Возлюби критику, как самого себя Как тебя учили с детских лет отвечать на...

​​ пирамидапотребностей Согласно А.Маслоу, человеческие потребности имеют уровни от более простых к более высоким, и стремление к более высоким потребностям, как правило, возможно и возникает только после удовлетворения потребностей более низкого порядка, к примеру, в еде и безопасности. В своей работе «Мотивация и личность» (1954) Маслоу предположил, что все потребности человека врожденные, и что они организованы в иерархическую систему приоритета или доминирования, состоящую из пяти уровней. Пирамида следующая: Физиологические потребности (пища, вода, сон и т.п.) Потребность в безопасности (стабильность, порядок, зависимость, защита, свобода от страха, тревоги и хаоса) Потребность в любви и принадлежности (семья, дружба, свой круг, референтная группа) Потребность в уважении и признании (уважаю себя я, уважают меня другие, я известен и нужен. 1: я достигаю, 2: престиж и репутация, статус, слава) Потребность в самоактуализации (развитие способностей. Человек должен заниматься тем, к чему у него есть склонности и способности) Позже, в других работах, А. Маслоу иногда добавлял еще два уровня: уровень познавательных способностей и уровень эстетических потребностей. ​​​​​​​По мнению А.Маслоу, потребности одного типа должны быть удовлетворены полностью прежде, чем другая потребность, более высокого уровня, проявится и станет действующей. Другая закономерность, замеченная Маслоу, состоит в том, что когда удовлетворяются потребности более простые, человек начинает тянуться к потребности более высокого порядка. При этом сам же Маслоу отмечал, что из этого правила нередко случаются исключения: у некоторых людей потребность в самоактуализации может оказаться важнее, чем потребность в любви, также как некоторые люди останавливаются на уровне низших потребностей, не испытывая интереса к потребностям более высоким, даже когда низшие потребности вроде бы удовлетворены. По мнению Маслоу, все такие нарушения нормального развития человека происходят в результате развития невроза либо в ситуации сильно неблагоприятных внешних обстоятельств. Каков смысл пирамиды Маслоу? Маркетологи пирамиду Маслоу часто критикуют: и зря. Почему? Маркетологи взяли разумную психологическую теорию и попытались ее применять в маркетинге (там, для чего она не создавалась), а когда не получилось, обвинили Маслоу в том, что его теория «абсурдна», «устарела», «у нас не работает». Какой смысл психологам, педагогам, да и обычным людям знать об этой пирамиде? Тут можно два основных смысла. Первое. Людям (массе) подсказывается, что после того, как они поедят, поспят и поразвлекаются, у них могут (а если они уважают Науку, то и должны) возникнуть другие желания и интересы. Пора, господа! Второе. Психологам, педагогам и родителям подсказывается, что едва ли получится от их воспитанников ожидать высоких интересов, пока не подкормить их чем-то более простым. Не потянете. При этом, педагогически спорным кажется взгляд А.Маслоу на вершину его пирамиды, на то, что потребность в самоактуализации - высшая ценность человеческой жизни. Возможно, для человека как организма это действительно так, но для человека как личности есть и другие взгляды на главные жизненные ценности и вершины роста и развития личности. https://telegra.ph/file/0de11ec2c41066fac0f6e.jpg

Одна из интереснейших профессий, появившихся в последнее время, — science-художник. О ней мало кто знает, особенно у нас, однако она является очень привлекательной для талантливой молодежи. Давайте разберемся, кто такие science-художники и какими навыками нужно обладать, чтобы преуспеть в этом деле. Кто такие science-художники, чем они занимаются? Само понятие science art переводится как «научное искусство». Сочетая научный подход и творческое начало, science-художники создают арт-объекты, которые помогают людям, далеким от науки, лучше понять какую-то идею. В профессии science-художника важно не только творческое начало, нужны еще и глубокие знания в определенной области: биологии, физике, медицине и так далее. Вообще science-художниками можно смело назвать многих известных людей. Это, например, Леонардо да Винчи, который подарил нам не только потрясающие картины, но и Витрувианского человека, а также чертежи и макеты велосипеда, робота и других, намного опережающих время, изобретений. Или Циолковский, вошедший в историю не только как ученый, но и как автор научно-фантастических повестей. Или Жюль Верн, который описал в своих романах подводную лодку задолго до ее создания. ️ Почему профессия science-художника считается перспективной? Мы живем в удивительное время, когда научно-технический прогресс шагает семимильными шагами. Все больше тяжелой и монотонной работы отдается машинам и роботам, а значит, у людей появляется больше времени для творчества. ️ У профессии science-художника немало плюсов: Для нее неважны физическая форма, рост, внешность или владение иностранными языками, только умение мыслить нестандартно и глубокие познания в определенной сфере. Искусство интернационально, и арт-объекты российских science-художников одинаково интересны и здесь, и за рубежом. Она позволяет людям, занятым в исследовательской и научной деятельности, приобщиться к искусству и стать не просто зрителями, а творцами. Потребность самовыражения и признания находится на вершине пирамиды Маслоу, и ее удовлетворение помогает людям чувствовать себя счастливыми. Она популяризирует науку, а это — один из приоритетов будущего для всего человечества. Инвестиции в science art охотно делают крупные корпорации по всему миру, видные филантропы. Арт-объекты, создаваемые science-художниками, начинают пользоваться спросом не только в качестве выставочных предметов, но и в качестве эксклюзивных и функциональных украшений интерьера. А если есть спрос, есть и заработок. Какие качества важны для science-художника? Художник, работающий в направлении science art, должен обладать особым взглядом на мир, видеть то, что не видят другие, в обычных и обыденных вещах. Творчество — это озарение, идея, воплощенная в жизнь, поэтому креативность очень важна. Можно быть отличным профессионалом в своей сфере, например, микробиологии, но совершенно не уметь мыслить творчески, а значит, и не уметь создавать что-то в области искусства. Помимо креативности, важны и другие личные качества: умение переносить критику, не воспринимая ее слишком болезненно. Даже обычные художники часто сталкиваются с критикой, что уж говорить о тех, кто использует науку в творчестве — их арт-объекты часто изучают эксперты, и их замечания могут быть куда обиднее, чем от простого зрителя, ведь ученые видят саму суть вещей, замечая фактические неточности и ошибки. умение выходить за рамки мышления, смотреть на вещи под другим углом. Никому не интересно просто слушать лекцию или читать в учебнике о теории эволюции. А вот понаблюдать собственными глазами, как из бактерий и инфузорий постепенно появляются медузы, а потом — черепахи и рыбы, не откажется никто. Такой удивительный интерактивный проект группы корейских science-художников Everyware получил название «Оазис».

​​Как научиться принимать обратную связь. Стоит отказаться от обратной связи когда: • Люди оценивают личность, а не поступки ("Ты неряха!", вместо того, чтоб попросить убрать рабочее место) • Люди не уважают вашу точку зрения ("Да ты кто чтоб со мной спорить!") • Люди повышают уровень требований, если вы уступаете ("И вообще, чем больше с тебя требую, тем лучше у тебя получается!") • Люди угрожают ("Еще раз увижу, и можешь вешаться!") • Люди обвиняют во всем только вас ("Если бы не твоя ошибка, весь отдел получил бы премии!") Как отказаться принимать такую обратную связь: • Объясните свою позицию твердо, но уважительно. Не думайте, что собеседнику понятны ваши мысли и чувства, объясните их ("Извините, уберу рабочее место в конце рабочего дня. Мне очень обидно, что вы так думаете о сотруднике, который сегодня совершил несколько крупных сделок"). • Попросите помощи у предоставляющего обратную связь. Таким образом можно отвергнуть ненужный совет, но укрепить отношения. Информатор почувствует, что важен для вас. ("Мама (мужа), вы постоянно придираетесь ко мне, как я готовлю. Можете научить ваши булочки, которые так нравятся мужу?"). • Замените "но" на "и". Не "Я рад тебя видеть, но ты постоянно критикуешь", а "Я рад тебя видеть, и мне необходима твоя помощь" Как увеличить пользу фидбека в компании: • Не пропагандировать систему оценки персонала - обсудить недостатки, объяснить, почему она подходит лучше других. Так сотрудники из жертв превращаются в участников процесса. • Разделять признание, коучинг и оценку. Убедитесь что система оценки понятна. Создайте многоканальную систему обратной связи от сотрудников. Формируйте установку на рост. • Поддерживать правильное поведение. Вместо репрессий тем, кто что-то не сделал вовремя - благодарить, тех кто сделал в срок. • Быть примером правильного отношения к фидбеку. Например, спрашивайте мнение других, старайтесь разглядеть белые пятна. • Учитывать темперамент сотрудников. Научите эмоциональных людей отказываться от ярлыков. https://telegra.ph/file/b3c71437744e2248f264c.jpg

​​Работа в команде. Пять пороков команды. Создание команды. Для того чтобы группа людей стала командой, лидеру приходится проводить организационные изменения: • Увольнение сотрудников - иногда нужно пожертвовать одним человеком, чтоб сохранить команду. Это необходимо сделать, если человек не уважает коллег, не стремится к открытости, мешает работать другим, обижается на конструктивную критику, не желает быть частью команды. • Проводить нескучные совещания - если подходить к совещаниям формально, то они скучны и бесполезны. Совещания должны быть полезными и захватывающими, как хорошее кино. Как и в хорошем фильме - в хорошем совещании должен быть конфликт. Совещания даже интереснее, чем хороший фильм - они интерактивны и влияют на нашу жизнь, заставляя совершать поступки. Они должны влиять на работу компании. • Организационные преобразования - эффективные команды не только приветствуют изменения, но и стимулируют их. Они никогда не бывают полностью удовлетворены успехами. Вполне возможно, необходимо уменьшить кол-во непосредственных подчиненных, чтоб хватало времени для личных встреч, преобразовать структуру компании. • Изменение межличностных отношений - явным признаком улучшения является то, что люди перестают говорить о принципах командной работы, но ведут себя как команда. В процессе создания команды люди становятся более открытыми и ответственными, но более требовательными. Больше доверяют друг другу, не боятся конфликтов и стремятся к общей цели. Для создания работоспособной команды важно найти сильного лидера, который способен провести диагностику и оперативно наладить эффективную командную работу. https://telegra.ph/file/f6cb3ab062d242a57f981.jpg

​​Работа в команде. Идеальный командный игрок. Качества. Сильные команды встречаются редко, потому что лидеры компаний не точно формулируют требования к людям, акцентируя свое внимание на профессиональной компетенции. Не стоит нанимать людей, которые не умеют работать в команде. "Если оставить осла в команде дольше, чем следует, начнут уходить те, кто ослами не являются". Три простых качества идеального командного игрока, которые сложно выявить на собеседовании и развить у сотрудника в дальнейшем при работе: • Скромность - отсутствие эгоцентризма или беспокойства о собственном статусе и стремление в первую очередь привлечь внимание к достижениям других. Есть люди, которым не хватает скромности. Это Эгоцентрики (гордецы и хвастуны), Ложные скромники (намеренно преуменьшают свои таланты и вклад), Подпольщики (замкнутые люди, принимающие в штыки критику), Хитрецы (пользуются тем, что им доверяют). • Жажда деятельности - управляемая и устойчивая преданность идее хорошо делать свою работу и при необходимости выходить за рамки формальных обязанностей. К сожалению, многие кандидаты знают, как показать признаки этого качества на собеседовании, даже при его отсутствии, и, в дальнейшем, лидер тратит много времени на мотивацию, наказание или увольнение этого сотрудника. • Чуткость - поведение, основанное на здравом смысле и внимательное по отношению к другим людям. Они задают правильные вопросы, активно слушают других (в том числе и на собеседовании). Они ничего не говорят и не делают, не попытавшись спрогнозировать реакцию коллег/собеседника. https://telegra.ph/file/fe982027bb46ddbd2305c.jpg

