на характерные для мужского и женского пола особенности строения. Исследования говорят о том, что и характер может влиять на внешний вид человека, и внешность может опосредованно (к примеру, через отношение других) формировать его характер, а ряд факторов — в том числе гены, гормоны и окружающая среда — формируют и внешность, и черты характера. https://telegra.ph/file/41ede7e777f7248e59760.jpg
2358 

08.01.2021 12:01


Очень легко вернуть флирт в постоянные отношения, если не рассматривать эти...
Очень легко вернуть флирт в постоянные отношения, если не рассматривать эти отношения как новые. Ну, вы же хорошо знаете друг друга, правда? Так зачем прикидываться? (одна неловкость) Другое дело что вы, наверное, путаете флирт с влечением. Флирт это “я хочу тебя и не против, если ты мне ответишь, если тоже хочешь”. Другими словами, в паре, где есть желание, флирт не особо-то и нужен. (ну, как приправа) Я бы даже сказал, что там, где желание повыветрилось, поможет другое - некий антифлирт, подчеркнутая холодность. Или обдуманный флирт с другим - ну, в том случае, конечно, если ваш партнер не безумец. (а как это поймешь) Беда, впрочем, заключается не в том, что желания нет у него, а в том, что желания нет у вас. Вы не столько от страсти изнемогаете, сколько от злости, что он не горит. А на таких эмоциях вызвать влечение навряд ли получится. (поэтому) Если хотите вызвать желание у партнера, проверьте сначала, есть ли оно у вас. А если нет, займитесь не им, а собой, пожалуйста. Или кем-то, кто вызывает у вас желание. Хотя это, как уже сказано выше, на свой страх и риск. Впрочем, есть еще курс по шэо-флирту, который многие искренне хвалят - https://sheo.ru/flirt-mk/
2277 

23.01.2021 21:35

Любить - это... 1. Любить - это не мешать тебе расти. Любящий не предложит...
Любить - это... 1. Любить - это не мешать тебе расти. Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он. 2. Любить - это не играть в "игры разума". Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью. 3. Любить - это не воевать. Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой. 4. Любить - это не быть эгоистом. Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться. 5. Любить - это не контролировать. Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать. 6. Любить - это уважать. Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя. 7. Любить - это работать над построением доверия. Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать. 8. Любить - это создавать пространство. Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять. 9. Любить - это слушать. Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.
2235 

29.01.2021 13:13

​Я тут Полине говорю, что все эти абьюзы, сексизм и прочие результаты мужского...
​Я тут Полине говорю, что все эти абьюзы, сексизм и прочие результаты мужского...
​Я тут Полине говорю, что все эти абьюзы, сексизм и прочие результаты мужского доминирования доведут людей до того, что они станут шарахаться от нормальных отношений. И предпочтут пересказывать друзьям и подругам разные ужасы совместной жизни вместо того, чтобы ее строить. (ну, пока маятник не качнется обратно) А Полина в ответ, что большинство людей, мол, как делали ставку на отношения, так и будут продолжать её делать. А я говорю, что меньше всего меня волнует большинство, потому что я сам не такой. Это во-первых, а во-вторых, большинство сегодня озабочено тем, о чем вчера говорило меньшинство, а ему не верили. (думали, обойдется) Поэтому в новом варианте обучения шэо я предлагаю исходить из того, что стартовая квалификация партнеров должна быть гораздо выше обычной, чтобы обеспечить достаточный уровень постоянства и развития. Ну, и мотивации, само собой. Без желания не получится. (и равенства, что само собой) Поэтому давай: а) обучать только тех, кому действительно нужны отношения, а не галочка, то бишь штамп в паспорте для мам и подруг, б) обучать только тех, кому отношения нужны для чего-то стоящего, у кого есть свой проект, жизненная миссия. (м?) Ой, ну это значит никого, сказала бы, конечно, Полина, но промолчала, чтобы меня не расстраивать, потому что я еще не вполне восстановился. И правильно, потому что с таким подходом я ни фига не согласен, и никто меня не переубедит. Я хочу заниматься не дурацкими, а серьезными, взрослыми отношениями. А вы нет, что ли? https://telegra.ph/file/ce85a320a4077d785dcc6.jpg
2235 

02.02.2021 18:48

​Чтобы получились экологичные отношения - как их понимает шэо - нужны как...
​Чтобы получились экологичные отношения - как их понимает шэо - нужны как...
​Чтобы получились экологичные отношения - как их понимает шэо - нужны как минимум два ответственных человека. То есть таких, ни один из которых не будет кивать на другого, обвиняя того в общих или своих собственных сложностях. Это, может быть, первый принцип: сложности могут быть, но мы исходим из того, что в отношениях они всегда плод совместных усилий. (а если нет - бросьте, перестаньте читать) Это еще не все. Как минимум один из этих как минимум двух людей, которых мы в шэо называем партнерами по отношениям, отвечает за то, чтобы обеспечить систему деньгами, и как минимум один - это может быть тот же самый человек - смыслом. Ну, то есть ответом на вопрос, для чего большего она существует. (а если нет - ну, куда нам торопиться, встретимся позже) Потому что без денег и смысла, представьте, экологии отношений нет. Есть что-то другое, может быть, в потенции. Но как понять потенцию, если не по непрерывным усилиям? Я очень много видел людей, которые заявляли о приверженности экологии отношений, объясняли ее теоретические тонкости другим, но при этом в собственной практике оставались на месте. (а если нет - буквально немели) Причем, как вы понимаете, чем больше, при прочих равных, у человека денег и/или смысла, тем больше на него спрос. И тем меньше у него самого интереса к тем, у кого собственных уникальных ресурсов нет. И тем острее стоит перед такими, безресурсными, дилемма: обвинять неудавшуюся жизнь в несложившихся отношениях или срочно поправлять собственные дела. (а если нет, осознавать, что) Не бывает идеальных шоферов, пекарей, отцов или жен - есть люди, располагающие парой-тройкой качеств, идеальных с чьей-то точки зрения. Узнайте эти качества, найдите свою аудиторию - и дело в шляпе. Ах, если бы так, скажете вы! А никак иначе, отвечу вам я. Жизнь идет, друзья мои, вариантов всё меньше. https://telegra.ph/file/f3d7fc942a4ab85498921.jpg
2251 