​​Делай себя, а не других сознание Единственное, на что мы можем влиять в этой жизни – это мы сами. И через эту работу строить жизнь так, как нам хочется. Бесполезно пытаться менять внешние обстоятельства, в которых уже находитесь, бесполезно пытаться менять других, хотя желающих полно. Заниматься нужно собой, тогда и весь мир вокруг изменится, причём всё произойдёт само. Проверил. Чтобы начать получать то, что хочется, нужно вести себя так, чтобы следствием этих действий было желаемое. А так как делать что-то можно только с собой, то и заниматься нужно собой. Мне могут сказать, что я эгоист, что надо заботиться о близких, «возлюби ближнего своего» и т.п. Скажу так: я вовсе не против заботы о близких и любви к ближнему, более того, стараюсь именно так ко всем и относиться. Но первично должно быть отношение к себе. Каждый проживает свою жизнь. В той же фразе «возлюби ближнего твоего, как самого себя», любовь к себе изначально подразумевается. Как вы возлюбите другого как себя, если не любите себя?! И только счастливый человек может поделиться счастьем с другими, а для этого себя нужно любить. И, скажем так, уметь собой управлять. Самопожертвование и самобичевание ради мнимого счастья других я считаю глупостью. Вы можете быть готовы сто раз умереть за близких, только это вряд ли кому-то поможет. Жертвы в подавляющем большинстве случаев просто не нужны. Как и наставления. Мы так устроены, что каждый получает опыт от жизни только сам, занимаясь собой, включая голову и анализируя происходящее, а также принимая жизнь и совершая ошибки. Невозможно научить кого-то или передать свой опыт, если человек не хочет. Ученик должен быть готов, тогда и придёт учитель. Поэтому заниматься изменением других людей, как и в чём-то их убеждать – занятие крайне бесперспективное. Вы вряд ли сможете сделать счастливыми другого, а вот навредить – легко. Особенно, если не знаете, как сделать счастливым себя. Я считаю, что жизнь можно сравнить со школой, где каждый находится в своём классе. И если вы уже начали понимать тригонометрию, условному первоклашке это объяснять бесполезно. При этом вообще не важно, кем он вам приходится: ребёнком, партнёром, родителем или просто другом. Жизненный опыт у всех свой и разный. Ему это просто сейчас не нужно. А насильственные попытки никогда ни к чему хорошему не приводили. Конечно, если он не будет хотеть сам. Думаю, это некий защитный механизм внутри каждого. И даже если это ваш самый близкий, далеко не факт, что ему реально нужно то, чего вы хотите от него добиться. И вообще далеко не факт, что вы правы. Мне возразят родители, но я сейчас не имею в виду маленьких детей. И даже если вы точно знаете, что будет лучше, не факт, что это надо делать. Так вы можете лишить человека права на ошибку, вследствие которой он мог бы реально чему-то научиться. Делать уроки за других, значит не давать им расти. К тому же каждый всё равно должен будет выучить свои уроки, иначе не пройдёт дальше, а чит-кодов в жизни нет. Помню, в школе я на контрольных от скуки делал варианты по алгебре всем соседям. На следующий день учитель вызывал этих товарищей к доске и спрашивал, как они решили задачи, после чего ставил пары и грозил мне пальцем. Так что даже в нашей школе такое не работает. Поэтому, если не просят совета и помощи, то оставьте других в покое и займитесь собой, и не стоит никого ни в чём убеждать. Вдобавок, тратя своё время на бесплодные попытки менять других, вы не меняетесь сами, забирая это время у себя. Работа с собой всегда тяжелее. Отчасти поэтому многие и не хотят этим заниматься. Обвинить другого в чём-то гораздо проще, чем признать свою лень или глупость. Но если вы хотите расти, делать это необходимо. И никто за вас это не сделает. Не стройте из себя заботливого, а покажите пример, качественно работая с собой. Мы сами – единственный и самый эффективный наш инструмент. Продолжение следует. «Единственный человек, стоящий на твоём пути – ты сам». Компас https://mindcompass.ru/ https://telegra.ph/file/7bc7a5130f3d9c9706e62.jpg

Нас у меня трое ⠀ Эрик Берн, американский психолог, обнаружил когда-то, что в каждом из нас живет 3 эго-состояния: ⠀ • Я-родитель: это он выступает, когда мы критикуем себя или других, говорим слова «должен» или «нельзя». Совесть и ментор в одном флаконе. • Я-ребенок: это он в нас обиженно надувает губы, упрямится, хохочет, удивляется. И внезапно решает рвануть прыгать с парашютом тоже он. • Я-взрослый: это наш адекват. Когда мы объективно оцениваем свои возможности и действуем сообразно ситуации — наш взрослый mode on. ⠀ Почему нам бывает сложно с самим собой и с другими? Потому что один из этих троих берет верх. ⠀ По-хорошему, доминировать должен «взрослый» — тогда мир стал бы почти идеальным. Но по факту в одном из нас берет верх «родитель», и тогда мы способны достать и себя, и других критикой и запретами. А другой застрял в «ребенке» и у него весь мир виноват, а он не знает, как надо, и знать не хочет. Или очень хочет, но боится начать. ⠀ Более того, даже доминанта «взрослого» может навредить, поскольку отсутствие спонтанности и ярких эмоций превращает нас в эффективного, очень здраво рассуждающего робота. ⠀ Что делать? Понаблюдать за собой — что в вас рулит и давит двоих других? Чтобы начать менять в себе то, что мешает нормально жить и общаться, надо для начала это осознать. ⠀ А если у вас всё в балансе, то знание о трех «Я» поможет разобраться в близких и коллегах, в каждом из которых тоже по трое. Поймете, с кем имеете дело — сможете наладить контакт на его уровне. Или прекратить контакт, если к примеру ваш спокойный «взрослый» больше не желает иметь дело с его воинствующим «родителем». ⠀ Метод исследования трех Я-состояний Эрик Берн назвал трансакционным анализом. Написал несколько книг на тему: «Игры, в которые играют люди», «За пределами игр и сценариев» и другие. Погуглите, если интересно

Почему критика не работает? ⠀ Точнее, почему мы не воспринимаем ее как однозначное благо? Проблема в том, что любая критика, даже та, которую мы сами запросили, кажется нам не совсем справедливой. ⠀ Почему так? ⠀ - Во-первых, это идет из детства. Все наши жизненные установки становятся железобетонными к 7 годам, дальше мы живем в соответствии с ними. Теперь вспоминаем, что мы слышали в детстве? «Кто так пишет? Посмотри, какой почерк у Кати», «Опять не убрался в комнате», «Вечно опаздываешь». То есть поощрения там был минимум, если вообще был. А критика от родителя для ребёнка — всегда отвержение. Я не просто сделал плохо, я сам плохой. ⠀ Поэтому во взрослой жизни любую критику мы воспринимаем с позиции «лучше бы тебя здесь не было». ⠀ - Во-вторых, критика выбивает почву из-под ног, поскольку мы делаем так, как умеем. И когда наш труд критикуют, мы теряем ощущение своей компетентности, а с ним —чувство защищенности наших позиций. ⠀ Как быть? ⠀ • Критикуемому — осознать, что критикуют работу, что не учтены нюансы, ничего личного. Более того, чем конструктивнее вы реагируете, тем более располагаете к себе вторую сторону и тем легче в итоге прийти к консенсусу. ⠀ • Критикующему — принять стратегически верное решение начать любую критику с поощрения. То есть с изначального «безусловного принятия», которое снижает градус напряга. Например: «Хорошо. Только смотри...» и далее 100500 замечаний. ⠀ Нонсенс, но даже в этом случае критику воспринять легче. А значит, шансы скорее прийти к эффективному результату повышаются в разы. Выгода обеим сторонам налицо. ⠀ P.S. Рекомендации применимы только в случае обоюдного желания сотрудничать

​​Советы от успешных людей - что не так? Почти каждый из нас встречал «формулы успеха» И некоторые даже пытались их применить на практике Но зачастую это ни к чему не приводило В этом канале вы найдете критику этих советов Узнаете с какими трудностями предстоит встретиться И на какие «советы» даже не стоит тратить время https://t.me/life_in_fear https://telegra.ph/file/a0667b975cd3df5a8db91.jpg

​​8 способов очистки головы от "грязи" Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с вами происходят, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие информационных ядов и загрязнителей, которые проникли к вам в голову. Вы заболели. Почему? Потому что за день до этого кто-то обвинил вас. Вы поскользнулись и набили себе шишку. Почему? Потому что за час до этого кто-то раскритиковал вас. Вы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи постоянно обижает вас. Вы напуганы и боитесь взяться за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способны. Вы слабы. Вас завоевали. Ваша душа под оккупацией. Все вышеперечисленные события — результат действия психологических ядов. Яды подрывают ваш иммунитет и другие защитные силы. К сожалению, вы не можете запретить людям критиковать вас, но вы можете отказаться слушать критику. Именно на уровне мыслей. Это не значит, что при первой попытке раскритиковать ваши действия вы должны крикнуть: «Заткнись! Ничего не хочу знать!» — а потом весь день ходить и мысленно ругаться: «Вот мерзавец, осмелился критиковать меня! Он сказал, что я трус. Ну, я ему докажу...» Это означало бы, что все равно критику вы приняли. А надо ее не принять, то есть не обдумывать. https://telegra.ph/file/f140479f06f4362940ea0.jpg

Лидерство. 11 основных изменений. Изменение 2: От целей к росту. Когда мы достигаем целей - мы получаем уроки, и очень часто эти уроки важнее чем сами цели. Цели дают возможность делать лучше, а развитие помогает стать лучше, и дает большее удовлетворение, чем достижение целей. Составляющие изменения: • От внешнего роста к внутреннему - достижение отсмартованных целей вскоре перестает мотивировать, но при этом внутренний рост всегда дает свои результаты в виде внешних достижений • От роста во всем к росту в определенных областях - расти сразу во всех областях нереально, поэтому определите, в каких вы хотите развиваться прежде всего • От развития по графику к развитию без ограничений - при выполнении цели мы часто фокусируемся на: "Сколько времени это займет?". На самом деле нас должен интересовать вопрос: "Как далеко я могу зайти?". Мне часто задают глупый вопрос: "Сколько книг ты читаешь в день/неделю/месяц/год? Какую мне поставить цель по кол-ву книг?". Но это очень глупый вопрос, и очень глупая цель. Подумайте, какие новые компетенции и влияние вы сможете обрести после чтения книги/обучения. Чтоб вы смогли сказать - "Я - лучше чем вчера!", а не "Я прочитал 300 книг". Развитие - единственная гарантия, что завтра будет лучше чем вчера. Как стать ориентированным на развитие: • Принимайте перемены - есть фиксированное сознание обывателя, и сознание роста Лидера, которое нужно развивать, делать отличным от обывательского. Самый простой пример: фиксированное сознание - игнорирует конструктивную критику; сознание роста - учится на конструктивной критике. • Внедряйте дух обучения - сделайте развитие своим приоритетом, считайте, что день прожит не зря, только если в нем было развитие, ищите возможности учиться в каждой ситуации. И, обязательно, делитесь своими знаниями с другими. • Сделайте так, чтоб ваше рвение к знаниям было больше, чем страх неудач. Думайте о том, что если, благодаря неудаче, вы чему-то научились - это самая большая удача! Это уменьшает страх и усиливает храбрость. • Выстраивайте взаимоотношения с другими развивающимися людьми - ничего в жизни нет лучше, чем быть с ними рядом. Признаки положительной атмосферы роста: • Другие - впереди меня • Я постоянно преодолеваю сложности • Мой фокус направлен вперед • Сохраняется позитивная атмосфера • Я часто выхожу из зоны комфорта • Я просыпаюсь воодушевленным • Неудачи мне не враги • Другие тоже развиваются • Люди хотят перемен • Развитие планируется

Несправедливая критика: реагируем правильно ⠀ Она выбивает из колеи похлеще удара в челюсть. Давайте по всем фронтам: как правильно реагировать, как неправильно, и про себя, и внешне. ⠀ Для начала о самом понятии: что такое несправедливая критика? Общая, неконкретная, переходящая на личности. ⠀ — Вы некомпетентны. — Ты бестолковый. — На вас никогда нельзя положиться. ⠀ Тут не поможет: ⠀ • Оправдываться: во-первых, это позиция ребенка, во-вторых, критикующему это неинтересно, в-третьих, это бесит и подогревает его для дальнейших нападок. • Атаковать в ответ. Вы покажете зубы, но далее последует конфликт, а это всегда деструктивно и результат, скорее всего, не порадует обе стороны. • Молчать. Это лучше, чем оправдываться и атаковать, но может стать поводом продолжать вас критиковать. Раз не реагируете. ⠀ Поможет: • Осознать, что критикующий в этот момент явно в неадеквате и ничего конкретного не имел в виду — выпускает пар. • Расслабиться, выдохнуть. • Задать уточняющие вопросы: «Что именно вы имеете в виду?» Скорее всего в ответ вы услышите: «Вы что, сами не знаете?» • Далее спокойно задаёте фактические вопросы: «Назовите, пожалуйста, факты». В ответ получите примерно такое: «Примеров хоть отбавляй!» • Продолжайте уточнять: «Вам не нравится, как я составил отчет? Или как я провел встречу с клиентом?» Ваша задача — вывести критикующего на конкретику, с которой вы или согласитесь и закроете тему. Или приведете аргументы, что и почему вы сделали не так — и тоже закроете тему. ⠀ Важно: говорить негромко, спокойно и заинтересованно. Таким образом вы показываете, что уверены в себе и не позволите себя оскорблять, но при этом пытаетесь дойти до сути критики и помочь вам обоим найти консенсус. Такой подход превращает вас из жертвы ситуации в достойного оппонента. ⠀ Как реагируете на критику? ⠀

​​Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты». Добейся успеха — пройдут обиды. Михаил Литвак https://telegra.ph/file/546c7f7131d5fc3ab6de0.jpg

​​Как научиться принимать обратную связь. Триггеры отношений - не воспринимаем содержание обратной связи, но воспринимаем отношение. Но даже из такой обратной связи можно извлекать полезную информацию. Включаются когда: • Источник фидбека не надежен / кажется нам некомпетентным, (например, работник производства не воспринимает обратную связь от нового "офисного" управляющего: "он то что знает о моей работе"). Поэтому при получении ОС необходимо помнить, что со стороны всегда виднее, можно увидеть корень проблемы, получить новые идеи. • Источник не вызывает доверия ("Он все мне назло") - не ждать любви от предоставляющего ОС. От людей, которые нас не любят, больше шансов услышать правду о наших худших сторонах. • Мы не чувствуем признания ("Я столько сделал, а он критикует") - отделять признание от критики, мы вправе требовать уважения к себе, но это не значит, что критика не справедлива. • Критика затрагивает наши права ("Мое рабочее место, хочу убираю, хочу нет, какое ему до этого дело") - спокойно обсудить свои полномочия. Границы полномочий всегда вступают в противоречие с правами другой стороны. • Фидбек не нравится получателю ("Как можно сказать такое при всех!") - получить полезный урок из услышанного, а потом обсудить его предоставление с информатором. Две главные проблемы с триггерами отношений: • "Разговор слепого с глухим" - получатель не слышит фидбек, поскольку сосредоточен на другом. Пример: Муж дарит жене подарок, а она недовольна, т.к. подарили то что ей не нравится (и говорила об этом не раз). Муж становится обижен, возникает ссора. Проблема в том, что они не понимают, что говорят о разных вещах, одна про внимание, другой про признание. Необходимо выделять эти темы разговора, и обсудить и одну и другую проблему, а не фильтровать информацию. • "Это они виноваты" - мы всегда видим проблемы других ,но не всегда свои. Пример: наш ответ на ОС о нашей работе - "Перестань меня постоянно контролировать, лучше своей работой займись", мы считаем информатора излишне придирчивым, но он то знает, что источником проблемы является сам получатель, и если бы его поведение было другим, он бы обошелся без контроля. Обратите внимание на социальные роли - у людей разные цели, и это надо учитывать. Обратите внимание на общую картину происходящего ,среду, правила. Не делайте из людей врагов, часто поведение людей определяют другие люди (например, начальник вашего начальника). https://telegra.ph/file/c826b968751a50dcaf758.jpg

​​Пропаганда Удивительно наблюдать, как весьма адекватные и умные люди, под влиянием неких информационных каналов и ввиду плохо развитого критического мышления, становятся яростными фанатиками какого-либо движения или идеи. Многие “прогрессивные” молодые и не очень люди, не скрывая презрения, критикуют людей, смотрящих телевизор: “Там же одна пропаганда, совсем тебе мозги промыли”. При том, что пропаганда в телевизоре не вреднее, а то и полезнее тех мнений, которых с избытком можно нахвататься в “свободном” интернете. По телеэфиру, по крайней мере, понятно, кто свои, кто чужие, и чьи интересы отстаивает наше государство. Разобраться же в калейдоскопе мнений из Ютуба, и понять внутренние мотивации вещающих с этой площадки авторов - на порядки сложнее. Каким образом они записывают на подкорку к “прогрессивным” отчаянную ненависть к церкви, текущему политическому строю, истории страны и всем ценностям, которых придерживается официальный курс? Для меня пока загадка. В 1906 году общественный деятель Георгий Васильевич Бутми написал книгу “Конституция и политическая свобода”, которая начинается с таких строк: «Глядя, как горит Россия, как гибнет народное достояние, как расхищается государственная казна, пополняемая кровными народными деньгами, как гнусные убийцы безнаказанно проливают кровь верных слуг Отечества, как Русское Имя, еще вчера столь славное, выставляется на позор перед всем миром, как колеблется Великая Российская Держава на радость ее внешним врагам и внутренним предателям, — ученые люди, именуемые «либералами», радуются всему этому, поучая нас в книжках, в газетах и на людных собраниях, что это есть "освободительное движение"...». Не то чтобы я против либералов и за сохранение текущего курса, который напоминает Италию времён Муссолини. Мне больше интересны процессы, происходящие в обществе, которые делят это общество на множество ненавидящих друг-друга групп. Но это только в фильмах какой-нибудь Джон Уик может бросить вызов целому миру и в одиночку успешно с ним сражаться. В жизни же, наоборот, чем больше и сильнее твоя команда, тем лучше вы можете отстаивать свои интересы. Вопрос самоидентификации и принадлежности к своей группе всегда актуален, и если делать выбор между позицией, транслируемой с федеральных каналов страны и позицией каналов, размещённых на американской площадке Ютуб, то нужно хорошенько задуматься над этим выбором. https://telegra.ph/file/83fcee31c93164b490704.jpg

​​Критика Меньше стоит обращать внимания на агрессивную критику. Точнее это критикой назвать сложно, скорее агрессивный выпад. Такая "критика" в своем большинстве содержит только оскорбления. Страшно представить, насколько данная привычка распространена среди нас. Каждый считает себя самым умным, самым смелым и красивым. И думает, что имеет право лезть в чужую личную жизнь со своими советами и нотациями. Такое нельзя абсолютно брать на свой счет и принимать близко к себе. Вывод прост - игнорирование. Другое дело конструктивная критика. Её выслушивать нужно. Она отличается тем, что человек действительно хочет подсказать как лучше, а не тешит свое эго. В большинстве случаев такая критика полезна. Не стоит становиться в позу и защищаться, просто послушай человека в таком случае. А что насчет критики твоих целей и планов. Можно применять схожие стратегии. Не слушай, если сплошная вода и унижения. А если повезло и тебе еще подсказывают как лучше и быстрее реализовать свои планы, то будь чрезмерно благодарен. осознанность социум https://telegra.ph/file/2fdd51bdd46dc3cede161.jpg

​​Как научиться принимать обратную связь. Стоит отказаться от обратной связи когда: • Люди оценивают личность, а не поступки ("Ты неряха!", вместо того, чтоб попросить убрать рабочее место) • Люди не уважают вашу точку зрения ("Да ты кто чтоб со мной спорить!") • Люди повышают уровень требований, если вы уступаете ("И вообще, чем больше с тебя требую, тем лучше у тебя получается!") • Люди угрожают ("Еще раз увижу, и можешь вешаться!") • Люди обвиняют во всем только вас ("Если бы не твоя ошибка, весь отдел получил бы премии!") Как отказаться принимать такую обратную связь: • Объясните свою позицию твердо, но уважительно. Не думайте, что собеседнику понятны ваши мысли и чувства, объясните их ("Извините, уберу рабочее место в конце рабочего дня. Мне очень обидно, что вы так думаете о сотруднике, который сегодня совершил несколько крупных сделок"). • Попросите помощи у предоставляющего обратную связь. Таким образом можно отвергнуть ненужный совет, но укрепить отношения. Информатор почувствует, что важен для вас. ("Мама (мужа), вы постоянно придираетесь ко мне, как я готовлю. Можете научить ваши булочки, которые так нравятся мужу?"). • Замените "но" на "и". Не "Я рад тебя видеть, но ты постоянно критикуешь", а "Я рад тебя видеть, и мне необходима твоя помощь" Как увеличить пользу фидбека в компании: • Не пропагандировать систему оценки персонала - обсудить недостатки, объяснить, почему она подходит лучше других. Так сотрудники из жертв превращаются в участников процесса. • Разделять признание, коучинг и оценку. Убедитесь что система оценки понятна. Создайте многоканальную систему обратной связи от сотрудников. Формируйте установку на рост. • Поддерживать правильное поведение. Вместо репрессий тем, кто что-то не сделал вовремя - благодарить, тех кто сделал в срок. • Быть примером правильного отношения к фидбеку. Например, спрашивайте мнение других, старайтесь разглядеть белые пятна. • Учитывать темперамент сотрудников. Научите эмоциональных людей отказываться от ярлыков. https://telegra.ph/file/7f13f73fd3d30ef5aa61b.jpg

​​Управление временем. Техники естественного планирования. Мозговой штурм. Лучший способ найти хорошую идею - выдвинуть множество идей. Как только вы поняли чего и зачем хотите добиться с помощью Целей, Принципов и Видения - возникает вопрос "Как?". Это и есть мозговой штурм - мозг, зная что будет в будущем, начинает заполнять пробелы между будущим и настоящим. Вот тут и надо накидывать как можно больше идей и их записывать, чтоб обдумывание было более эффективным. И без вашей помощи мозг сможет понять, что нужно сделать, но это будет хаотично, долго, и не эффективно. Идеи лучше собирать посредством Mind Map - интеллектуальных карт, про них я много писал и буду писать на этом канале. Существуют еще диаграммы Исикава, кластеризации, "рыбий скелет" и т.п., но суть одна и таже - фиксируем все идеи в графическом виде, чтоб повторно к ней не возвращаться (еще одна корзина для хранения информации), потом определяем между ними связи и уже потом думаем как использовать. Мозг играет с нами злую шутку - держит в голове столько идей, сколько может использовать прямо сейчас, именно поэтому идеи необходимо фиксировать и визуализировать. Основные принципы мозгового штурма: • Не судите, не ставьте под сомнение, не оценивайте, не критикуйте - очень легко соскользнуть к модели неестественного планирования, начать думать вопреки естественной работы мозга в угоду кому-нибудь или чему-нибудь (амбиции, личные мотивы, скрытые интересы), запутать ситуацию, увеличить стресс. У кого угодно "сорвет крышу", кто-угодно впадет в творческий ступор. Основными критериями вашего критического мышления должны быть включение и расширение, а не ограничение и исключение. • Стремитесь к количеству, а не к качеству - стремление к количеству заставляет мыслить шире, невозможно понять что такое хорошая идея, пока она не появится. Чем больше у вас зафиксированных идей - тем увереннее вы будете себя чувствовать. • Оставьте анализ и организацию на потом - не они должны определять определять ваши действия на этапе мозгового штурма. Смысл мозгового штурма - просто накапливайте идеи и мысли, и только потом переходите к следующему этапу - упорядочению и организации. Эти этапы подробно опишу в следующем посте. https://telegra.ph/file/271381510d654ff93a689.jpg

Легко ли вами манипулировать? Давайте узнаем это прямо сейчас. Я подготовил для вас небольшой тест. Каждый положительно отвеченный вопрос - это один балл. Готовы начать? Приступаем. 1. Вам сложно прямо сказать «нет» собеседнику. 2. Вас легко убедить изменить свое мнение. 3. Вы часто испытываете чувство вины или стыда. 4. В случае ссоры вы предпочитаете избежать прямого столкновения. 5. Встречая симпатичных, воспитанных или красноречивых людей, вы склонны подпадать под их обаяние. 6. Вам важно то, что другие думают или говорят о вас. 7. Вы оправдываетесь всякий раз, когда вас критикуют. 8. Вы тяжело переносите неудачи. 9. В схожих ситуациях вы почти всегда реагируете одинаково. 10. Вам нравится, когда вам подсказывают верный путь, подходящее решение. 11. Если кто-то сделал вам доброе дело, вы чувствуете себя обязанными ответить ему взаимностью. 12. Вы чувствительны к лести и мелким знакам внимания. 13. В жизни вы руководствуетесь моральными принципами, которыми вам нелегко поступиться. 14. Вы неукоснительно соблюдаете все правила. 15. Вам всегда сложно выразить собственное мнение, сделать выбор. Подсчитайте количество отмеченных вами ответов. Отмечено 5 и более утверждений. Вы не очень высокого мнения о себе. Вы часто тревожитесь, подвержены стрессам, жаждете признания и любви от тех, кто вас окружает. Часто испытываете чувство вины и принимаете на себя роль жертвы. Вами определенно легко манипулировать. Отмечено менее 5 утверждений. Вами манипулировать сложнее, поскольку вы разумно оцениваете себя. Вы не стремитесь во что бы то ни стало завоевать симпатию окружающих и в этом ваша сильная сторона. Но помните: данный тест проверяет уязвимость только к относительно простым манипуляциям. Хотя именно таких большинство. Сколько у вас получилось баллов?