03.02.2021 20:04

​Покупали мы тут кофе в Nespresso, в
​Покупали мы тут кофе в Nespresso, в "Галерее" на Лиговке, ну, не важно. И вот...
​Покупали мы тут кофе в Nespresso, в "Галерее" на Лиговке, ну, не важно. И вот мы ждем, пока соберут наш заказ, а я глазею, значит. И вижу в коридоре здоровенный плакат, который прикрывает стену - видимо, какое-то открытие, магазин косметики или типа. А на плакате девица - сидит, а ей красят глаза, то ли брови щиплют, то ли еще чего. И у нее такое при этом выражение лица, которого я с детства не могу понять. Вот зачем ей это всё? Что она чувствует? Явно не для свидания - слишком бледно, да и в лице ничего не предвкушается. И явно не для семейного ужина или визита к родственнику в больницу. Может, подруга замуж вышла? Или на работу устроилась? Вряд ли. И тут у меня промелькнула догадка. А ведь ни для чего! Просто так, само по себе, для удовольствия быть красивой. И ухоженной. Часть дорогого образа жизни. Мне-то, как грубому мужику, работяге, такое раньше и в голову не приходило, что можно выщипывать брови и новые себе рисовать без какой-то конкретной цели - потому что кабы я таким занялся, то уж точно какую-то цель имел в виду. А написал я всё это знаете, зачем? Затем, что может, я и ошибаюсь, и вы меня поправите. Но в одном я не ошибаюсь точно - мы друг друга ни хренашеньки не понимаем. Поэтому надо учиться, вместо тупой ругани: а) спрашивать о мотивах действий партнера, и б) доверять тому, что он отвечает. Кто за мир в отношениях, идите и учитесь на "Мальвине" - https://sheo.ru/malvina_vu/ https://telegra.ph/file/f035a309e360df56a49ab.jpg
2194 

07.02.2021 21:44

​​Как выбрать самого эффективного сотрудника?
Ответ – на курсе  «Коммерческий...
​​Как выбрать самого эффективного сотрудника? Ответ – на курсе «Коммерческий...
​​Как выбрать самого эффективного сотрудника? Ответ – на курсе «Коммерческий профайлинг» от DME Education, который стартует 9 февраля. Для кого этот курс? Сотрудники HR-отделов, административные руководители и все те, кто хочет лучше понимать людей в профессиональных целях. Как будет проходить обучение? Будет 4 вебинара, 8 видеоуроков, 14 презентаций, 7 домашний заданий и итоговый экзамен. Сколько будет длиться обучение? Длительность курса — 2,5 месяца. Что нового я узнаю и как смогу применить знания в своей работе? Вы научитесь понимать мотивы человека и прогнозировать его действия; Узнаете о том, как находить подходы к разным людям; Научитесь строить изучающую беседу, в процессе которой сможете получить все необходимые данные о человеке; Все это поможет вам эффективно выстраивать отношения в любом коллективе и не ошибаться при выборе кандидатов на ту или иную должность. Как получить доступ к курсу? Перейдите на https://bit.ly/3pO52Ao и нажмите «записаться на курс». Не упускайте своего партнера, сотрудника или кандидата – записывайтесь на курс и начинайте выстраивать отношения с людьми по-новому. https://telegra.ph/file/70deab8f29044d5040f7d.jpg
2190 

08.02.2021 11:26


Про креативность в бизнесе и про то, как придумать идею бизнеса

Меня никто не...
Про креативность в бизнесе и про то, как придумать идею бизнеса Меня никто не...
Про креативность в бизнесе и про то, как придумать идею бизнеса Меня никто не спрашивает (это вместо блювотного "меня многие спрашивают"), а я тупо сам в одностороннем порядке решил вам рассказать про креатив при создании бизнесов. Вот такой я жесткий – просто сейчас накину вам инфы, о которой вы меня даже не просили! "Артем, напиши мне мануал о том, как придумать идею!" После поста "у меня есть идея классического бизнеса – как ее проверить?" мне прилетело несколько вопросов типа "а если нет идеи?" и "где взять идею?". На тему "креативности" в последний год часто приходится говорить в Netpeak Group – у нас хорошо настроены бизнес-процессы, много мануалов и шаблонов и, как результат, люди могут расслабиться и, так сказать, "плыть по течению". Я называю это "плыть по чеклистам" или "плыть по флоу" (от workflow – рабочий процесс). В связи с этим я даже запустил внутреннюю серию, так называемых, "хаосных обучений", где я созваниваюсь по зуму и свежим взглядом смотрю на шаблоны, процессы, алгоритмы. Я не готовлюсь к этим ивентам, не даю структурные выводы и алгоритмы, по сути я наваливаю хаоса там, где люди привыкли видеть систему (которую я же многие годы создавал). Так я стремлюсь активировать людей "думать", заинтересовать их вопросом "зачем", научить выходить "за рамки" и решать задачу нестандартно. Шаблоны и процессы в Netpeak мы вводили для "минимального стандарта качества", он у нас уже есть и это офигенно. Но, чтобы чаще добиваться крутого результата, от мануала надо отрываться и делать больше, не потому, что так надо по правилам, а потому, что так надо для результата (для клиента, партнера, продукта, для нас). Короче, мануал про то, как придумать бизнес звучит так – "берешь креативные идеи для разгона мысли, собираешь команду и проводишь мозговой шторм о том, какие есть проблемы и какие могут быть их решения". Первую часть я для вас сделал – а теперь вот вам три реально нестандартные идеи бизнесов. Погнали. История 1. О том, как делать деньги благодаря экскрементам. По заголовку вы, наверное, подумали, что речь будет про коммунальные или медицинские гос. услуги, но нет. Согласно полицейской статистике в Японии в 2018 году было украдено около 184 тыс. велосипедов, 40% из которых были пристегнуты. 29-летний Мотоки Реога предложил решить эту проблему путем выпуска противоугонных стикеров в виде птичьего помета. По его мнению, воры побрезгуют красть такой велосипед, приняв помет за настоящий. Для подтверждения этой идеи он оставил в одном из японских городов не пристегнутыми тысячу велосипедов, и за пять дней ни один из них не был украден. Идея японцам понравилась и смогла собрать с помощью краудфандинга 450 тыс. йен вместо требуемых 200 – это около $4 300. Набор из трех стикеров уже продается в Японии и стоит $13,5. Не уверен, что у нас бы зашла такая идея – недавно у нас из под одесского офиса один мужик просто пытался украсть даже мусорку, поэтому кал на велике его бы вряд ли остановил :). История 2. О том, как продавать зимой снег. Американское рекламное агентство Space150 в одной из гостиниц установило вендинговый автомат на 500 снежков стоимостью по одному доллару за штуку. Было это зимой :). Хоть это была история в рамках рекламы, но тема зашла, можно было бы этот пилот масштабировать в бизнес. История 3. Как построить бизнес на нужде водителей. Еще один нестандартный проект смог собрать с помощью краудфандинга почти $30 тыс. Продукт проекта называется The Car Pool и представляет собой гибкий гофрированный шланг с наконечником, который обеспечивает плотное прилегание горлышка к бутылке. Вот вам фотка. Этот прибор решает проблему туалета для водителей, вынужденных часами стоять в пробке. Правда, только при условии, что водитель – мужского пола. Цена девайса в 2018 году составляла $19. - - - Мое мнение, что сама по себе идея – ничего не стоит. Важно исполнение – execution. Но навык генерации идей и креативность – критичны для бизнеса. Тренируйте свой мозг, смотрите на происходящее "привычное" свежим взглядом. Придумывайте. Развивайтесь. И все получится. III > I https://alekseev.biz/wp-content/uploads/2020/09/Motoki-1170x658.jpg
2185 