Мультизадачность: когда это враг и когда – друг Наше внимание обладает определенной инерцией. Ему необходимо время, чтобы сосредоточиться на чем-то. Некоторый период оно будет сфокусировано на задаче, а потом начнет уставать. Если в процессе этого вы вдруг переключитесь на что-то другое, вам придется начинать весь цикл сначала. Как избежать многозадачности 1. Работайте над задачами последовательно Наиболее эффективно наш мозг работает над последовательной обработкой информации. Это означает, что вы должны работать над одной задачей за один промежуток времени, не обращая внимания ни на что другое. 2. Дайте себе пространство для маневра Люди очень плохо оценивают время, необходимое на выполнение задач. Обычно мы не досчитываемся минут, а то и часов. В результате сроки начинают поджимать, мы спешим, перескакиваем с одного дела на другое. Чтобы избежать подобной ситуации, запланируйте в своем расписании буферное время. Выделите полчаса-час, которые вы используете в случае выбивания из графика. 3. Не поддавайтесь внезапным импульсам Вы работаете над каким-то Очень Важным Делом. Все идет хорошо, но тут вам приходит блестящая идея, как сделать Нечто Совершенно Потрясающее. Ваш мозг тут же переключается и начинает это Нечто обдумывать. Стоп! Опишите эту идею в блокноте парой фраз и забудьте до поры до времени. И продолжайте работать. Несмотря на всю критику многозадачности, есть ситуации, когда она допустима и даже полезна. 1. Когда у вас есть много маленьких задач Таких мелких дел, как уборка, пара коротких звонков, разбор заметок, оплата по счетам и т.д. Соберите их вместе в 1-2-3-х часовый блок, и выполняйте так быстро, как сможете. Обычно такие задачи не требуют особой сосредоточенности, и вы можете переключаться между ними без потери производительности. 2. Когда вы делаете что-то автоматическое Или не требующее особого внимания. Например, вы идете, едете в транспорте, готовите ужин. При этом вы особо не задумываетесь над вашими действиями. Это значит, есть возможность загрузить ваш мозг параллельной работой. Например, прослушиванием аудиокниг/подкастов или совершением звонков. 3. Когда вы в тупике Если вы над чем-то сосредоточенно работали, но оказались в тупике, можно остановиться, сменить сферу деятельности. В это время вы можете сделать и что-то продуктивное, вроде прогулки, уборки или готовки еды.

​​Социальное программирование Я всегда стоял на том, что страх осуждения и критики со стороны — продукт нашей психики, наших инстинктов. Мол, если личность критикуют со стороны, это значит, что общество отвергает. Выжить одному без общества невозможно (по инстинктам). Поэтому, нужно как можно менее выделяться и не идти против толпы. Поразмыслив и углубившись в тему, пришли новые мысли на этот счет. Инстинкты логичны в обсуждаемой выше ситуации. Но! Немалую роль в страхе осуждения и критики играет "Социальное Программирование". Этот последовательный и многоступенчатый процесс можно обозвать как угодно. Чему учат с детства? Что прививают еще в детском саду? Правильно — убивают индивидуальность и свободное мышление. Рамки накладываются одна за одной, словно в детской пирамидке кольца. Они нанизываются на еще не окрепший и дающий потенциал стержень будущей личности. А потом все — назад пути уже нет, программирование началось, процесс запущен. Индивид должен быть удобен системе. Он должен подчиняться правилам. Он должен быть готов к будущим жизненным схемам. Все как один должны исполнять распорядок дня. Все едят, значит и ты должен. Все спят - и ты должен спать. Минимальное отклонение от нормы привлечет наказания от надзирателей воспитателей. Подобные схемы будут затем и в школе, университете. И главное — на будущей работе. Идешь против устоев и сформированных рамок — будешь наказан. В итоге получаем идеального раба. Он настолько идеален, что будет защищать систему и уничтожать "неверных". Неверные в моей интерпретации те, кто хоть немного критически мыслит (или пытается). Страх осуждения — инстинкты + социальное программирование. Порой кажется, что социальные рамки сильнее инстинктов. В человеческой власти подавлять любой из своих инстинктов.  А в нашей ли власти избавиться от навязанных ложных ценностей ? Каждый решает для себя сам... https://telegra.ph/file/2e251387d25464f160730.jpg

​​Как умело конструктивно критиковать. Умение давать конструктивную критику — это целое искусство, которое необходимо освоить каждому из нас, потому что мы сталкиваемся с этим каждый день: на бытовом или профессиональном уровне. Человек, не умеющий правильно критиковать, будет иметь не лучшие взаимоотношения с окружающими. Так что не имеет значения, на кого она направлена, близкого человека, ребенка или коллегу по работе, делать это нужно с умом. Что такое конструктивная критика? Конструктивная критика — это осторожное неодобрение, критика или совет. Эта форма критики существует, чтобы помочь человеку стать лучше и при этом не задеть его самооценку. Это скорее дружеское отношение, при котором критика направлена не на личность человека. Ученые говорят, что жесткая критика вызывает негативный эмоциональный всплеск, что ведет к еще большему количеству ошибок и чувству вины. Научитесь общаться в дружеской манере и не понижать самооценку собеседника. Для этого существует несколько техник. 1 Примените технику сэндвича Она позволяет устранить все негативные последствия обратной связи. Ее структура достаточно проста: Начните с перечисления сильных сторон. Каждый человек их имеет, в том числе у него есть и некоторые достижения. Дайте обратную связь. Скажите о том, что нужно усовершенствовать в работе человека. Будьте спокойны. Закрывайте диалог (монолог). Завершите разговор перечислением преимуществ, которые человек получит, если прислушается к вам. Заметьте, что никаких негативных фраз данная техника не допускает. Вы концентрируете внимание собеседника на его успехах в прошлом и указываете на то, что сделать, чтобы они продолжились в будущем. 2 Используйте структуру «Прозрачность, вовлечение, улучшение» Техника сэндвича неприменима для многих ситуаций, поэтому вы также можете использовать структуру ПВУ. Она более многогранна и подойдет, чтобы дать обратную связь практически каждому человеку. Старт. Начните разговор. Будьте честны и откровенны относительно проблемы, которая вас беспокоит. Опишите проблему. Как можно короче. Поделитесь своей стратегией. Опишите человеку, как именно собираетесь обсудить проблему. Очертите схему предлагаемого процесса. Настаивайте на том, что шаги с седьмого по двенадцатый наиболее важны. Дайте обратную связь. Спросите у человека, согласен ли он с такой структурой или нужно что-то изменить. Инициирование. Собственно, начало. Описание проблемы. Опишите, что вас беспокоит относительно проблемы. Расскажите о деталях. Описание общей картины достаточно полезно, но дьявол кроется в деталях, поэтому укажите на них. Дайте обратную связь. Закончите свой монолог и вовлеките человека в разговор. Получите обратную связь. Выслушайте мнение человека. Получите согласие. Если согласие получено, обсудите в деталях, что человек будет делать в скором времени. Расскажите об улучшении. Не забудьте указать человеку на то, какие выгоды получит лично он. Закрытие разговора. Техника кажется сложной только на первый взгляд. Главное — заранее сказать о том, в чем будет заключаться разговор и как будет протекать во избежание неожиданностей. 3 Поддерживайте соотношение: надежда/мечта/критика Есть три элемента, которые должны находиться в гармонии во время конструктивной критики. Каждый человек на что-то надеется и о чем-то мечтает. Укажите, что он сможет получить все это, если будет работать над собой. Любой дисбаланс в этой структуре приведет к тому, что человек либо станет неуверенным в себе, либо слишком самоуверенным и тут уже непонятно, что хуже. Выясните, что мотивирует человека. Это первое, о чем нужно задуматься. 4 Избавьтесь от ненужной критики Человек может совершить массу ошибок, но не нужно указывать на все. Скажите о ключевых. Не каждая порция критики необходимая и полезная. И не забудьте о том, что вы советуете, а не ругаете. 5 Оставайтесь нейтральным: оставьте свои эмоции Никто не застрахован от того, что его не захлестнут эмоции. Даже если вы все четко продумали, человек может ответить с некоторой агрессией. И если вас это зацепит, то начнется перепалка. https://telegra.ph/file/f8366664f26a317c3559b.jpg

​​Качества успешного человека С юных лет нам дают понять, что чем умнее мы будем, тем успешнее станем. Несмотря на то, что интеллект невероятно важен, высокие традиционные показатели при его определении абсолютно ничего не значат для достижения успеха. Также глобально не совсем понятно, что такое быть умным. Если это способность сдавать примерно одни и те же экзамены лучше других, получать более высокие оценки — тогда все предельно ясно. Только это неправильный взгляд на интеллект. С этих и других позиций то, что зачастую вкладывается в понятие «быть умным», последнее время критикуется. В том числе и учеными, которые выделяют качества, не менее важные, чем развитый интеллект. 5 качеств личности, приводящих к успеху Эти исследования были проведены доктором Артуром Поропатом. Вот его список: Осознанность Открытость Умение сотрудничать Эмоциональная стабильность Экстраверсия Как видим, считается, что главные качества в 21 веке — умение справляться со своими эмоциями и находить общий язык с другими людьми. Как именно они влияют на успех? Есть три причины, почему данные черты характера важны: Люди, которые имеют более высокий уровень этих качеств, намного чаще добиваются больших целей. В 85% случаев финансового успеха добиваются те, кто обладает более развитыми «мягкими» навыками. Люди предпочитают вести дела с теми, кто им нравится и кому они доверяют. Какие черты характера важны? Помимо этого, доктор Поропат выделяет конкретные черты характера, которые нужно развивать. Саморегуляция Когда вы умеете владеть собой, то умеете владеть и своими эмоциями. Это значит, что вы более эффективно справляетесь с негативными и кризисными ситуациями, которые случаются каждый день. Люди, склонные к саморегуляции, в ответ на раздражитель берут паузу и стараются оценивать ситуацию рационально и критически. Менталитет роста В данном отношении существуют два типа людей: Те, кто считает, что навыки фиксированы и их нельзя улучшить Те, кто считает, что любой навык можно улучшить Первые остаются на приблизительно одинаковом уровне всю жизнь. Они судят, критикуют и не верят ни в какие положительные изменения. Вторые же находятся в постоянном развитии: они читают, повышают свои навыки, ведут дневники, учатся, создают свои компании. Такой менталитет трудно изменить, но все же возможно. Начать стоит с чтения книг по саморазвитию, которые покажут, что при должном уровне упорства можно научиться чему угодно. Гибкость Делая выводы из ошибок и неудач, для прогресса очень важно понимать, что именно вы сделали не так. И в дальнейшем действовать уже исходя из этого, подстроившись под условия. Страсть Страсть и энтузиазм важны, потому что позволяют человеку работать и достигать своих целей без оглядки на мотивацию. Посмотрите как работает Илон Маск — складывается впечатление, что он вообще не спит. А про то, что делает, может с горящими глазами говорить часами напролет. Эмпатия Эмпатия — один из самых важных навыков, которые нужно развивать. Научитесь разбираться со своими эмоциями и эмоциями других людей. Так вы сможете быть более эффективным в социальном плане. Осознанность Осознанность включает в себя способность оставаться организованным, заранее планировать и поддерживать направление своего движения. Осознанный человек всегда знает, что делает и почему. Открытость новому опыту Мир меняется очень быстро. Если вы способны работать с большими массивами информации, учиться новому и сохранять компетентность, компании будут выстраиваться в очередь, чтобы вы работали у них. Расширяйте свои горизонты. Социальные навыки Нетворкинг и работа в команде могут стать одним из самых важных факторов успеха в карьере. Люди обожают тех, с кем легко и просто общаться, на кого можно положиться и кому можно доверять. https://telegra.ph/file/faa3c5fb4e21ee6a597cd.jpg

​​Мы сами создаём напряжение сознание Поделюсь ещё мыслями с четырехдневного голода. Когда не нужно есть, освобождается не только много времени, но и появляется куча интересных мыслей. Вот кое-что, о чём размышлял в эти дни. Наша жизнь – это игра, сценарий которой мы пишем сами. Беда в том, что пишем мы его неосознанно. Хотя бы потому, что нас нет в моменте, и мы зажаты установками, навязанными с детства, например, что хорошо, что плохо, как правильно или нет. Выходит, что мы одновременно хозяева своей жизни, и нет, так как живём внутри своих же программ. Установки нам закладывают с детства родители, учителя, общество, у ребёнка выбора нет. Да, они есть условно полезные и условно вредные, но это всё равно программы, по каким мы действуем практически всю жизнь, и которыми потом уже не управляем. Когда что-то идёт не так, в разрез с установками, внутри человека автоматически возникает протест, который рождает напряжение и стресс. Он не согласен со сложившейся ситуацией, считает её ненужной, плохой, вредной. Отсюда возникают зажимы, как на уровне психики, так и физического тела. Его энергетические каналы перестают пропускать энергию так, как должны, этим он сам себя ограничивает, отсекает от мира. Человек как бы заявляет миру, каким ему нужно быть, причём делает это настойчиво. Этого не должно быть и точка. Представьте, что рыбы будут указывать воде, куда ей течь и какого состава быть. Причём каждая рыба будет утверждать своё. Так и мы. Абсурд же. Как только мы начинаем судить и вставлять мозг, который выносит вердикты в соответствии с инсталлированными установками, рождается напряжение. Оно может быть незаметным, а может – явным. Некоторых прям физически трясет от возмущения, что дёргаются разные части тела и органы. И это уже очевидные проблемы, так человек реально разрушает себя. Критикуя мир и других, мы ставим себя в оппозицию к миру. Только вот миру на это плевать и изменить его по щелчку мы не можем, поэтому эта затея изначальна бессмысленна. Сама программа, что должно быть только так, а не иначе блокирует возможность быть счастливым и радоваться. И ведь так можно, споря с миром, прожить всю жизнь. Но зачем? Чем больше мы напрягаемся, тем больше тратим свой ресурс и изнашиваем организм и психику. Именно поэтому к старости многие становятся больны физически и психически. Постоянное напряжение увеличивает пробег нашей машины. Единственный верный выход, какой я вижу, чтобы начать жить осознанно и получить свободу от установок – принять. Вспомню Э. Толле: «если ты говоришь миру ОК, у тебя появляется выбор». Сам замечал уже много раз – если искренне принять ситуацию, мгновенно становится легче и сама ситуация часто решается в позитивном ключе. Не надо говорить мне, что невозможно принять разные зверства, войну, нищету и т.п. Во-первых, это вас не касается. Если страдать от того, что волки в лесу едят зайцев, а дети в Африке голодают, жизнь превратится в ад. Во-вторых, возможно, те люди, которые терпят это, должны пережить такое и находятся там именно для этого. В-третьих, какой смысл страдать по причинам, где ты ничего не решаешь? Разумнее строить свой мир, делать себя, помогать тем, кто рядом. Пост вышел длинный, продолжение на моём сайте: https://mindcompass.ru/my-sami-sozdayom-napryazhenie/ Компас https://mindcompass.ru/ https://telegra.ph/file/55c51a3c82921c69d3bdd.jpg

​​Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты». Добейся успеха — пройдут обиды. Михаил Литвак

​​​Пирамида потребностей Маслоу Согласно А.Маслоу, человеческие потребности имеют уровни от более простых к более высоким, и стремление к более высоким потребностям, как правило, возможно и возникает только после удовлетворения потребностей более низкого порядка, к примеру, в еде и безопасности. В своей работе «Мотивация и личность» (1954) Маслоу предположил, что все потребности человека врожденные, и что они организованы в иерархическую систему приоритета или доминирования, состоящую из пяти уровней. Пирамида следующая: Физиологические потребности (пища, вода, сон и т.п.) Потребность в безопасности (стабильность, порядок, зависимость, защита, свобода от страха, тревоги и хаоса) Потребность в любви и принадлежности (семья, дружба, свой круг, референтная группа) Потребность в уважении и признании (уважаю себя я, уважают меня другие, я известен и нужен. 1: я достигаю, 2: престиж и репутация, статус, слава) Потребность в самоактуализации (развитие способностей. Человек должен заниматься тем, к чему у него есть склонности и способности) Позже, в других работах, А. Маслоу иногда добавлял еще два уровня: уровень познавательных способностей и уровень эстетических потребностей. ​​​​​​​По мнению А.Маслоу, потребности одного типа должны быть удовлетворены полностью прежде, чем другая потребность, более высокого уровня, проявится и станет действующей. Другая закономерность, замеченная Маслоу, состоит в том, что когда удовлетворяются потребности более простые, человек начинает тянуться к потребности более высокого порядка. При этом сам же Маслоу отмечал, что из этого правила нередко случаются исключения: у некоторых людей потребность в самоактуализации может оказаться важнее, чем потребность в любви, также как некоторые люди останавливаются на уровне низших потребностей, не испытывая интереса к потребностям более высоким, даже когда низшие потребности вроде бы удовлетворены. По мнению Маслоу, все такие нарушения нормального развития человека происходят в результате развития невроза либо в ситуации сильно неблагоприятных внешних обстоятельств. Каков смысл пирамиды Маслоу? Маркетологи пирамиду Маслоу часто критикуют: и зря. Почему? Маркетологи взяли разумную психологическую теорию и попытались ее применять в маркетинге (там, для чего она не создавалась), а когда не получилось, обвинили Маслоу в том, что его теория «абсурдна», «устарела», «у нас не работает». Какой смысл психологам, педагогам, да и обычным людям знать об этой пирамиде? Тут можно два основных смысла. Первое. Людям (массе) подсказывается, что после того, как они поедят, поспят и поразвлекаются, у них могут (а если они уважают Науку, то и должны) возникнуть другие желания и интересы. Пора, господа! Второе. Психологам, педагогам и родителям подсказывается, что едва ли получится от их воспитанников ожидать высоких интересов, пока не подкормить их чем-то более простым. Не потянете. При этом, педагогически спорным кажется взгляд А.Маслоу на вершину его пирамиды, на то, что потребность в самоактуализации - высшая ценность человеческой жизни. Возможно, для человека как организма это действительно так, но для человека как личности есть и другие взгляды на главные жизненные ценности и вершины роста и развития личности. https://telegra.ph/file/3c6f2c1d50df58a72715f.jpg

Склонность критиковать Поразительно, насколько нормальным у нас считается критиковать других. Это так легко делать. Но положительно отзываться о людях — умный выбор, хотя иногда это может казаться несправедливым или неправильным. Если трудно, то лучше промолчать. Люди, которые производят хорошее впечатление, обычно прекрасно умеют не говорить плохо о других людях. Почему мы вообще говорим плохо о других? Это доставляет нам удовольствие. Но критикуя, вы добиваетесь прямо противоположного своим намерениям. Вы не становитесь лучше, а опускаетесь на тот же уровень, что и человек, которого критикуете, и даже ниже. Нередко разговаривая с человеком, который критикует других, мы думаем, иногда бессознательно: а что этот человек рассказывает обо мне за моей спиной? Когда вы негативно отзываетесь о других, люди начинают меньше доверять вам. Если вы критикуете конкурентов, чтобы возвысить собственную компанию, ваши усилия не окупятся. Если вы положительно отзываетесь о конкурентах, это, напротив, вызывает доверие.

​​Как умело конструктивно критиковать. Умение давать конструктивную критику — это целое искусство, которое необходимо освоить каждому из нас, потому что мы сталкиваемся с этим каждый день: на бытовом или профессиональном уровне. Человек, не умеющий правильно критиковать, будет иметь не лучшие взаимоотношения с окружающими. Так что не имеет значения, на кого она направлена, близкого человека, ребенка или коллегу по работе, делать это нужно с умом. Что такое конструктивная критика? Конструктивная критика — это осторожное неодобрение, критика или совет. Эта форма критики существует, чтобы помочь человеку стать лучше и при этом не задеть его самооценку. Это скорее дружеское отношение, при котором критика направлена не на личность человека. Ученые говорят, что жесткая критика вызывает негативный эмоциональный всплеск, что ведет к еще большему количеству ошибок и чувству вины. Научитесь общаться в дружеской манере и не понижать самооценку собеседника. Для этого существует несколько техник. 1 Примените технику сэндвича Она позволяет устранить все негативные последствия обратной связи. Ее структура достаточно проста: Начните с перечисления сильных сторон. Каждый человек их имеет, в том числе у него есть и некоторые достижения. Дайте обратную связь. Скажите о том, что нужно усовершенствовать в работе человека. Будьте спокойны. Закрывайте диалог (монолог). Завершите разговор перечислением преимуществ, которые человек получит, если прислушается к вам. Заметьте, что никаких негативных фраз данная техника не допускает. Вы концентрируете внимание собеседника на его успехах в прошлом и указываете на то, что сделать, чтобы они продолжились в будущем. 2 Используйте структуру «Прозрачность, вовлечение, улучшение» Техника сэндвича неприменима для многих ситуаций, поэтому вы также можете использовать структуру ПВУ. Она более многогранна и подойдет, чтобы дать обратную связь практически каждому человеку. Старт. Начните разговор. Будьте честны и откровенны относительно проблемы, которая вас беспокоит. Опишите проблему. Как можно короче. Поделитесь своей стратегией. Опишите человеку, как именно собираетесь обсудить проблему. Очертите схему предлагаемого процесса. Настаивайте на том, что шаги с седьмого по двенадцатый наиболее важны. Дайте обратную связь. Спросите у человека, согласен ли он с такой структурой или нужно что-то изменить. Инициирование. Собственно, начало. Описание проблемы. Опишите, что вас беспокоит относительно проблемы. Расскажите о деталях. Описание общей картины достаточно полезно, но дьявол кроется в деталях, поэтому укажите на них. Дайте обратную связь. Закончите свой монолог и вовлеките человека в разговор. Получите обратную связь. Выслушайте мнение человека. Получите согласие. Если согласие получено, обсудите в деталях, что человек будет делать в скором времени. Расскажите об улучшении. Не забудьте указать человеку на то, какие выгоды получит лично он. Закрытие разговора. Техника кажется сложной только на первый взгляд. Главное — заранее сказать о том, в чем будет заключаться разговор и как будет протекать во избежание неожиданностей. 3 Поддерживайте соотношение: надежда/мечта/критика Есть три элемента, которые должны находиться в гармонии во время конструктивной критики. Каждый человек на что-то надеется и о чем-то мечтает. Укажите, что он сможет получить все это, если будет работать над собой. Любой дисбаланс в этой структуре приведет к тому, что человек либо станет неуверенным в себе, либо слишком самоуверенным и тут уже непонятно, что хуже. Выясните, что мотивирует человека. Это первое, о чем нужно задуматься. 4 Избавьтесь от ненужной критики Человек может совершить массу ошибок, но не нужно указывать на все. Скажите о ключевых. Не каждая порция критики необходимая и полезная. И не забудьте о том, что вы советуете, а не ругаете. 5 Оставайтесь нейтральным: оставьте свои эмоции Никто не застрахован от того, что его не захлестнут эмоции. Даже если вы все четко продумали, человек может ответить с некоторой агрессией. И если вас это зацепит, то начнется перепалка.