25.12.2020 11:30

Эффект Пигмалиона ⠀ Есть в психологии такой интересный феномен: когда ждёшь...
Эффект Пигмалиона ⠀ Есть в психологии такой интересный феномен: когда ждёшь, что произойдёт что-то именно так, как ты думаешь. И сам не замечаешь, что уже делаешь всё, чтобы так оно и произошло. И вуаля — сбывается. ⠀ Пророчество? Нет, эффект Пигмалиона. Помните эту историю про мифологического скульптора? Вылепил статую и влюбился в неё: сам придумал сам поверил. ⠀ Есть яркий эксперимент на тему. Группу студентов колледжа, незнакомых между собой, разбили на пары. Затем выборочно брали кого-то из пары и по секрету говорили ему, что он партнёру нравится. Выбирали случайно другую пару и одному из них говорили, что он партнёру неприятен. ⠀ Потом предложили всем парам встретиться и пообщаться. В итоге те, кто был уверен, что нравится партнёру, вели себя свободно, душевно, проявляли к нему искренний интерес и симпатию. ⠀ А те, кто был убежден, что партнёру не понравился, были скованными и замкнутыми, искали подвохи в его словах. Другими словами, они заранее вылепили тот образ партнёра, который им навязали в условиях эксперимента. Теперь представьте себе, каково было ничего не подозревающему партнёру? Пришёл он пообщаться, а человек смотрит хмуро, отвечает сквозь зубы. Что тут можно подумать? Что не нравишься ты ему. Итог встречи предсказуем — два недовольных друг другом студента. ⠀ Как избежать таких казусов и не пророчить себе того, чего нет? 1. Оперировать сухими фактами. 2. А если так и тянет очароваться или разочароваться — смотри пункт 1. Сталкивались с данным эффектом?
2160 

10.02.2021 21:33

Пять полезных для вашего бизнеса телеграм-каналов

Сегодня будет подборка из...
Пять полезных для вашего бизнеса телеграм-каналов Сегодня будет подборка из...
Пять полезных для вашего бизнеса телеграм-каналов Сегодня будет подборка из пяти новых (для меня) телеграм-каналов, на которые я подписался и которые могу рекомендовать. Все каналы – персональные, а, значит, авторы подписываются под контентом своей репутацией и именем. Поехали! 1. Канал маркетолога. Мой приятель Даниил Марзаганов ведет канал , куда пишет по-простому, как есть, про бизнес, IT, диджитал, маркетинг и дизайн. Дэну всего 20 лет, поэтому я еще дополнительно получаю "молодой взгляд" на происходящие в мире события :). 2. Канал продакта. – канал Сережи Колоскова об управлении продуктами. Сережа работает продакт-менеджером в крупнейшем онлайн-магазине в России Ozon. Канал будет полезен не только продактам, но и предпринимателям, потому что лично я считаю, что конечное предложение бизнеса – это и есть продукт. Например, мне было интересно прочесть про куда нужно посмотреть, прежде чем принять решение о выводе продукта в другую страну или рынок. 3. Канал HR'а. – телеграм-канал моего партнера Оли Пачесной, которая прошла путь от HR до HR-директора, потом управляющего партнера и теперь до операционного директора Netpeak Group. Оля пишет про рекрутинг, hr-инг и менеджмент в целом, палит внутренние моменты из жизни Нетпика, например, тут Оля рассказывает о том, как мы собирали людей на онлайн-корпоратив и почему руководителю важно поддерживать подобные инициативы. 4. Канал министра :). Канал министра цифровизации Украины Михаила Федорова – . Я уже писал вот тут, как Миша и его команда двигают Украину вперед на деле. Как это все делается изнутри и можно прочитать на канале. К каналу я отношусь, как к реалити-шоу "как менять страну с помощью технологий". Лично я верю, что победить коррупцию можно только оцифровкой всех административных процессов – когда все прозрачно и автоматизировано, тогда и нет места "человеческому фактору". 5. Канал SEO-специалиста. Канал моего партнера Олега Саламахи – _seo. Олег – гениальный сеошник, основатель SEO-платформы Serpstat, поэтому и пишет только про поисковое продвижение. Канал для любителей X-Robots-Tag, Nofollow и вебмастерок, остальным туда соваться не стоит :). - - - Знаю, что меня читают многие авторы телеграм-каналов. Фил фри в комментариях рассказать о своем канале. Всегда рад найти что-то новое и думаю, что нас тут таких много :). https://img.netpeak.ua/ice/1610033989362.jpg
2230 