Как быть, если вы принимаете все слишком близко к сердцу Вы медленно едете по улице, высматривая нужный номер дома. Движущийся за вами автомобиль начинает неистово сигналить. Ваша реакция? Если коллега в последний момент отменяет назначенную встречу, многие чувствуют себя уязвленными, обиженными. Вы тоже? Тогда вам будут полезны эти советы. Представьте себе ситуацию: вы позвали подругу в кино, но она отказалась, сославшись на загруженность на работе. На следующий день вы заходите в соцсети и видите, что прошлым вечером она ужинала с друзьями. Или, например, вы долго и упорно работали над проектом и вполне довольны результатом, но слышите в свой адрес только критику. Придя домой, вы начинаете рассказывать о случившемся партнеру, как вдруг замечаете, что он уткнулся в телефон или щелкает пультом от телевизора. Ну как тут не расстроиться — вас же задели, предали, вами пренебрегли… В подобных ситуациях мы испытываем целую гамму негативных чувств и виним в этом другого человека — это же он заставил нас так себя ощущать. По мнению коуча Фредерика Имбо, при этом в нас говорит эго — ему не нравится, когда нас критикуют, оно уверено, что другие всегда должны принимать нас в расчет и ценить. И когда наше эго так себя ведет, это утомляет. Куда проще было бы перестать принимать все на свой счет. Так мы перестали бы эмоционально зависеть от окружающих, обрели гармонию с собой и с другими, могли двигаться вперед, не раздражаясь и не расстраиваясь попусту. Но как этого добиться? Коуч предлагает два проверенных метода. Способ первый: понять, что дело не в вас   Когда собеседник смотрит в телефон, мы воспринимаем это как личное оскорбление — нам же нужно внимание и уважение. Но что если посмотреть на ситуацию глазами второй стороны? Почему этот человек смотрит в телефон? Возможно, ему пришло важное сообщение, которого он так долго ждал, а может, он открывает свои заметки, чтобы что-то у нас уточнить. Сместив фокус с «я» на «мы», можно успокоиться, наполниться интересом и пониманием вместо раздражения. В конце концов, как вы себя чувствуете, когда маленький ребенок, которого вы пытаетесь увести с детской площадки, бросается на землю и кричит: «Ненавижу тебя!»? Воспринимаете ли это на свой счет? Едва ли — вы понимаете, что он, не получив желаемого, просто выражает свои эмоции, как умеет, а значит, дело не в вас. Словом, стоит всегда стараться прояснить намерения собеседника. Конечно, сказать проще, чем сделать. Допустим, вы видите, как коллеги, посмотрев на вас, начинают хихикать. Ваша первая реакция? Скорее всего: «Они сплетничают обо мне!» или «Они точно смеются надо мной!». Потребуется усилие, чтобы остановить себя и сказать: спокойно, на самом деле я не представляю, о чем они говорят и что думают; скорее всего, ко мне это не имеет никакого отношения. Для того чтобы научиться так реагировать на автомате, потребуется упорная работа. Но что делать, если никакие усилия не помогают и дело действительно в вас? Способ второй: проявить к себе эмпатию или дать себе возможно высказаться Вернемся к примеру с водителем, который начал зло вам сигналить. Возможно, его гнев вполне оправдан: вы ехали слишком медленно, а он спешил. Поняв, что в случившемся есть ваша вина, вы можете испытать вину и стыд. Постарайтесь проявить к себе эмпатию и признать свои чувства: растерянность, стыд, грусть. Признайтесь себе, что оказаться неправым очень неприятно. Иногда полезно бывает высказаться. Например, если друг утыкается в телефон, можно сказать: «Я делюсь с тобой чем-то очень важным, и когда ты не поднимаешь на меня глаза, у меня складывается впечатление, что тебе все равно». При этом важно говорить о своих чувствах, не обвиняя другого человека. Если вы покажете свою уязвимость, а не уязвленность, больше шансов, что вас услышат и впредь будут принимать ваши чувства всерьез. Попробуйте использовать эти две стратегии на протяжении ближайших нескольких дней или даже недель и отслеживайте результаты.

Как избавиться от навязчивых мыслей? На эту тему есть китайская притча. Однажды у императора заболел единственный сын. Лекарь осмотрел его и сказал, что ребёнок выздоровеет, если ни один из подданных империи не будет думать о белой обезьяне. Император повелел довести эту информацию до всех жителей. И для подданных начался ад: как можно перестать думать о том, о чем запретили думать?! ⠀ Неизвестно, чем кончилась история с сыном императора. Но очевидно, что избавиться от назойливых мыслей силой воли невозможно. Вот вам алгоритм, который поможет это сделать. ⠀ Озвучьте мысли ⠀ Пока они бьются в вашем мозгу, он будет варить эту тему бесконечно. Понаблюдайте за потоком мыслей: что не дает вам покоя? Если вы беспокоитесь о завтрашнем экзамене, скажите это вслух: «Я беспокоюсь». Если вы недовольны, как прошел день, озвучьте: «Я критикую себя». Когда вы облекаете мысли в слова, мозг расслабляется. Переходите к следующему шагу. ⠀ Переведите фокус ⠀ Нам свойственно концентрироваться на одной пугающей мысли, и она загораживает нам горизонт. Начинает казаться, что проблема гигантская. Попробуйте поискать нюансы, которые могли бы сыграть вам на пользу. Подумайте, будет ли эта проблема такой же важной через день? А через неделю? Через год? ⠀ Опишите ситуацию ⠀ Продолжите тему беспокойства или критики. Что по факту произошло? Что вы могли сделать или можете сделать в ближайшем будущем? Если есть возможность, сядьте и распишите сценарий дальнейших действий. Как только появится конкретика и вы получите план действий, ваши эмоции улягутся. ⠀ Ощутите себя здесь и сейчас ⠀ Тревожные мысли всегда уносят нас в будущее, которого мы не знаем, и это дает нам повод накручивать себя по полной. Напомните себе, что сегодня и сейчас в вашей жизни хорошо, что вас радует и наполняет. Побудьте в этом состоянии — хороший способ успокоить неуемные мысли. ⠀ Действуйте ⠀ Это лучший вариант избавиться от назойливых мыслей. Как только мозг получает сигнал к физическому действию, весь организм переходит в режим готовности, и мысли отходят на второй план. Уборка, прогулка, пробежка, заплыв в бассейне — любая деятельность отвлекает и добавляет нам уверенности в себе.

В элитном университете США нашли связь между черными дырами и расизмом — образование выходит на «новый уровень». Элитный американский Корнелльский университет разработал курс астрономии, в рамках которого сделана попытка найти связь между расизмом к чернокожим и черными дырами во Вселенной. Курс, однако, вызвал критику со стороны некоторых наблюдателей, которые усмотрели в нем очередной пример «расовой истерии», захватившей университетские городки. «Если вы хотите узнать, в какую интеллектуальную пустошь превратилась Лига Плюща, в Корнелле интересуются, являются ли „черные дыры“ расистскими», — написал один пользователь Twitter.

Польза и вред публичных обещаний Публичные обещания чаще всего работают по принципу избегания наказания. Если человек публично обещает бросить курить и не делает этого, то другие будто бы имеют право его осуждать. И даже если они этого не сделают, а только тактично промолчат, то чувство вины не покинет пообещавшего. Если человека тяготит чувство вины, он сделает всё, чтобы его избежать — то есть публичное обещание сработает. Но если постоянно использовать этот инструмент, то возможное (пусть и выдуманное самим человеком) наказание загонит его в тупик — вместо одной проблемы, например курения, у него появится и вторая — мнимое осуждение со стороны близких. Публичные обещания помогают получить вознаграждение Когда человек даёт обещание совершить важный поступок и совершает его, он получает вознаграждение. Во-первых, в кровь выбрасываются гормоны, ответственные за ощущение счастья — допамин, серотонин. Во-вторых, к нему проникаются уважением его близкие, друзья, знакомые. И в-третьих, сам человек начинает уважать себя больше, чем прежде. Публичные обещания помогают найти поддержку друзей Публичное обещание — способ найти поддержку среди друзей и незнакомых людей. Человеку свойственно переживать за тех, кто оказался в сложной ситуации — даже если это не болезнь, а лишь борьба с самим собой. Однако есть риск нарваться на критику — в том числе от тех, кто считает проблему незначительной. Вред публичных обещаний. Чрезмерное давление Публичное обещание в какой-то степени похоже на стриптиз — человек раскрывается перед другими, показывает свои недостатки и готовность меняться. Но далеко не все поддержат его и воспримут всерьёз. Злые комментарии в социальных сетях могут давить и по-настоящему мешать. Психологи считают, что зависимость от внешних стимулов часто приводит к прокрастинации. Чем больше давления со стороны других — не только критики, но и советов, контроля, постоянной поддержки — тем ниже шансы, что человек доведёт дело до конца. Чувство вины Страх наказания приводит не только к отчаянным действиям, но и к чувству вины, которое может стимулировать бороться с проблемой, а может и полностью парализовать. Если человек зависит от мнения других людей, то публичные обещания не принесут ему пользу. Несовместимость с собственными желаниями Когда человек обещает бросить курить, он искренне верит, что ему действительно это нужно. Но со временем желание может измениться — особенно, если оно касается не вредных привычек, а смены работы или целей в жизни. Тогда обещание будет только мешать реализовывать собственные потребности.

5 способов расположить к себе человека ⠀ ️ Избавьтесь от категоричности ⠀ Мир не чёрно-белый. И мы не знаем всех нюансов того или иного поступка, поэтому не рубите сгоряча, если хотите, чтобы кто-то вам открылся и доверился. ⠀ Не оценивайте окружение ⠀ Близкий круг человека — это его реальность, миллионы взаимосвязей, воспоминаний, эмоций. Не включайтесь в оценки или обвинения друзей, родителей, мужа или жены, даже если вам плачутся в жилетку. Он себя так или иначе с ними идентифицирует, а значит, ваши наезды коснутся и его тоже. Осадок останется. ⠀ Критикуйте правильно ⠀ Начните с похвалы, это расслабит, разрядит обстановку: «Хорошо. Только вот тут давай сделаем так…». ⠀ Объединяйтесь в положительном настрое ⠀ Например: «Мы с тобой теперь свободные девушки и впереди нас ждет море романтики и тот самый, с кем будет лучше, чем без него». Вместо: «Привет, подруга-разведёнка. Что делать, жизнь несправедлива». Второй вариант дружбы расклеится быстро — никому не хочется быть в вечном унынии. ⠀ Уважайте заслуги Даже если, на ваш взгляд, достиг он на сегодня сущей ерунды. К примеру, для него 3 минуты в планке — победа, и ваша поддержка будет очень кстати.

Почему негативные заголовки работают лучше Нравится нам это или нет, большинство из нас лучше запоминает плохое (неприятный разговор, собственные ляпы, травматичный опыт) и дольше удерживает его в памяти. Кроме того, мы: - обращаем больше внимания на критику, чем на похвалу или нейтральные высказывания в наш адрес; - острее реагируем на отрицательные стимулы; - охотнее читаем плохие новости и комментарии к ним; - активнее реагируем, когда случается что-то нехорошее; - нанесенную нам обиду помним ярче, чем благодарность или похвалу. Это когнитивное искажение сформировалось миллионы лет назад и изначально помогало нам выживать. Сейчас же вероятность столкнуться с диким зверем равна нулю, но мы все равно до сих пор настороже. Больше плохих новостей — больше кликов  Конечно, все мы хотели бы каждый день узнавать о чем-то хорошем — особенно сейчас, когда все так нестабильно и шатко. Рассматривать фотографии щенков и детей, любоваться кадрами самых красивых уголков мира. Но наш мозг запрограммирован выискивать плохие новости, и СМИ активно этим пользуются, чтобы увеличить трафик. Именно поэтому подавляющее большинство заметок и статей, которые они публикуют, — о чем-то плохом, неприятном, грустном, страшном и шокирующем. Время от времени предпринимаются попытки создать медиа, которое рассказывало бы исключительно о чем-то хорошем, но, как правило, такие СМИ никто не читает. Один новостной портал публиковал только хорошие новости на протяжении одного дня и потерял две трети своей аудитории! Эндрю Б. Ньюберг и Марк Р. Уолдман, авторы книги «Слова, способные изменить ваше сознание», уверены, что позитивные и негативные слова по-разному влияют на наш мозг. Слова «любовь» и «мир», например, стимулируют участки мозга, ответственные за мотивацию, тогда как из-за негативных слов повышается уровень гормона стресса. Чистое любопытство   Большинству из нас свойственно анализировать информацию и выносить суждения. А поскольку мозг, как уже было сказано, по привычке снабжает нас плохими новостями, они находят в нас самый живой отклик. Нам интересно знать, что происходит. Мы любим делать выводы о других. Нам любопытно понять, почему человек поступил так, а не иначе. Все это дает нашему мозгу пищу для размышлений. Взять все ту же Серсею Ланнистер из «Игры престолов» — что ею двигало? В том ли дело, что она потеряла детей? Любила ли она хоть кого-то, кроме себя, по-настоящему? Мы любим героев, но злодеи привлекают нас своей непредсказуемостью. И да, негативные заголовки работают лучше — маркетологи и новостники знают это наверняка. Аудиторию нужно зацепить, задеть за живое. Но что делать со всей информацией нам, читателям? Помнить об этом и не попадаться на эту удочку. И не впускать в свою жизнь лишний негатив.

Невротизм: как ужиться со своей тревожностью? Признаки невротизма, то есть к повышенной чувствительности к негативным эмоциям, есть у многих из нас — жизнь полна стрессов, и справляться бывает действительно непросто. Проверьте себя, есть ли у вас эти особенности: • Вы с детства быстро устаёте от шумных вечеринок, слишком яркого света и громких звуков, плохо переносите конфликты и критику. • Вам сложно выносить ситуации неопределённости, или когда нужно быстро что-то сообразить и принять решение. • Умеете накрутить себя по пустякам и тяжело переносите неудачи. Всё это мешает спокойно жить, а исправлять себя бесполезно — это особенности психики. Но можно и нужно учиться помогать себе справляться в сложных для вас ситуациях: Анализируйте своё состояние Например, вы сейчас напряжены и вытираете руки о брюки не потому, что трусливый неудачник, а потому, что волнуетесь перед собеседованием. Что вполне нормально. Такая конкретизация придаёт сил и снимает симптомы смутной тревоги. Выражайте эмоции словами Хорошая практика, сейчас уже не такая популярная, как раньше — вести дневник, выписывать в него свободно и без цензуры то, что вас бесит и угнетает. Так вы помогаете себе экологично и надёжно избавиться от подавляющих вас эмоций здесь и сейчас. Включите в свою реальность слово «интересно» Хороший аутотренинг — заменять определение «страшно» на «интересно». Например: «Мне жесть как страшно идти на эту встречу» замените на «Мне безумно интересно, как пройдёт эта встреча». Интересно — это про азарт, про активность и тонус, в отличие от парализующего «страшно».

Невротизм: как ужиться со своей тревожностью? Признаки невротизма, то есть к повышенной чувствительности к негативным эмоциям, есть у многих из нас — жизнь полна стрессов, и справляться бывает действительно непросто. Проверьте себя, есть ли у вас эти особенности: • Вы с детства быстро устаёте от шумных вечеринок, слишком яркого света и громких звуков, плохо переносите конфликты и критику. • Вам сложно выносить ситуации неопределённости, или когда нужно быстро что-то сообразить и принять решение. • Умеете накрутить себя по пустякам и тяжело переносите неудачи. Всё это мешает спокойно жить, а исправлять себя бесполезно — это особенности психики. Но можно и нужно учиться помогать себе справляться в сложных для вас ситуациях: Анализируйте своё состояние Например, вы сейчас напряжены и вытираете руки о брюки не потому, что трусливый неудачник, а потому, что волнуетесь перед собеседованием. Что вполне нормально. Такая конкретизация придаёт сил и снимает симптомы смутной тревоги. Выражайте эмоции словами Хорошая практика, сейчас уже не такая популярная, как раньше — вести дневник, выписывать в него свободно и без цензуры то, что вас бесит и угнетает. Так вы помогаете себе экологично и надёжно избавиться от подавляющих вас эмоций здесь и сейчас. Включите в свою реальность слово «интересно» Хороший аутотренинг — заменять определение «страшно» на «интересно». Например: «Мне жесть как страшно идти на эту встречу» замените на «Мне безумно интересно, как пройдёт эта встреча». Интересно — это про азарт, про активность и тонус, в отличие от парализующего «страшно».

Треугольник Карпмана ⠀ Это самая распространённая ролевая модель человеческих отношений. Участниками такого треугольника могут быть двое, трое и больше людей. А выглядит система так: ⠀ Жертва Она пассивна и она страдает. Не справляется, устаёт, боится жизни и ждёт от неё худшего. ⠀ Диктатор Его энергия тоже близка к нулю — он живёт в постоянном напряжении, потребности критиковать и контролировать. Ему тоже тревожно, но здесь компас повёрнут не на уныние, как у жертвы, а на злость. ⠀ Спасатель Ему жаль жертву и он зол на диктатора. Спасатель считает своим долгом разруливать ситуацию, но не из благих намерений, а чтобы убедиться в необходимости своей миссии и самоутвердиться. ⠀ Как это работает? ⠀ Диктатор критикует и подавляет Жертву, она страдает, Спасатель бросается на защиту. Но поскольку потребность у него на самом деле другая, Жертва может в итоге обвнить его в несостоятельности помощи, и Спасатель сам превращается в Жертву. А она, соответственно, в Диктатора. ⠀ Такое перетекание ролей может быть бесконечным, и участники треугольника не могут выйти из него, поскольку каждый обвиняет в своих бедах другого и преследует собственные цели. ⠀ Откуда берётся такой тип отношений? Из детства: когда ребенок не получает чувства доверия к миру и безопасности и не может стать полностью независимым от родителей. Он не умеет полагаться на свои силы, заявлять себя, а не ждать оценки от другого, открыто выражать свои эмоции, объективно оценивать себя и других. В итоге границы его личности остаются нечёткими , и он пытается адаптироваться к реальности с помощью таких ролевых игр. ⠀ Рассказать, как сломать систему и осознанно выйти из такого треугольника?

7 признаков того, что вы можете доверять партнёру Доверься, чтобы тебе доверяли (с) — заманчиво, но хочется понять, будет ли с человеком надёжно и комфортно. Что не подведёт. Вот маркеры, при наличии которых точно можно дать шанс этим отношениям: 1. Партнёр бережёт вашу самооценку Не критикует, не оценивает. Не пытается шутить, если видит ваше смущение. В общем, адекватен и добр. 2. Рассказывает о себе и интересуется вами Первое указывает на его уверенность в себе, а второе — особо ценное качество: ему не всё равно, что вы думаете и чувствуете. 3. Спокойно даёт вам свой телефон Например, в машине, если нужно сверить маршрут. Значит, нечего скрывать. Плюсуем. 4. Не ищет в вас няньку Вы не услышите от него фразу вроде: «Некому меня притормозить, а так давно бы…(бросил курить, пить, играть в казино и т.п.)». 5. Ему доверяют близкие Окружение человека способно сказать о нём больше, чем он сам. Обращайте внимание, кто и как с ним общается. 6. Он к вам прикасается Этот маркер означает, что человеку с вами хорошо. Если и вам хорошо быть с ним в физическом контакте — тут есть чему порадоваться. 7. Он рядом, когда вы в нём нуждаетесь Без комментариев. Есть ли что-то важнее?

Критика или забота: что нам нужнее и почему? ⠀ В каждом из нас живёт внутренний Родитель, бок о бок с внутренним Ребёнком и внутренним Взрослым. Ребёнок в нас отвечает за импульсивность, искренние эмоции и творчество, Взрослый — за здравый смысл. А Родитель — это та наша внутренняя сила, которая может быть нежной и заботливой. А может врубать приказной тон и напоминать нам, что мы кому опять должны и в чём виноваты. ⠀ И конечно, Родитель в нас — из детства. Наши мама и папа были для нас в детстве теми, кого не критикуют, а слушаются. И подстраиваются, иначе не выжить. Именно поэтому сейчас мы не можем взять и сказать своей внутренней Маме — хватит меня стыдить, я уже большой. Этот образ Родителя в нас закрепился очень прочно. И если образ именно такой — подавляющий, критикующий, стыдящий — то мы неосознанно относимся так к себе. И окружение ищем по тому же сценарию: авторитарный партнёр, хамовитый начальник, назидательно-поучающие приятели. ⠀ Но фишка-то в том, что детство давно кончилось, и мы можем переписать свой сценарий жизни, перестать «подчиняться»контролирующему внутреннему Родителю. Заменить его на одобряющего, поддерживающего, поощряющего. Именно такой Родитель нужен нам сейчас. Почему? Потому что мы больше не дети, и за адекватность наших поступков сейчас отвечает внутренний Взрослый. Его нам вполне достаточно, чтобы не натворить бед. ⠀ Заботиться о себе, хвалить и любить — напоминайте об этом своему внутреннему Родителю почаще

​​​​Критика Друзья,часто бывает так,что нам делают замечания,указывают на недостатки либо подшучивают, намекая на какие-то недочёты в работе и не только (смеются над внешностью). Давайте разбираться,как нам реагировать на данные выпады со стороны таких людей. Да, конечно бывает,что критика уместна,конструктивна и действительно дело серьезное и необходимо прислушиваться к критикующим людям. Но бывает,что критикуют предвзято.Это происходит по разным причинам. Если это начальник,то надо смотреть на его эмоциональное состояние,он может быть не в духе и швырять эпитеты направо и налево не стесняясь в выражениях. Это может быть муж у которого неудачи на работе или сломалась в дороге машина.Жена,мама,отец,да кто угодно. Если это близкие вам люди и вы со стороны ощущаете постоянную критику, здесь необходимо разобраться, просто сесть и поговорить о делах насущных.Что да почему. Если это начальник не в духе,то это вообще надо игнорировать,я имею ввиду не принимать на свой счёт и не переживать. Конечно демонстрация полного пофигизма здесь не уместна,но и разделять чаяния вашего начальника тоже уж сильно не надо,он в конце концов за это деньги получает. На счёт насмешек и критики со стороны друзей,приятелей,знакомых,это как говорится "сам на себя посмотри") Вообще,критику надо принимать от тех людей, которые имеют на это моральное право,а это те люди,которые заслуживают уважение и имеют заслуженный авторитет и добились в жизни большого успеха.Вот таких людей действительно надо слушать. Удачи вам... https://telegra.ph/file/b4128b93e7a1998916aa5.jpg

7 признаков того, что вы можете доверять партнёру Доверься, чтобы тебе доверяли — заманчиво, но хочется понять, будет ли с человеком надёжно и комфортно. Что не подведёт. Вот маркеры, при наличии которых точно можно дать шанс этим отношениям: 1. Партнёр бережёт вашу самооценку Не критикует, не оценивает. Не пытается шутить, если видит ваше смущение. В общем, адекватен и добр. 2. Рассказывает о себе и интересуется вами Первое указывает на его уверенность в себе, а второе — особо ценное качество: ему не всё равно, что вы думаете и чувствуете. 3. Спокойно даёт вам свой телефон Например, в машине, если нужно сверить маршрут. Значит, нечего скрывать. Плюсуем. 4. Не ищет в вас няньку Вы не услышите от него фразу вроде: «Некому меня притормозить, а так давно бы…(бросил курить, пить, играть в казино и т.п.)». 5. Ему доверяют близкие Окружение человека способно сказать о нём больше, чем он сам. Обращайте внимание, кто и как с ним общается. ️ 6. Он к вам прикасается Этот маркер означает, что человеку с вами хорошо. Если и вам хорошо быть с ним в физическом контакте — тут есть чему порадоваться. 7. Он рядом, когда вы в нём нуждаетесь Без комментариев. Есть ли что-то важнее?

Как реагировать на деструктивную критику? Не отвечайте критикой на критику. Многим это кажется естественной стратегией защиты, но в реальности может привести к нарастанию конфликта, а значит, к еще большему стрессу. Вместо этого, если вы уверены, что критика не обоснована, попробуйте как можно быстрее прервать разговор. Скажите максимально спокойным тоном, что не согласны с собеседником, и постарайтесь отойти от него. Или попробуйте схитрить (этот метод пригодится, если вы не хотите разозлить критикующего): скажите, что попробуете подумать о высказанных вам претензиях на досуге. Разрешите себе никак не реагировать на критику. Если понимаете, что это отнимет у вас слишком много энергии, не реагируйте, промолчите. Вопреки распространенному представлению, вы вовсе не обязаны защищать себя или отстаивать свою честь и достоинство — вы должны поступать так, как вам будет комфортнее психологически. Помните, что целью критики может быть не желание задеть вас, а попытка достучаться. Критикующий не всегда обвиняет вас без оснований. Как бы ни было сложно, попробуйте прислушаться к тому, что говорит ваш собеседник. Возможно, окажется, что вы действительно чем-то обидели человека, и он в такой неуклюжей форме пытается это донести до вас. Предложите обсудить ситуацию в более спокойном тоне. Если нужно — признайте свою вину и извинитесь, попробуйте найти устраивающее вас обоих решение. Не судите себя слишком строго, помните: как и любой человек, вы имеете право на ошибку.

Как отличить конструктивную критику от деструктивной? Деструктивная критика: • фокусируется на негативных последствиях действий критикуемого, обвиняет его в ошибках; • эмоционально (негативно) окрашена; • подчеркивает личные недостатки критикуемого; • обесценивает критикуемого; • навязывает точку зрения, представляя ее как единственно верную. Конструктивная критика (или фидбек): • позитивно окрашена и практична: фокусируется на том, как можно что-то улучшить и исправить, — на решении проблемы; • апеллирует не к личности критикуемого, а исключительно к неоптимальным для него и окружающих паттернам поведения и действиям; • подчеркивает, что критикуемому по силам все наладить / добиться большего / улучшить что-то; • оставляет за критикуемым право выбора как поступить.