14.01.2021 18:17

Netpeak Group ищет сразу тридцать интернов по пяти направлениям

Кратко

Мы...
Netpeak Group ищет сразу тридцать интернов по пяти направлениям Кратко Мы...
Netpeak Group ищет сразу тридцать интернов по пяти направлениям Кратко Мы открыли пять интернатур – по сферам Product Manager, Client Service, ASO, SEO и PPC. Если вы или ваши знакомые хотят попасть в профессии выше, прочтите подробнее этот пост. Если вам неактуально, то может вы в принципе рассмотрите наших 50 вакансий? Кстати, 40 из них доступны удаленно, то есть, нам не важно где вы живете – мы перестроились и теперь очень "ок" с удаленкой. Подробнее Сейчас главное ограничение развития нашего бизнеса – это люди. В прошлом году мы решили не брать больше новичков, ориентироваться на миддлов и синьоров, нарастили мощности по рекрутингу. Но не получается :) – кажется, что на рынке просто не существует того количества и качества специалистов, которое нам нужно для роста. На этот случай у нас есть план Б – интернатура. Что такое интернатура? По сути это бесплатные курсы с упором на практику для тех, кто пока не имеет опыта в сфере, но хочет в нее попасть. В нашем случае лучшим интернам мы делаем предложение о работе, поэтому интернатура – отличный шанс для новичка попасть не только в профессию, но и в компанию, где это профессией можно овладеть на полную. 1. Курс состоит из нескольких занятий – от 5 до 11, зависит от направления. 2. Наши специалисты делятся как теоретическими знаниями, так и разбирают практические кейсы. А ещё дают фидбек по итогам обучения каждому студенту (в группе до 10 человек). 3. Занятия проходят после 18.00, в онлайн-формате. Интенсивность обучения зависит от курса, в среднем – два занятия в неделю. Но еще после каждого занятия дается домашнее задание. Их нельзя не делать, все серьезно :). 4. Финальное решение о приглашении на работу принимается по итогам интернатуры. В среднем конкурс на одно место – 2-3 человека. Но, в любом случае, все студенты получают электронный диплом, подтверждающий факт прохождения наших курсов. 5. Чтобы стать студентом интернатуры, нужно заполнить анкету на нашем сайте, ссылки проставлю ниже. На какие направления сейчас открыт набор? 1. Интернатура Product Manager от Tonti Laguna Mobile. Практический курс, во время которого студенты создадут приложение с нуля и зарелизят его в стор (в знакомые вам Apple Store или Google Play). Всё это будет с менторством от наших специалистов Tonti Laguna Mobile. Сам бы пошел :). Старт 01.03.2021, линк. 2. Интернатура ASO от Netpeak RadASO. Это курс об оптимизации мобильных приложений. Эта сфера сейчас востребована, но часто информацию нужно искать по крупицам. Мы же даем не только системные знания, но и возможность работать со спецами из нескольких стран и с уникальным для рынка аналитическим инструментом – в итоге Netpeak RadASO – единственное агентство, которое готово работать с оплатой за результат. Старт 15.02.2021, линк. 3. Интернатура SEO от Netpeak Agency. Дает общее представление о поисковой оптимизации. Мы не обещаем, что сразу после курсов вы сможете вывести любой сайт в топ. Но что такое SEO – разберетесь. Остальному можно обучиться на практике, в работе с реальными проектами (при наличии приглашения на работу). Старт 15.02.2021, линк. 4. Интернатура Client Management от Netpeak Agency. Дает понимание работы с теплыми лидами и переговорном процессе. Студентов этого курса готовы рассматривать на должности менеджеров по работе с клиентами и менеджеров по работе с партнерами. Старт 01.03.2021, линк. 5. Интернатура РРС от Netpeak Agency. Этот курс об основах рекламы в Google Ads (в т.ч. медийной и видеорекламы), Яндекс.Директ и Facebook. Старт 15.02.2021, линк (осталось только одно место!) - - - По результатам недавного опроса 25% моих подписчиков не знают, что такое Netpeak Group. Вот наш сайт, а вот видео про нас одно, вот второе. Посмотрите, вдруг заинтересует, может самое время поменять работу? И, ребят, еще момент – мы платим хорошие бонусы, а у нас сейчас 10 Senior-вакансий и 31 middle. Чтобы получить бонус, пишите мне (адрес бота в профиле канале) номер заявки и/или фамилию кандидата. III>I https://img.netpeak.ua/ice/1612822796483.jpg
2202 

09.02.2021 16:00

​​Главная причина ссор в паре- это ощущение проигрыша.

Когда подсознательно Вы...
​​Главная причина ссор в паре- это ощущение проигрыша. Когда подсознательно Вы...
​​Главная причина ссор в паре- это ощущение проигрыша. Когда подсознательно Вы подсчитали, что делаете больше, чем партнер, то требуете, чтобы мужчина наверстал упущенное. Но тот ведёт подсчёт по своей методике, он с Вами не согласен и возникают взаимные претензии. ⠀ ???? На протяжении недели каждый из Вас записывает свои действия и действия партнера на листке. Напротив действия ставим очки и оцениваем их по шкале от минус 3 до плюс 3. Например: -3 сильно не нравится, а +3 очень нравится. Когда 0, то всё равно. Супер выигрыш и супер проигрыш это + 10 или - 10, когда вы или партнер сделали что-то из ряда вон выходящее. ⠀ Итак, вы приготовили вкусный обед для мужа , на сколько себя оценивание? Допустим +3. Посмотрим, на поведение мужа: Обед скушал, но не сказал «спасибо», поставим -2. Заметил оригинально сложённые салфетки, поставим +3. Он подарил вам цветы. И это супер приз! Ставим +10! ⠀ ????????‍️Ваш мужчина ведет такой же подсчет и в конце недели вы сравните ваши листки. Думаю догадались, что ценности у Вас разные Каков результат? Вы узнали, что важно для вашего мужчины, теперь вы начнёте вкладывать в то, что действительно для него ценно ! А он узнает что цените Вы и будет стараться делать то, что приятно Вам. ⠀ А ещё, заметили, что когда вы НЕ делаете то, что делаете обычно, например: НЕ приготовили обед. Муж скорее всего поставит вам оценку -3, и сам поймет насколько это ему важно. Так вы приучаете ценить Ваши поступки и Вас лично. А это то, к чему вы стремитесь- научить мужчину ценить то, что вы делаете для него Как вам упражнение? https://telegra.ph/file/9bd697b78baf3ba8a13b6.jpg
2160 