​​Действительно ли мы дали нашему эго власть контролировать и влиять на наш сексуальный импульс?! Мы, люди, оказались в ловушке нашего собственного общества, которое заставляет нас делать больше и зарабатывать больше. В нашем мире иногда нет места честным и искренним эмоциям, так как человеческому эго дается полный контроль за ними. Когда мы смотрим на большую картину, это почти так же, как если бы мы все управлялись бездушным существом, который едва ли обладает состраданием или даже здравым рассудком. Мы выдвигаем эго на передний план, чтобы оно действовало как защитный механизм, который будет держать нас в безопасности, даже если мы потеряем самих себя в этом процессе. Эта защита может проявляться по-разному. Некоторые становятся замкнутыми глубоко в себе, и постоянно критикуют себя. Другие слишком широко раскрываются и восстают против всего и каждого. Эго также необходимо для достижения чего-то, если мы хотим выжить в этом мире, но это имеет много побочных эффектов, одним из которых является то, что мы больше не чувствуем, что можем контролировать наш секс-драйв. Это может повлиять на человека одним из двух способов. Некоторые из нас так боятся наших самых основных желаний, что пытаются их подавить, другие предаются гедонизму и начинают постоянно поддаваться своим желаниям, даже неосознанно. Это создает много проблем как для отдельного человека, так и для окружающих. Если чье-то эго пострадает, тогда они начинают думать, что это нормально, чтобы получить сексуальное удовлетворение ценой кого-то другого. Это всего лишь один из многих трюков, которые может сыграть ваше эго, и это может отрезать вас как от вас самих, так и от других. Предоставление эго право либо полностью подавлять, либо полностью направлять ваше либидо может только вызвать боль в итоге. Но вы можете справиться с этим! Твердо решите совершить путешествие духовного роста и оставаться верным этому пути. Сначала это будет сложно, но скоро вы поймете, что эта тьма внутри вас сменя https://telegra.ph/file/a0d22b1bfc80efb9b9f88.jpg

Мыслить как ученый: Советы когнитивиста Дэниэла Деннета Используйте свои ошибки Первый совет Деннета рекомендует безжалостную интеллектуальную честность перед самим собой, самоанализ и познание путем проб и ошибок. В типичной для себя манере философ замечает: «Сделав ошибку, вы должны сделать глубокий вдох, сжать зубы и изучить собственные воспоминания о ней настолько беспощадно и бесстрастно, насколько только сможете». Этот совет близок к научному методу, в котором каждая ошибка — возможность научиться чему-то новому на ее примере, а не повод к унынию и жалобам. Уважайте оппонента Также называемый «доброжелательностью» этот метод происходит из риторики в той же степени, что и из логики: ведь убеждение заставляет людей к вам прислушаться. А они не станут слушать, если вы чрезмерно педантичны, чрезмерно торопливы, несправедливы или просто откровенно неприятны. Деннетт говорит: «Ваша целевая аудитория будет хорошо воспринимать вашу критику: ведь вы уже показали им, что поняли их позиции так же хорошо, как они сами, и продемонстрировали справедливое суждение». Гудок «Конечно же» Клаксон — это громкий электрический гудок, вроде того, что есть в автомобилях. Деннетт предостерегает нас, что использование слов «конечно же» — это риторический гудок, указывающий на то, что автор эссе употребил трюизм, не предоставив удобоваримых причинно-следственных связей или доказательств своей правоты, в надежде, что читатель быстро согласится с его позицией и двинется дальше. Отвечайте на риторические вопросы Как и в случае с «конечно же», риторический вопрос может подменять собой продукт мысли. Хотя суть риторического вопроса состоит в том, что «ответ на него настолько очевиден, что на него совестно отвечать», Деннетт все же рекомендует это делать. Например, на вопрос: «Кому решать, что правильно, а что — неправильно?» отвечать: «Мне». Применяйте принцип бритвы Оккама Английский философ XIV века Уильям из Оккама одолжил свое имя принципу, прежде называемому lex parsimonious — или законом экономии. Деннетт формулирует его следующим образом: «Все очень просто: не нужно выдумывать запутанную, экстравагантную теорию, когда у вас есть более простая (из меньшего количества ингредиентов и наименований), которая подходит к случаю». Не тратьте время на ерунду Резкость этого совета происходит из исследования Деннеттом закона Старджона, исходя из которого, 90% всего окружающего — ерунда. «Хотя подобное утверждение и может быть преувеличением, основная мысль здесь заключается в том, что не стоит тратить свое время на споры, которые просто плохи и ни к чему не ведут, особенно если они возникают на идеологической почве», — комментирует это утверждение философ. ???? Избегайте псевдоглубины Tермин deepity философ позаимствовал у профессора компьютерных наук Джозефа Вейценбаума. «Deepity — это утверждение, которое кажется важным и справедливым, а также глубоким, но достигает такого эффекта за счет того, что остается двусмысленным и неясным». Приверженность Деннетта ясности разбивает в этом месте читателей на два лагеря. Одни считают его любовь к четкости признаком восхитительной аналитической этики. Другие полагают, что он демонстрирует несправедливую предубежденность против языка метафизиков, мистиков, теологов, континентальных и постмодернистских философов, а может, даже поэтов.

Почему мне хочется конфликтовать? Если малейшая критика вызывает у человека взрыв гневных эмоций, за его злостью всегда стоит один призыв: «Любите меня, мне это очень нужно». Такие люди особенно остро нуждаются в одобрении и признании. Откуда берётся такая моральная уязвимость и как правильно общаться с конфликтным собеседником? Рождается она из запрета на «плохие» эмоции и чувства и из недостатка родительского внимания в детстве. Мы загоняем внутрь раздражение, гнев, злость, не даём им выплеснуться. И при этом чувствуем себя ненужными, ощущаем, что нас не воспринимают всерьёз. Что происходит в результате? Мы вырастаем, но наша незакрытая потребность в любви никуда не девается. Любое непринятие наших слов и действий мы воспринимаем очень остро, поскольку оно в очередной раз подтверждает нашу ненужность. И тогда загнанные внутрь негативные эмоции выплёскиваются с удвоенной силой. Так мы защищаемся от душевной боли и одновременно требуем признания нас такими как есть. Как помочь себе, если конфликтность — про вас? ️ Учитесь осознавать свои эмоции в моменте Мы привыкли отмахиваться от них, жить рационально, и это только усиливает наши эмоциональные срывы. Осознавайте внезапные приливы гнева и спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? Почему я злюсь?». Принимайте эту эмоцию как есть — это поможет снизить её накал. Осознайте, что ваше действие — это не вы Когда нас критикуют, нам кажется, что критикуют нас, а не то, что мы сделали и в чём ошиблись. На самом деле оппоненту нужен результат, к вам лично это не имеет отношения. Учитесь разделять себя и свои действия. Помогите вас понять Поговорите на тему вашей гневливости с близким человеком, который от неё страдает. Донесите до него причины ваших эмоциональных взрывов, обсудите варианты взаимного поведения в эти моменты. Порой мы вполне готовы принять и понять друг друга, если с нами поговорить по-человечески. Вы конфликтный человек?

Что делать, если критика вас сильно задела? Все мы люди и иногда принимаем слишком близко к сердцу даже конструктивную критику. Анализ ситуации поможет прийти в норму. Определите, насколько высказавший вам замечания человек компетентен; насколько хорошо вас знает; насколько его мнение о вас повлияет на вашу жизнь. Если ответите нет по каждому из пунктов, значит, не стоит придавать значения его словам — они, скорее всего, не основаны на фактах. Помните: чтобы составить объективное мнение о чем-либо, в том числе о себе, необходимо опираться на проверенную информацию. Негативные домыслы о вас, а также критика, высказанная в ярости, таковой не являются. Попробуйте понять мотивы критикующего. Возможен вариант, что человек чувствует себя неуверенно и пытается это исправить, самоутвердившись за счет вас. Или просто завидует вам. Таким образом, слова этого человека не имеют к вам никакого отношения — они всего лишь отражают его внутренние проблемы. Осознание этого позволит почувствовать себя лучше. Учитывайте контекст. В интернете встречается особенно злобная критика. Постарайтесь не сильно расстраиваться из-за ее тона. Грубость — неотъемлемая черта онлайн-коммуникации. Это может быть связано с тем, что в интернете мы находимся вне зоны досягаемости собеседника, часто будто бы анонимны и невидимы для него. Из-за этого многие позволяют себе намного больше, чем при личном общении. Особенно, когда на кого-то злятся, чем-то расстроены и нужно спустить пар. Используйте прием стоиков. Известный стоик Уильям Ирвайн предлагает посмотреть на критикующего как на лающего пса. Когда собака на нас гавкает, мы делаем вывод, что, видимо, ей не нравимся. Но будет очень глупо расстраиваться из-за этого и провести весь день дня, думая: «Боже мой! Меня не любит эта собака!»

Симптомы нездоровых отношений Отношения, как дружеские, так и романтические – это очень важная составляющая нашей жизни. Они необходимы для того, чтобы мы не чувствовали себя одинокими, получали поддержку, испытывали радость. К сожалению, некоторые из них не дают нам этого, а, наоборот, разрушают нас. Подобные отношения похожи на болезнь. Если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, вы успеете спасти их, если нет, потеряете навсегда. Что же это за симптомы? Вот основные из них. Отсутствие баланса Отношения строятся на взаимности. Каждый должен вкладывать в них столько же, сколько получает. Если кто-то постоянно идет на жертвы и компромиссы, а кто-то лишь принимает их – это не отношения, а игра в одни ворота. Резкая критика Любые отношения, где один человек слишком часто критикует другого, изначально обречены. Близкие люди должны поддерживать вас в трудную минуту, а не обвинять. ️ Манипулирование Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь – зачем ему все это нужно? Возможно, он просто манипулирует вами. Этого нельзя допускать. Отношения должны строиться на искренности и доверии, а не с помощью эмоционального давления. Напряжение Отношения должны приносить положительные эмоции. Если в процессе общения вы постоянно чувствуете тревогу, волнение или напряжение, это верный признак того, что вы ошиблись в своем выборе. Если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации. Блокировка личного роста Здоровые отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях, в то время как нездоровые отношения имеют прямо противоположный эффект. Когда рядом есть человек, который вдохновляет вас, вам легче справляться с трудностями и двигаться к своей цели. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы не получаете достаточной поддержки.

5 принципов правильной критики ⠀ Когда нам говорят, что мы сделали не так, это неприятно. И мы, в свою очередь, критикуем кого-то и понимаем, что получим в ответ протест, а то и конфликт. Но можно это делать и так, чтобы собеседник не обиделся. Берите правила конструктивной критики на заметку️ ⠀ 1. Критикуйте из состояния покоя Если вы раздражены или расстроены, никакого конструктива человек не услышит — эмоции заглушат даже самое адекватное ваше высказывание. ⠀ 2. Начинайте с похвалы После ободряющей реплики собеседник расслабится и воспримет вашу критику как дополнение к тому, что в целом он — молодец. ⠀ 3. Используйте нейтральные слова Не «это неправильно», «надо исправить», а «я бы сделал это так», «давай подумаем, как это можно сделать». ⠀ 4. Оценивайте работу, а не человека Не «ты невнимательный», «ну ты как всегда», а «в документе есть некорректные данные». ⠀ 5. Не сравнивайте с другими А если есть такая необходимость, то подавайте это как полезный опыт. Например: не «Николай, в отличие от тебя, справлялся с этим проектом на раз-два!», а «Знаешь, раньше этот проект вел Николай, посмотри его наработки? Уверен, ты найдёшь там полезное и тебе будет проще вникнуть». А как у вас обстоит дело с восприятием критики?

5 принципов правильной критики ⠀ Когда нам говорят, что мы сделали не так, это неприятно. И мы, в свою очередь, критикуем кого-то и понимаем, что получим в ответ протест, а то и конфликт. Но можно это делать и так, чтобы собеседник не обиделся. Берите правила конструктивной критики на заметку: ⠀ 1. Критикуйте из состояния покоя Если вы раздражены или расстроены, никакого конструктива человек не услышит — эмоции заглушат даже самое адекватное ваше высказывание. ⠀ 2. Начинайте с похвалы После ободряющей реплики собеседник расслабится и воспримет вашу критику как дополнение к тому, что в целом он — молодец. ⠀ 3. Используйте нейтральные слова Не «это неправильно», «надо исправить», а «я бы сделал это так», «давай подумаем, как это можно сделать». ⠀ 4. Оценивайте работу, а не человека Не «ты невнимательный», «ну ты как всегда», а «в документе есть некорректные данные». ⠀ 5. Не сравнивайте с другими А если есть такая необходимость, то подавайте это как полезный опыт. Например: не «Николай, в отличие от тебя, справлялся с этим проектом на раз-два!», а «Знаешь, раньше этот проект вел Николай, посмотри его наработки? Уверен, ты найдёшь там полезное и тебе будет проще вникнуть».