11.02.2021 15:47

​Однако, как бы ни менялись времена, кое-что остается прежним. Чья бы ни была...
​Однако, как бы ни менялись времена, кое-что остается прежним. Чья бы ни была...
​Однако, как бы ни менялись времена, кое-что остается прежним. Чья бы ни была инициатива, партнера нужно выбрать. И выбираем мы его вовсе не один раз, а гораздо чаще, чем нам кажется - даже когда давно и плотно живем вместе. (мир богат на встречи) Партнеру нужно понравиться, то бишь повлиять на его выбор, и кто вдруг с этим тезисом спорит, тот сами знаете чего не стоит. Чем выбор свободнее, тем он и чаще, да? А если нет, если он раз за разом выбирает одно и то же, то какова же наша квалификация, вау. (нет, это не его верность, а твое мастерство) С партнером нужно найти, а то и создать общий язык. Вы не со мной о вас говорить будете, а с ним, иначе долго ваши отношения не протянутся. И не говорите "он не способен", потому что это вы и только вы не способны. К чему? Да ни к чему, найти способного. (чужое ухо к несчастью глухо) С партнером нужно выскочить из привычных шаблонов. Впрочем, это уже сложно, не будем заостряться. А приходите-ка вы лучше на мини-курс "Хочется вместе", если вам правда хочется, тем более 90% скидка пока еще действует - https://sheo.ru/vmeste https://telegra.ph/file/bf924143c70385de16be9.jpg
2162 

11.02.2021 20:14


​​️3 принципа, которые сохранят ваши отношения

В любой непонятной ситуации...
​​️3 принципа, которые сохранят ваши отношения В любой непонятной ситуации...
​​️3 принципа, которые сохранят ваши отношения В любой непонятной ситуации возьмите паузу. Например, ваш партнёр забыл что-то купить или не пришёл на свидание. Не спешите срочно выяснять причины и выражать своё недовольство. Зачастую, конфликты случаются именно из-за таких спонтанных реакций. Дайте себе минут 10 на то, чтобы успокоить эмоции, и вы удивитесь, как легко пойдет диалог Не выясняйте отношения. Обвинение партнёра в том, что он или она перестали любить вас и оправдывать ваши ожидания, точно не решит проблем. Сформулируйте запрос так: “Когда я вижу такие-то твои поступки, я испытываю чувства печали, обиды. Мне бы хотелось, чтобы ты поступал(а) вот так и вот так. Это будет началом конструктивного диалога, который поможет разрешить очень много проблем Помнить все – это вредная привычка. Обиды и недопонимания нормальны для любых отношений. Но большинство людей не проживают эти чувства, а неосознанно откладывают их на случай конфликта. Научитесь забывать небольшие ссоры. Дайте этому негативу быстро покинуть вас, чтобы на утро забыть обо всём плохом и сосредоточиться на том, для чего вы состоите в этих отношениях А отношения нам для того, чтобы любить и быть любимыми! https://telegra.ph/file/83b7aa1d9be7679460202.jpg
2146 

11.02.2021 18:02

Говорить о чувствах или "думать головой"? Интеллектуализация – разновидность...
Говорить о чувствах или "думать головой"? Интеллектуализация – разновидность психологической защиты, проявляется в бессознательных стараниях абстрагироваться от своих чувств, перевести их в плоскость интеллекта. Например, человек сомневается в преданности и серьезности намерений партнёра. Вместо того, чтобы осознать свои чувства и понять истинную причину подозрений, он рассуждает о целесообразности брака или критериях свободных отношений. Другое проявление интеллектуализации встречается на психологических сеансах. Человек охотно рассказывает о воспоминаниях, ощущениях и делает убедительные выводы, показывая себя образцовым пациентом. На деле же он выдаёт будто заранее заготовленный сценарий-ширму, чтобы защитить от "вторжения постороннего" свои истинные переживания и увести от сути. Схожий механизм защиты – рационализация – отличается признанием эмоций, но попытками найти им рациональное объяснение. Интеллектуализация тем временем вообще отрицает наличие эмоций. В мире, где "нюнь никто не любит", эти механизмы стали чем-то само собой разумеющимся. Однако, они являются лишь препятствием для решения проблем эмоциональной сферы. психология мышление попонятиям
2107 

19.02.2021 19:08

Доверие или доверчивость?

Слова похожие, а по сути они как плюс и минус.

•...
Доверие или доверчивость? Слова похожие, а по сути они как плюс и минус. •...
Доверие или доверчивость? Слова похожие, а по сути они как плюс и минус. • Доверчивость — это про наивность. Помните в «Бриллиантовой руке»: «Завербовали! Но как он мог?! Эх, он такой доверчивый». Взрослый ребенок, короче говоря. ⠀ Доверчивый человек безоглядно отдает себя в руки другому. Точнее даже не другому, а тому образу, который он про партнера себе нарисовал. Слепое чувство, в общем, опасное для его владельца. ⠀ • Доверие наоборот, рождается постепенно, из взаимных сигналов друг другу, что здесь надежно, что можно положиться, есть симпатия и схожие ценности. Доверительные отношения строятся на готовности к сотрудничеству, открыто и осознанно с обеих сторон. ⠀ Если двумя словами, доверие — это выбор, крепко утоптанная тропинка взаимного расположения, проверенного временем. Доверчивость — это реакция, зыбкое болото завышенных ожиданий и почти гарантированного разочарования. ⠀ «Гораздо лучше не верить в человека, а быть уверенным в нем» (Станислав Ежи Лец). Совсем в точку ⠀ Вы доверчивы?
2083 

21.02.2021 14:40

Четыре новых телеграм-канала, полезных для вашего бизнеса

Каждый день я...
Четыре новых телеграм-канала, полезных для вашего бизнеса Каждый день я...
Четыре новых телеграм-канала, полезных для вашего бизнеса Каждый день я получаю запросы о платной рекламе в канале, но, как вы могли заметить, ее тут нет. Вести канал – это довольно объемный по времени труд. Уверен, что рост подписчиков мотивирует не только меня, поэтому я хочу поддержать ребят, которые ведут классные каналы. Встречайте сразу четыре персональных телеграм-канала, три из которых ведут нетпиковцы. 1. Канал о корпоративной культуре и бизнесе. – телеграм-канал моего партнера и основателя LMS-платформы AcademyOcean.com Владимира Поло. Вова хорошо умеет подмечать детали и находить интересное в бизнесе и корпоративной культуре, поэтому сам с удовольствием читаю канал. Например, почитайте, откуда у Стива Джобса взялись 100 одинаковых водолазок. Еще Вове можно написать, если вам в компании нужно построить корпоративный университет, как сделали на основе его платформы такие компании, как AJAX, Ракета, Work, ЦУМ и куча бизнесов из Европы и США. 2. Канал с идеями стартапов, которые мы не успеваем делать :). – канал моего партнера Радомира Новковича, основателя сразу нескольких компаний в Netpeak Group. В интервью Big Money я говорил, что хочу придумать вакцину от предпринимательства для него и вот он решил вместо того, чтобы все свои идеи реализовывать, – писать о них. Например, там есть пост про то, как мы полгода назад практически запустили новый SaaS, но вовремя остановились. С Радомиром недавно вышло интервью в IT-шоу «Точка G» – обязательно посмотрите, если вас интересует бизнес на мобильных приложениях (спойлер – мы не разрабатываем приложения на заказ, мы делаем свои продукты). Берите и просто делайте те проекты, которые мы не успеваем пилить. Но не забывайте сначала валидировать гипотезы так, как я расписал в этом ставшем популярном мануале. 3. Канал о SEO. _inweb – канал Владислава Наумова, Head of SEO в агентстве Inweb. Влад пишет про новости и различные нюансы оптимизации сайтов, например как массово удалять url-адреса через GSC при помощи простого расширения, а не ручником. Публикации больше для спецов, но есть и посты о том, как правительство Австралии пытается обязать платить Facebook и Google за размещение ссылок на СМИ. Кстати, не все понимают, почему в одной группе компаний у нас сразу два агентства. По сути Netpeak Agency и Inweb – это конкуренты. Но мы научились находить от этого больше профита, чем проблем, несмотря на очевидный конфликт интересов. Как мы это делаем? Расскажу, когда мы купим третье агентство :). Мы сейчас в его поиске, вот даже специальная страница, которую мы сделали для того, чтобы кандидаты могли послать заявку. 4. Канал о продакт-менеджменте. Мой приятель Владимир Меркушев раньше работал в Kolesa, Avito и Яндексе, а сейчас трудится продактом в OLX Motors. В своем канале «Продукторий» Вова рассказывает про лайфхаки в продуктовом менеджменте, делает анонсы событий и репортажи из офисов IT-компаний. Мы с ним познакомились в Казахстане, а теперь он переехал в Европу и написал про свой опыт поиска работы там – интересное чтиво. Но вам никуда переезжать не надо :) – у нас есть 59 вакансий, и мы научились работать полностью удаленно, так что добро пожаловать в Netpeak Group. - - - Знаю, что меня читают многие авторы телеграм-каналов. Еще знаю, что труд над каналом – это непросто. Свободно делитесь в комментариях инфой о своем канале. Всегда рад найти что-то новое и уверен, что нас тут таких много. https://t.me/corcul
2157 

24.02.2021 11:30

​Партнер по отношениям, как мы в  шэо договорились считать, это потребности. И...
​Партнер по отношениям, как мы в шэо договорились считать, это потребности. И...
​Партнер по отношениям, как мы в шэо договорились считать, это потребности. И, конечно, первый вопрос, который беспокоит учащихся, это выявление конкретного списка этих потребностей - хоть я и не устаю повторять, что займитесь для начала своими, будет с чем сравнивать. А второй вопрос, имеющий непосредственное касательство к первому: как эти потребности удовлетворить. (особенно, когда не хочется) Я лично не знаю, где мне найти мотивацию для удовлетворения собственных желаний, не то, что чужих. Поэтому, когда партнер намекает мне, что я обращаю на его потребности мало внимания, я только руками развожу - ну, а еще бы. Вопрос, следовательно, гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. (интерес к жизни) Это, наверное, то, с чего мы начнем 10 марта сертификационный курс “Контурная карта” - как зажечь интерес к жизни. Меня этот вопрос, как вы понимаете, сейчас особенно волнует. А уже следующим пунктом будет выяснение его составляющих. В быту, в делах, в развитии, в целом. Уверен, что нас ждут разнообразные открытия. (не всегда радостные) Есть подозрение, что мы не потребности партнера ищем, то бишь не его вкус к жизни, а свой собственный. И отношения - просто ставка. Мол, найдем, создадим, построим отношения - и получим настоящий вкус. Типа, отношения пруд, а вкус - рыба. Блин, это ошибка, и многие уже это поняли. Партнер это человек, который почувствует вкус рыбы, которую вы для него приготовили. Ладно, об этом позже поговорим. Начало 10-го, осталось пять мест, мне хочется общаться с умными, интересными людьми, примите это во внимание. Записывайтесь - https://sheo.ru/product/kk/ https://telegra.ph/file/fe0831389cebfbda939dd.jpg
2063 

28.02.2021 13:32

Невроз: найти причину и избавиться ⠀ Можно годами дрейфовать от одного врача к...
Невроз: найти причину и избавиться ⠀ Можно годами дрейфовать от одного врача к другому: пить лекарства от панических атак, сердцебиения, непонятно откуда возникающих головных болей и проблем с пищеварением. И продолжать страдать, поскольку у всех этих невротических симптомов всегда есть конкретная причина — внутренний конфликт — и вы её не осознаёте. В итоге невроз держит вас в постоянном напряжении и запускает психосоматические реакции. Что делать? Ищем причину конфликта. ⠀ 1. Непринятое решение Например, вы узнали об измене партнёра. Но уйти не решаетесь: дети, ипотека, страх одиночества и прочее. Но и быть вместе невыносимо. В итоге каждый контакт с партнёром, даже если вы не ссоритесь и внешне всё нейтрально, подпитывает ваше внутреннее напряжение. ⠀ 2. Непоследовательность Это когда вы уже сделали шаг навстречу своей цели, но засомневались и не знаете, что делать дальше. Например: уволились с нелюбимой работы и открыли своё дело. Дальше, как всегда бывает на старте, начались трудности. И вот вы уже внутренне мечетесь в раздумьях, не вернуть ли всё как было. Привет, невроз. ⠀ 3. Сдерживание своих потребностей Например: вашему ребёнку шесть лет, и за эти годы вам ни разу не удалось полноценно отдохнуть. Нет бабушек и дедушек, и муж, к примеру, тоже самоустранился в новую жизнь. Вы идеальная мама: ребенок обласкан, вы улыбаетесь и читаете ему на ночь сказки. Но при этом половину бюджета сливаете на обследования и лекарства от непонятных недомоганий. ⠀ Что делать дальше? Определить свою причину конфликта, найти способ разрешить его — и симптомы исчезнут как по волшебству. Какой пункт про вас?
2095 

28.02.2021 20:11


Невроз: найти причину и избавиться ⠀ Можно годами дрейфовать от одного врача к...
Невроз: найти причину и избавиться ⠀ Можно годами дрейфовать от одного врача к другому: пить лекарства от панических атак, сердцебиения, непонятно откуда возникающих головных болей и проблем с пищеварением. И продолжать страдать, поскольку у всех этих невротических симптомов всегда есть конкретная причина — внутренний конфликт — и вы её не осознаёте. В итоге невроз держит вас в постоянном напряжении и запускает психосоматические реакции. Что делать? Ищем причину конфликта. ⠀ 1. Непринятое решение Например, вы узнали об измене партнёра. Но уйти не решаетесь: дети, ипотека, страх одиночества и прочее. Но и быть вместе невыносимо. В итоге каждый контакт с партнёром, даже если вы не ссоритесь и внешне всё нейтрально, подпитывает ваше внутреннее напряжение. ⠀ 2. Непоследовательность Это когда вы уже сделали шаг навстречу своей цели, но засомневались и не знаете, что делать дальше. Например: уволились с нелюбимой работы и открыли своё дело. Дальше, как всегда бывает на старте, начались трудности. И вот вы уже внутренне мечетесь в раздумьях, не вернуть ли всё как было. Привет, невроз. ⠀ 3. Сдерживание своих потребностей Например: вашему ребёнку шесть лет, и за эти годы вам ни разу не удалось полноценно отдохнуть. Нет бабушек и дедушек, и муж, к примеру, тоже самоустранился в новую жизнь. Вы идеальная мама: ребенок обласкан, вы улыбаетесь и читаете ему на ночь сказки. Но при этом половину бюджета сливаете на обследования и лекарства от непонятных недомоганий. ⠀ Что делать дальше? Определить свою причину конфликта, найти способ разрешить его — и симптомы исчезнут как по волшебству.
2107 

01.03.2021 13:39

Схема Покинутости (начало в предыдущем посте) Простыми словами схему...
Схема Покинутости (начало в предыдущем посте) Простыми словами схему Покинутости можно описать как "постоянное ожидание подвоха". Не имеет значения характер и качество отношений, человек со схемой Покинутости (или Брошенности) живёт с внутренним ощущением, что рано или поздно его оставят. Причём необязательно по воле партнёра/близкого, а, например, по трагическому стечению обстоятельств. Проявляется эта схема в чрезмерной тревожности в отношениях, которая перерастает в навязчивость. А навязчивость, как известно, не лучшее качество, особенно в начале отношений. И потенциальный партнёр делает что? – покидает вас. Схема сработала идеально. Схема Покинутости предполагает три концепции поведения: 1 - КАПИТУЛЯЦИЯ Изначальный выбор – недоступные или непредсказуемые партнёры. Вы как бы сдались перед своей схемой и выбрали быть покинутым заранее. 2 – ИЗБЕГАНИЕ Отказ от длительных отношений Стремление чуть что первым разорвать отношения 3 – СВЕРХКОМПЕНСАЦИЯ Стремление к тотальному контролю (постоянно на связи, где, с кем, что, когда) Гнев и ревность в ответ на попытки партнёра/близкого увеличить "дистанцию". Задать вопрос или предложить тему поста можно в бот _o_slozhnom_bot. Так я смогу делать интересный именно вам контент Спасибо, что читаете мой канал! психология взаимоотношения
2068 

06.03.2021 18:18

лайфхакиобучения личныйопыт юляианварподелились Как перейти на...
лайфхакиобучения личныйопыт юляианварподелились Как перейти на УДАЛЁНКУ ЧАСТЬ 1 По вашим вопросам, поступающим в чат нашего телеграм-канала , я поняла, что многие не знают, с какого бока подойти к онлайн-образованию. Как начать этот нелегкий переход из обычной школы на удалёнку. PS: про «нелёгкий» подтверждаю по себе. Помню первую мысль нашу с мужем о длительной зимовке… И сразу в мозгу первый ужас «а как же школа???»… В этом посте я поэтапно распишу все шаги, которые делала сама в этом направлении с сыном два года назад. Первое – это выбор онлайн-школы и школы-партнера (из тех, что предложит ваша онлайн-школа). Сразу расшифрую оба эти понятия. -- Онлайн-школа – это интернет-платформа, портал. Там, где выложены уроки, лекции, домашние задания и всё-всё, что нужно для учёбы. -- Школа-партнёр – невидимое до поры до времени звено вашего учебного процесса. Это самая обычная школа, которая официально принимает вас на обучение. В которой будут находиться ваши документы (табели, личное дело ученика, аттестаты, справки). Вы к ней прикреплены. Вот на школе-партнере остановлюсь подробнее. Это звено сначала незаметно, но потом оказывается важным. Важным для кого и чего? 1) Изучите школы-партнеры, куда вас прикрепит онлайн-школа, на предмет документов, которые они требуют. --- Кто-то из школ требует – ОРИГИНАЛЫ ДОКУМЕНТОВ (школьное дело, табели с оценками). --- Кто-то требует НОТАРИАЛЬНО ЗАВЕРЕННЫЕ КОПИИ. --- А некоторые обеспечивают прием через обычные СКАНЫ ДОКУМЕНТОВ. Это важно для тех, кто собирается параллельно учиться в других школах или в школах других стран. Мы выбрали как раз последний вариант, ибо документы подавали в местную школу другой страны. 2) Если вы учитесь в 9 или 11 классах, то ездить на экзамены придется в школу-партнёр. Это важный момент для выбора локации вашей «условно абстрактной» школы. Например, многие съезжаются на ОГЭ и ЕГЭ в Москву, а кому-то удобнее сдавать их в родном городе (видела школы из Красноярска, Новосибирска, Краснодара). Поэтому вы должны изучить список школ, который предоставит вам выбранная онлайн-школа. 3) Некоторые даже изучают школу-партнёра в плане документов и разрешений на дистанционное образование. Могут попросить родственников или друзей сходить ножками в нее. Но я считаю, что это уже головная боль вашей онлайн-школы, которой вы переводите деньги и доверяетесь. И если что не так будет со школой-партнером — они должны перевести вас в другую школу или решить эти вопросы другим способом. А более подробный пошаговый выход из стандартной схемы образования в следующем посте.
1996 

15.03.2021 10:01

​​20 марта присоединяйтесь к онлайн-мероприятию Hanze Study Day и узнайте всё о...
​​20 марта присоединяйтесь к онлайн-мероприятию Hanze Study Day и узнайте всё о...
​​20 марта присоединяйтесь к онлайн-мероприятию Hanze Study Day и узнайте всё о поступлении, программах бакалавриата и магистратуры, стипендиях и карьерных возможностях после выпуска. Почему стоит выбрать Hanze UAS: - возможность получить стипендию на обучение; - программы обмена с университетами-партнерами; - стажировки длительностью 20 недель; - широкий выбор направлений подготовки – от бизнеса и здравоохранения до искусства и музыки; - прикладное образование, которое ценят работодатели по всему миру. На мероприятии вас ждут виртуальные лекции и мастер-классы, а также живое общение с сотрудниками, студентами и выпускниками вуза. Регистрируйтесь на Hanze Study Day и узнайте больше о своих возможностях в Нидерландах: https://bit.ly/2NlK1it https://telegra.ph/file/8b80e12ccb9a5d671a9fc.jpg
2057 

16.03.2021 12:00

Застрявшие в детстве Ни одно животное на земле не может позволить себе быть...
Застрявшие в детстве Ни одно животное на земле не может позволить себе быть ребёнком долго: чревато для жизни. Мы же растянули эту роскошь на два десятка лет, а иные до конца своих дней живут детьми. Если повезёт найти партнёра с выраженными патерналистскими наклонностями. Мы не то чтобы виноваты в этой истории: расплачиваемся за сложноустроенный мозг, за необходимость долго осваивать язык, сложные общественные установки, лабиринты коммуникации с другими людьми. Но суть-то в том, что мы привыкаем быть детьми, нам так удобно. Впадаем в тревогу и панику при малейшей нестыковке желаний с возможностями — ждём «взрослого», который успокоит и скажет, что делать. В итоге хуже только нам: желание найти поводыря, отказ от критического мышления делает нас отличной мишенью для манипуляций и внушений. Так и живём, не желая что-то решать и цепляясь за «защитников». Что делать? Выдохнуть и шагнуть в свою жизнь, учиться получать удовольствие от ответственности за неё. Для кого-то это уход из вуза, в который загнали родители. Для других — шаг в свой бизнес или на фриланс. Для третьих — развод с «мамой» или «папой», за которого когда-то выскочили, убежав от гиперконтролирующих родителей. У каждого из нас свой путь в собственное будущее. В нём очевидно сложнее, чем в скорлупе «цыпленка по жизни». Но однозначно интереснее.
2102 

16.03.2021 12:40


Застрявшие в детстве Ни одно животное на земле не может позволить себе быть...
Застрявшие в детстве Ни одно животное на земле не может позволить себе быть ребёнком долго: чревато для жизни. Мы же растянули эту роскошь на два десятка лет, а иные до конца своих дней живут детьми. Если повезёт найти партнёра с выраженными патерналистскими наклонностями. Мы не то чтобы виноваты в этой истории: расплачиваемся за сложноустроенный мозг, за необходимость долго осваивать язык, сложные общественные установки, лабиринты коммуникации с другими людьми. Но суть-то в том, что мы привыкаем быть детьми, нам так удобно. Впадаем в тревогу и панику при малейшей нестыковке желаний с возможностями — ждём «взрослого», который успокоит и скажет, что делать. В итоге хуже только нам: желание найти поводыря, отказ от критического мышления делает нас отличной мишенью для манипуляций и внушений. Так и живём, не желая что-то решать и цепляясь за «защитников». Что делать? Выдохнуть и шагнуть в свою жизнь, учиться получать удовольствие от ответственности за неё. Для кого-то это уход из вуза, в который загнали родители. Для других — шаг в свой бизнес или на фриланс. Для третьих — развод с «мамой» или «папой», за которого когда-то выскочили, убежав от гиперконтролирующих родителей. У каждого из нас свой путь в собственное будущее. В нём очевидно сложнее, чем в скорлупе «цыпленка по жизни». Но однозначно интереснее.
2052 

16.03.2021 13:47